Інтерв’ю з Марією Хесус Дельгадо: співзалежність у парі

Найміцніші любовні узи здатні тривалий час пристосовуватися до найрізноманітніших несприятливих ситуацій. Однак іноді та сила, яка об'єднує двох людей, не зовсім любовна, а заснована процеси співзалежності: одна частина вразлива, а інша контролює та/або надає допомогу іншій.

з цієї нагоди Ми поговорили з Марією Хесус Дельгадо Лопес, експерта з короткої психотерапії подружжя, щоб пояснити нам, із чого складаються співзалежні стосунки, які виникають у деяких стосунках подружжя.

• Пов'язана стаття: "14 типів пар: як ваші романтичні стосунки?"

Інтерв’ю з Марією Хесус Дельгадо: співзалежність у стосунках подружжя

Марія Хесус Дельгадо Лопес Вона є психологом і директором MJD Psychology, терапевтичного центру в Алькобендасі. У цьому інтерв’ю він розповідає нам про свій досвід надання психологічної допомоги парам із проблемою співзалежності.

Чи часто в психологічній консультації зустрічаються пари, в яких існує великий дисбаланс сил?

У психотерапії пар досить часто можна помітити, хто контролює кермо стосунків. Потреба в терапії не обов’язково виникає через найпотужніший профіль, але коли ви знаходите пару на сеансі, можна вгадати різні комбінації.

У деяких випадках найвпливовіші вирішували, що їм потрібна терапія. В інших, менш впливовий перейшов у наступ, і терапія розглядається як останній засіб у парі.

Також іноді трапляється, що один із двох хоче розлучитися, і терапевт залучається, так що розірвання є відповідальністю третьої сторони.

У деяких явних випадках психологічного насильства кривдник йде на сеанс, прагнучи зберегти статус-кво за змовою професіонала.

І очевидно, коли особа, яка виступає як жертва, звертається за втручанням терапевта, вона шукає допомоги та підтвердження своїх уявлень.

Цих комбінацій може бути набагато більше. Скільки пар.

Чи вважаєте ви, що сьогодні ідеалізація пар, у яких один забезпечує матеріально та емоційно, а інший обмежується роллю залежності?

Я радше вважаю, що традиційно один забезпечував фінансово, а інший емоційно; Це були пари, які намагалися створити наші батьки, діди. Зараз рольові ігри більш випадкові та безкоштовні. Що набагато більше на порядку денному, так це переважання емоційної залежності.

Уявіть собі пару, в якій один із них є першокласним провайдером (у всіх сферах), але при цьому залежить від іншого в невідповідний і болісний спосіб: відчувати себе покинутим, коли його партнер не дякує йому за останній жест доставка.

Які страхи або занепокоєння зазвичай висловлюють люди, залежні від свого партнера?

Клерк живе в очікуванні погляду напарника. Він відчуває власне існування на основі взаємодії з іншим. Тому страх розриву є головним каменем спотикання у внутрішній безпеці емоційно залежної людини.

Недоречність, не викликання інтересу до іншого є продовженням вищесказаного. Оскільки це переживається як поступова відмова від любовної участі пари.

Нездатність прийняти розлуку також впливає на багато. У цих випадках залежний відчуває, що світ руйнується біля його ніг. Що у нього немає ні точки опори, ні ресурсів, щоб жити далі, і що теж немає за що.

У той же час, цікаво спостерігати, як партнер клерка в деяких випадках входить у параноїдальну спіраль шукати їжі та постійної посвяти іншому і таким чином позбавити його страждань, за які він не хоче почуватися винним.

В інших випадках настає втома, і пара віддаляється від поля: вони не можуть навіть хоче бути перспективним, щоб піклуватися про залежних, любов і відданість, яких ніколи не буде і не буде, достатньо.

Чи легко людям, які розвинули залежні стосунки зі своїм партнером, зрозуміти, що це проблема?

Так, це легко. Зазвичай вони можуть підняти його на індивідуальній сесії та залучитися до процесу, спрямованого на пошук своєї автономії. Але в терапії подружжя залежні можуть почуватися соромними, вразливими, слабкими... він боїться співучасті між своїм партнером і терапевтом.

Дуже часто я помічаю тривожний вигляд цього профілю особистості на собі, і те, як з мого боку з’являється внутрішнє бажання захистити його від його страху та його безпорадності в терапії.

Які найяскравіші ознаки того, що один із членів пари має проблему залежності?

Перший сигнал нам дає походження попиту. Коли це клерк, який просить про зустріч вперше, там він уже дає перші дані, в яких він звинувачує себе в тому, що він переважає і не залишає свого партнера в спокої.

Коли вимога надходить від іншого, цілком можливо, що залежний відмовляється від терапевтичного втручання через те, що воно означає загрози: цей страх, що інший хоче розлучитися більш-менш цивілізованим способом або що це може залишити його без маски захисний.

Крім того, вже на сесії ми знаходимо різні можливості. Буває, що клерк по-королівськи нудьгує, йому просто хочеться додому з напарником. Терапія є перешкодою для його постійного пошуку злиття. У деяких випадках я бачив, як він симулює неіснуючий інтерес.

В інших випадках незалежний підкреслює свою владу над іншим (і тут ми опиняємося перед досить поширеним парадоксом, нібито найбільш вразливий, той, хто спочатку представляє себе найбільш залежним, є тим, хто має перевагу) і хоче будь-якою ціною знецінити інший.

Інший раз службовець усвідомлював зростання невпевненості у своєму власному сприйнятті (Luz de Gas) і приходив до терапія, щоб знайти спосіб повернути маніпуляції іншого (очевидно, що тут немає емоційної залежності ясно).

Ймовірно, існують дисфункціональні способи, за допомогою яких партнери психологічно пристосовуються до поведінки один одного. Як ви думаєте, які найпоширеніші?

Говорити про співзалежність означає говорити про чиюсь «залежність» від залежності від партнера. Вважаючи, що ваш обов’язок полягає в тому, щоб задовольнити всі їхні потреби вашого партнера... ставить вас у позицію контролю та, можливо, маніпулювання іншим.

Уявна постійна жертва іншим і заради іншого говорить нам про відчуття певної всемогутності, яке перешкоджає бажаній автономії іншого. І як цікавий факт, коли поради, жертви чи втручання не беруться до уваги, ми можемо побачити, співзалежний, всемогутній, злиться і впадає в кризу, тому що його партнер не «поважає» його і не цінує його зусилля.

Що робить психологія, щоб допомогти в цих випадках, терапія пар?

У справжніх стосунках, не спотворених прихованими мотивами, коли є справжнє зусилля та прагнення працювати над кращими та щасливішими стосунками, це щастя мати можливість мати роботу партнера по життю, щоб підвищити усвідомлення рівня самооцінки, у когнітивних викривленнях, які зазвичай виникають, у спільному пошуку практики того, що напористий.

Але це також полягає в тому, щоб знайти емоційну безпеку в собі та спостерігати, де ми покладаємо відповідальність у взаємодії в парі. Встановіть глибокі, але справедливі та віддані стосунки зі щастям як в одному, так і в поєднанні.