Лікування горя за Вільямом Ворденом

Смерть близької людини Це подія, через яку ми всі проходимо в певний момент життя, з якою пов’язані важкі прихильності та яка може відзначати до і після. Нова глава. Крапка.

Втрати наших батьків, бабусь і дідусів або старших братів і сестер є частиною природного порядку, яким домінує час. Тому це те, що ми повинні припустити і бути готовими до цього. Але іноді бувають непередбачені, неймовірно болючі втрати (наприклад, втрати дитини).

Важливо враховувати, що пасивне ставлення в цих обставинах зазвичай нікуди не призводить, оскільки існує низка завдань, з якими ми повинні зіткнутися, щоб продовжувати жити і зберігати любовну пам’ять про тих, хто пішов.

У цій статті ми розглянемо Лікування горя за Вільямом Ворденом, престижного доктора психології, чий внесок у цю галузь підняв його як неминучу довідку для розуміння процесу, на який ми натякаємо: подолання смерті (і життя), зберігаючи здатність бути щасливий.

• Пов'язана стаття: "Горе: пережити втрату близької людини"

Лікування горя за Вільямом Ворденом

У багатьох традиційних описах трауру людина, яка проходить через нього, розуміється як пасивна сутність, під впливом зовнішніх сил, які прокладуть шлях, яким ви просто блукатимете без компаса чи a мета. Таке сприйняття цього етапу життя додає ще більше болю, оскільки це додає компонент неконтрольованості іноді посушливому та безплідному ландшафту.

Правда полягає в тому, що це життєво важливий процес, який має величезну індивідуальність і є складним розрізняти лінійну послідовність універсальних етапів, через які пройде кожен, хто вижив обов'язково. Так, неможливо встановити часовий критерій, після якого біль стає клінічно значущим. Це складний досвід, який неможливо звести до об’єктивних термінів, застосовних до всіх.

Лікування горя за Вільямом Ворденом При всьому цьому він вдає, що він чутливий і усвідомлює цю реальність. Автор пропонує модель чотирьох фаз, в яких є місце для великої індивідуальності, і в яких людина повинна виконувати ряд функцій, спрямованих на просування на вашому шляху, щоб емоційно інтегрувати пам'ять про вашу кохану людину відсутній. З цієї точки зору, будь-який, хто пережив втрату, приймає активну та проактивну роль на противагу класичному баченню.

Завданнями, які необхідно виконати, були б, зокрема, такі: прийняти втрату, захистити пережиту емоцію, відновити баланс шляхом розподілу ролей та інтеграції пам’яті коханої людини у свою власну життя. Давайте детально розглянемо фази, запропоновані Уорденом, що є підходом, який часто використовується у випадках, коли страждання стає інтенсивним і тривалим.

1. Прийміть реальність втрати

Однією з перших емоційних реакцій, які виникають після того, як ви дізналися про втрату близької людини, є шок. Це відповідь, у якій виникають дуже інтенсивні емоції, які навіть компрометують увагу та/або пам’ять для епізоду (щоб потім не запам'ятати точний момент, у якому відбулася подія). зроблено). Хоча цей стан спочатку ускладнює емоційну обробку, він дає змогу поступово засвоїти ситуацію з часом.

У той момент, коли людина починає орієнтуватися, спільним є те, що вони залишаються в позиції заперечення або недовіри. Це може тривати кілька днів; в якому ти думаєш, відчуваєш і дієш так, ніби присутній родич. Все це більш імовірно у випадках, коли смерть настає абсолютно несподівано, тому що, коли ви пережили тривала хвороба, існує тенденція до очікуваного горя (для якого принаймні частина шляху вже пройдена на момент смерть).

Інтеграція втрат має здійснюватися на двох рівнях і завжди поступово: раціональному (припускаючи усвідомлення фактів як відбулося, що дає точніші координати ситуації та її наслідків) та емоційне (контакт з афектами, які виникають внаслідок чого сталося).

На цьому етапі інтелектуал може отримати обмежене визнання, без супутніх почуттів (відчуття, що людина «ще буде там», якби вона пішла відвідати їх додому). Ця ситуація зазвичай дивує постраждалого, який не розуміє, чому «це не так погано, як я очікував».

Практика похоронних ритуалів, які існували з самого початку людства та залежать від культурної реальності (або вірувань померлого на духовному рівні), мають основна функція в усьому цьому процесі: вони дозволяють нам записати те, що сталося, і сприяють зустрічі тих, хто страждає від болю спільний доступ. Це одна з точок, де найчастіше спостерігаються перші жести справжнього жалю (співчуття, сльози тощо). І саме в цей момент відбувається відчутне й формальне прощання.

У наступні дні після цього акту, процес горя може приймати різні форми. У деяких випадках людині необхідно вдома в собі супроводжуючий його біль внутрішньо (з якої причини їх поява мовчазний і відсторонений), а в інших очевидне бажання поділитися почуттями про втрачену кохану людину. Спосіб спілкування для кожного унікальний, приватний і інтимний. Це також перша станція на шляху до подолання горя.

• Вас може зацікавити: "6 типів розладів настрою"

2. Опрацювання болю жалоби

Переживання болю через втрату близької людини не є швидким і легким процесом. Незважаючи на те, що минуло багато тижнів чи місяців, дуже можливо, що думки про це викликають сильний біль і надзвичайно важко витримати, тому для багатьох людей зазвичай намагаються відволіктися, щоб подолати свої страждання.

Таким чином, вони можуть приділяти більше часу своїй роботі чи іншим видам діяльності, відносячи те, що відбувається всередині, до другого порядку важливості.

Нерідко сім'ї роблять усе можливе, щоб уникнути речей, які нагадують їм про померлого (видалення фотографій або створення на них табу) або в яких відбувається протилежне (наче мовчання з цього приводу вигнало його до жорстокого забув). Це цілком природно в контексті спроб зібрати пазл, у якому не вистачає забагато шматочків, і в якому кожен із оплакуваних має унікальний спосіб підійти до нього. навіть з усім, через таку невідповідність іноді можуть виникати конфлікти, які ми повинні правильно вирішити, щоб уникнути додаткового дискомфорту.

Правда полягає в тому, що це емоційна проблема, з якою рано чи пізно нам доведеться мати справу. Зіткнутися з ним означає усвідомити та припустити, що він пройде через різні та заплутані внутрішні стани.; такі як гнів, смуток або страх. Усі вони є законними почуттями, які є частиною нашого багажу, щоб подолати труднощі, тому це зупиняючись, щоб вислухати їх з позиції прийняття та з необхідною налаштованістю терпіти їх наявність.

Ця частина процесу потребує найбільших емоційних зусиль, оскільки під час її розвитку рівні особистий смуток і тривога, і навіть деякі органічні проблеми (такі як головний біль, розлади травлення, тощо). Також це дуже часто супроводжується проблемами зі сном і змінами апетиту (від відсутності апетиту до ненажерливого голоду). З усіх цих причин важливо гарантувати самообслуговування та подбати про збереження власного здоров’я.

На цьому етапі процесу вкрай важливо шукати підтримки довірених людей, і розуміють, що іноді вони теж можуть відчувати розчарування, намагаючись (безуспішно) полегшити горе людини, яку вони вважають важливою.

Ми повинні встановити зв'язки, які дозволяють нам спілкуватися та організовувати наше внутрішнє життя, що можливо, коли співрозмовник активно і терпляче слухає. Ця допомога знижує ризик проблем із психічним здоров’ям, пов’язаних із таким делікатним моментом.

нарешті, людині необхідно усвідомлювати дві ситуації, які можуть посилити її горе: Відвідайте місця, де ви зустрічалися з померлою людиною і де відзначаються певні дати (дні народження, Різдво тощо). Коли настає річниця смерті, також може виникнути спонтанний спалах болю. Це загальновідомі обставини, до яких треба бути належним чином готовим.

3. Звикання до нового світу без коханої людини

Усі родини працюють як система, так що кожна з її передач виконує певне завдання, але є вбудованою в діяльність групи. можливо її члени мають додаткові ролі щодо інших, тому динаміка, яка утримує їх разом, підпорядкована рівновазі або «соціальному гомеостазу». Коли одна з частин відсутня, необхідно внести корективи, спрямовані на безперервність спільного життя.

Таким чином, смерть близької людини не тільки залишає емоційну порожнечу, але й поширюється на повсякденні дії та звичаї. Обов'язки, які були на нього покладені, тепер нехтуються, і їх доведеться вирішувати іншим елементам сім'ї. Цей процес зовсім не простий, особливо коли покійний відповідав за життя або діяв як маяк, що спрямовував напругу у стосунках до спокійних берегів консенсус.

Крім того, хоча легко перерозподілити завдання між членами сім’ї, іноді під час їх виконання може виникати почуття тривоги або смутку. Це відбувається тому дія загострює відчуття відсутності коханої людини, водночас виводячи новий вимір його внеску в життя. Тому труднощі виникають, незважаючи на наявність навичок або можливість успішно виконувати всі завдання.

Ця ситуація зазвичай сприймається як значний адаптивний виклик, хоча вона також пропонує задоволення та навчання, що сприяє покращенню емоційного стану під час труднощів.

У міру того, як послідовні етапи трауру прогресують, залучення до цих нових видів діяльності більше не сприйматиметься як своєрідна заміна, інтегруючи роль померлого в усю сімейну динаміку, яка виникає через спільну біду.

4. Емоційно перенесіть померлу близьку людину

Смерть дорогої нам людини передбачає розрив лінії безперервності, на якій ми пишемо книга нашого існування, що ускладнює її інтеграцію в оповідь, яку людина створює з власного історії.

Тому під «подоланням» ми розуміємо процес трауру коли людина здатна надати гармонійний сенс життю того, кого вже немає. Що ж, правда полягає в тому, що зв’язки між людьми не розриваються зі смертю, а продовжують діяти, трансформуючись і набуваючи нових значень.

Інтеграція коханої людини у власне життя передбачає реорганізацію всього, що було з ним спільно в нашій індивідуальності; узгоджуючи всі спогади в тихому потоці особистої історії. Болісна порожнеча перших місяців, пережите як розрив тканини власного існування, набуває впізнаваної форми і дозволяє рухатися далі. Тому на останній стадії людина перенаправляє свій погляд «назовні», на життя, течія якого ніколи не припиняється.

І це те, що забуття втраченого ніколи не приходить. Бо коли життя торкається іншого життя, воно змінює його назавжди. Навіть попри смерть.

Бібліографічні посилання:

• Дрент К.М., Глаудіна А. і Стрідон, Х. (2010). Складна модель втручання в горе. Health SA Gesondheid, 15(1), 1-8.
• Симон, Н.М. (2013). Лікування складного горя. Журнал Американської журнальної асоціації, 310(4), 416-423.