3 фази пари
Пара є еволюційною, тому що в житті є процес, в якому можна виділити три основні етапи: перший — злиття, другий — дивергенція-конвергенція, а третій — співіснування.
Перехід від однієї стадії до іншої не відбувається без кризи, яка закладена в життєвий процес. Давайте розберемося в цій статті.
Основні етапи пари
Тут ви знайдете короткий опис станів, через які можуть пройти стосунки, якщо приділити їм достатньо часу.
1. Стадія злиття (або закоханості).
Це називається таким чином, посилаючись на той факт, що Це як злиття двох річок, які зливаються в одну. Найбільший спільний досвід людини досвід кохання, оскільки в ній втрачається відчуття індивідуальності.
На цьому першому етапі відбувається спалах сентиментальності та руйнування «індивідуалізуючих» меж між досвідом і реальністю, з сильним акцентом на естетичному та суб’єктивному. Конфлюенція є компенсаторною реакцією на екзистенціальну самотність, яку залишив розрив з батьком і матір’ю, типово підлітковий феномен.
Характеристики:
Воно нав'язливе: не може бути більше, ніж інший і ніхто інший.
Ідеалізація іншого: інший бачиться таким, яким ми хотіли б його бачити, з якостями, цінностями та характеристиками, які ми хотіли б бачити в ідеальній моделі пари, яку створила кожна людина.
Поганий контакт з реальністю: мрії збуваються; фантазія та магія змушують речі виглядати такими, якими вони не є, але все ще сприймаються «так, наче вони реальність».
це нераціонально: не приймає логіку, причини чи аргументи, які підкреслюють недоліки чи обмеження стосунків.
Воно стає власницьким: закоханість повертається до членів пари: агресивні, власницькі, поглинаючі, ексклюзивні та ексклюзивні.
Щедрість без обмежень: відбуваються найглибші та найшвидші зміни, які тільки можна уявити, завжди через бажання догодити іншому та завоювати його.
Існує справжнє ототожнення: обидва занурені в одне одного й думають, люблять, відчувають і реагують разом, а також пристосовуються до смаків, хобі, бажань і вимог одне одного.
Кожен показаний зі свого екзистенційного проекту: усьому надано душу, серце і почуття з відтінком трансцендентності; і в той же час відчувається матеріальне, плотське, сексуальне і зухвале. Задоволення і задоволення.
Проблеми на цьому етапі:
Воно ефемерне і минуще, і коли воно закінчується, потрібно повернутися в час, в простір, в реальність.
Як це створює таке сильне задоволення, демонструє ухилення від особистої відповідальності та породжує відчуття бажання володіти іншим.
У цій фазі навантаження не відчувається. Це симбіотичні стосунки, де ніхто не потрібен.
Коли закінчується цей перший етап?
Це стадія злиття Воно, як правило, закінчується, коли сильнішому набридає домінувати, а слабший обурюється і накопичує негативну реакцію. відраза до домінування. Таким чином, вони вступають у кризову ситуацію і становлять залежність і домен.
Кризові фактори
Давайте розглянемо основні аспекти, через які відносини вступають в кризу на цьому етапі.
Поперше, через усвідомлення власної реальності. Усвідомлення власних обмежень змінює уявлення про себе через відчуття неспроможності та безсилля. Усвідомлення власної обмеженості або слабкості призводить до кризи злитих стосунків і прагнення знайти «коханця», з яким стадія злиття буде розпочата заново, з обтяжливою обставиною, що в цих відносинах стадія злиття має тенденцію до увічнення через відсутність юридичних зв’язків стабільний.
По-друге, для усвідомлення обмежень іншого: коли чітко проявляються обмеження, реакції, імпульси чи прогалини іншого, створюється усвідомлення «змін» в іншому.
По-третє, для усвідомлення вимог світу та контексту. Економічні потреби щодо утримання будинку, емоційних, професійних потреб, часу, дітей, освіти, здоров’я тощо, вони змушують конфлюентну пару прокинутися та ввести їх у кризу стосунків, звинувачуючи один одного: «Це те, що ти витрачаєш…», «це те, що ти більше не маєш час…».
також може статися усвідомленням розчарованих прагнень. Гірке усвідомлення нереалізованих прагнень тепер стає усвідомленням віри в утопії.
нарешті, для сексуальних розладів: Завдяки цим фрустраціям відчувається ригідність, нечутливість, дистанція, через що один відмовляється мати стосунки з іншим, який, у свою чергу, відчуває розчарування, розчарування. Це викликає у пари взаємне відчуття нерозуміння та відторгнення, «він мене не приймає, як раніше», «ми різні», і тепер вони несумісні за смаками, захопленнями та інтересами, що призводить до сприйняття себе обдуреними та розчарований.
Альтернативи:
Визнайте, що ми індивідуальні і що, отже, існує межа між Я і Ти. Глибока повага до індивідуальності іншого Я.
Саме зараз потрібне автентичне, відверте, щире спілкування, не чекаючи, поки інший здогадається про мої проблеми та запитання.
Ставлення до іншого з повагою, визнанням і глибоким розумінням.
Важливо це визнати подружні стосунки та спілкування пари є процесом. Справа не в тому, що тепер вони інші, не в тому, що їх обдурили, а в тому, що справжня реальність того, ким вони були завжди, вже відкрита. Завершення злиття — це ні добре, ні погано, це просто завершення одного етапу процесу для продовження іншого.
2. Дивергенція – Стадія конвергенції
У разі розбіжності на цій стадії кожен починає індивідуалізуватися щоб кожен прийняв власну ідентичність. Вони починають відкидати залежність і висувати вимоги про визнання власних прав. Саме тут, як правило, виникає конфлікт, і пара має навчитися використовувати афективне спілкування та розвивати самопідтримку, щоб сприймати конфлікт зріло та з любові.
На цьому етапі є претензії, хтось вимагає більше ніжності, більше часу, більше рівності. Інший, зі свого боку, висловлює свою приголомшеність перед обличчям цих вимог, підкреслює недбалість контрагента та те, як він поглинений вимогливістю партнера.
Це на додаток посилюється поляризацією функцій коли з'являються діти, один займається вихованням і навчанням, а інший - господарською частиною, щоб забезпечити стабільність. У цих поляризованих ролях частина, яка піклується про афективність дітей, компенсує розчарування в інших сферах, тоді як той, хто відповідає за економічний тягар, не може втекти, і саме тоді зрада має тенденцію з’являтися, головним чином, щоб втекти від кризи афективний
Той, хто виконує афективну та виховну роль з дітьми, як правило, обмежує їхні соціальні контакти, і коли вони стикаються з почуттям самотності, вони стають ще більш вимогливими та поглинаючими людьми. У свою чергу, особа, яка відповідає за економічну частину, відчуває розчарування попитом, оскільки всі його зусилля, а його праця сприймалася як знак його любові до забезпечення безпеки та виживання.
Той, хто виконує економічну роль, почувається важливим і цінним; однак, поляризований партнер розвиває економічну залежність що він відчуває, що його свобода вимушена.
Ця ситуація передбачає:
До паралельних стосунків: Мало спільного досвіду. Виникає відчуття, що інший мене не розуміє.
Інтимне спілкування закінчується через страх, що інший докорить мені або замкнеться в собі. Через це афективний зв’язок погіршується, і вони почуваються далекими й часто чужими.
Розбіжностей уникають, а особистою відповіддю є мовчання. Вони ховаються за своїми завданнями.
Внутрішні проблеми стосунків приховані, а зовнішні виявляються: втома, робота, одноманітність, особливості характеру.
Перед обличчям конфлікту кожен прагне утвердитися в сім’ї чи друзях, і цим підкреслюються відмінності сімей, які стають суперниками.
З'являється сексуальний конфлікт і розбіжності в етичних цінностях. З'являється невірність або агресивність, загострюються економічне банкрутство або проблеми алкоголізму, наркоманії або гіпервтоми, з якими дає розрив пари або усвідомлення розриву подружніх відносин, шукати примирення або допомоги професійний.
Коли відбувається конвергенція, це фаза, на якій пара через повний контакт і афективне спілкування починає знаходити точки зближення, щоб подолати їхні конфлікти.
Це етап, на якому пара набуває навичок, щоб:
- Не дозволяйте розбіжностям пройти повз і навчіться протистояти один одному, коли вони не емоційно стурбовані.
- Будьте дуже реалістами, пам’ятаючи, що відмінності є відправною точкою для зростання та справжньої інтеграції.
- Зіткніться з обмеженнями та їхніми прогалинами, щоб знайти автентичне доповнення.
- Пам’ятайте, що зв’язок народжується з подолання конфліктів.
- Не дозволяйте конфліктам і розчаруванням підривати довіру і взаємну повагу.
- Не втягуйте дітей у конфлікти між ними.
- Пам’ятайте, що мова йде не про те, щоб жити в ідеальній парі, а про реальність і любити, ким вони є насправді.
3. Етап співіснування
Це етап, на якому пара поглиблює свою любов, відновлює втрачену довіру, вони відновлюють афективність, щоб відновити афективний зв’язок і готуються розвиватися разом зі своїми дітьми, якщо такі є.
Проблеми не можна пропустити, але пара вже здатна зіткнутися з ними та засвоїти їх в атмосфері прийняття, розуміння та автентичності. Діалог стає глибшим, інтимнішим; повною мірою повертається впевненість і страх висловлювати власну думку стає звичним.
Глибоке знання іншого з подружжя змушує вас більш гнучко і менш жорстко ставитися до нього.
Все це створює глибоку адаптацію один до одного, змінювати те, що можна змінити, і приймати те, що неможливо змінити, з почуттям поваги до іншого.
Конфліктів, приводів для дискусій і розбіжностей не бракуватиме, але ми живемо в атмосфері, яка не є взаємною чи звинувачувальною.
Подружжя, яке вже досягло стадії розсіяності, знову почувається самотнім, але з радістю знову планує своє співіснування на самоті вдвох.
Пара – це життєвий процес, який народжується, росте, розвивається і дозріває, перетворюючись на «ми» все більшої глибини та інтимності. Тільки так можна досягти стабільності пари і безповоротності любові, без страху і страху перед майбутнім, на благо і щастя обох.
