Психологічна ціна надто багато віддавати заради стосунків

Коли нас просять описати, як це відчувати кохання, більшість із нас каже, не безпідставно, що це щось невимовне.

Закоханість супроводжується гормональним сплеском, і певним чином наш мозок реагує ніби ми приймаємо наркотик кожного разу, коли ця призначена особа є поруч.

Але в основі сімейних відносин лежить не тільки каскад гормонів: є також очікування. Це компонент афективного життя, який можна виразити словами, оскільки це прості ідеї про те, що таке залицяння або яким воно має бути.

Однак, незважаючи на те, що ми перебуваємо у сфері слів, ми часто ігноруємо власні очікування, і саме це може зробити їх психічною пасткою. І це те, що очікування можуть перетворити нас на рабів наших власних стосунків, аж до того, що ми людина, яка дає, не отримуючи, це завжди ми.

• Пов'язана стаття: "Як дізнатися, коли піти на терапію для пар? 5 вагомих причин"

Асиметричні відносини та їх наслідки

Перш ніж ми зрозуміємо роль, яку відіграють у всьому цьому очікування, ми можемо зупинитися, щоб побачити, що робить занадто старається для стосунків викликають стільки дискомфорту.

Якщо щось характеризує асиметричні відносини, тобто ті, в яких завжди одна і та сама людина докладає зусиль і жертвує, то це суміш втоми, стресу та безсилля. Втома пов'язана з тим, що матеріально і психологічно «працювання» відносин завжди залежить тільки від нас. Немає нікого поруч з нами в досвіді, який, як це не парадоксально, має сенс існування в тому, щоб поділитися чимось захоплюючим.

Це означає не лише те, що ми докладатимемо зусиль, щоб протистояти складним ситуаціям, але й те, що ми завжди вирішуватимемо, яке рішення прийняти, вибрати найменш поганий варіант щоб це залицяння зробило ще один крок вперед не вирішивши проблеми, що лежить в основі, і знаючи, що вона рано чи пізно з’явиться знову. Саме останнє породжує стрес: антиципаційна тривога знати, що ми досягли лише миттєвого полегшення.

Безпорадність йде рука об руку з безнадією, і в них є парадокс: очікування, які викликають ці відчуття, водночас є лінзою, через яку ми розглядаємо нашу проблему кохання, щоб побачити, чи зможемо знайти вихід.

• Вас може зацікавити: "Невірність: друга за значимістю проблема в сімейних стосунках"

Чому очікування можуть створити емоційну трясовину

Щоб зрозуміти психологічний вплив віддачі всього заради стосунків, ви повинні це зрозуміти очікування щодо залицяння будуть завжди. Упевненість щодо того, яким буде або яким має бути зобов’язання такого типу, дозволяє нам надати йому значення, вказати напрямок. Це означає, що асиметричні стосунки, в яких хтось постійно жертвує заради іншої людини, не виникають просто через існування таких очікувань.

Як тоді виникає проблема? Люди, які занадто багато вкладають у відносини, роблять це частково тому, що вони мають систему цінностей, в якій чиста жертовність розглядається як щось добре, гідне. З цієї точки зору, ситуації постійного використання та зловживання владою нашим партнером не тільки не попереджають нас про те, що ми перебуваємо в токсичні відносини, але вони дають більше причин продовжувати жертвувати заради неї, продовжувати перевіряти цю здатність до жертви, не здаючись через нещастя.

Проблема в цих стосунках зрадників полягає в тому, що довга історія особистих жертв, принесених заради того, щоб стосунки спрацювали, є причиною продовжувати це робити нескінченно довго. Це петля, явище, в якому причини цієї постійної ставки на стосунки водночас є наслідком продовження цього за рахунок нашого здоров’я.

Чому ми таким чином жертвуємо собою заради стосунків?

Ми вже бачили ті асиметричні стосунки, в яких одна людина віддає все, а інша докладає мало зусиль значною мірою зумовлені впливом, який справляють на нас певні очікування: зокрема, очікування з продовжувати, незважаючи на труднощі які можуть виникнути, якими б вони не були, і не надто замислюючись про їх очікування.

але... Які психологічні механізми пояснюють, чому ми можемо поводитися таким абсурдним чином в одній із найважливіших сфер нашого життя? По суті, це те, що називається «когнітивним дисонансом».

Когнітивний дисонанс і нескінченні жертви

Когнітивний дисонанс - це відчуття дискомфорту, яке виникає, коли ми маємо на увазі дві ідеї або переконання, які суперечать одна одній і кому ми надаємо значення. Щоб викликати це неприємне відчуття (а це може стати нав’язливою ідеєю, яка постійно займає нашу увагу), одна з ідей повинна «перемагати» іншу.

І все ж ця битва переконань майже ніколи не закінчується через використання розуму. Насправді, ми часто виконуємо «погану роботу», щоб зникнути когнітивний дисонанс.

Наприклад, у випадку асиметричних відносин ці ідеї зазвичай такі:

• Справжні партнерські стосунки не закінчуються, і заради них доводиться жертвувати.
• Того дискомфорту, який викликають у мене стосунки, можна уникнути.

У цій боротьбі вірувань другий варіант є, мабуть, більш привабливим, оскільки він пропонує вихід і пов’язаний із відчуттям благополуччя. І все ж багато хто вибирає перше. Оскільки? тому що це те, що він робить що наші переконання та наше бачення речей менше коливаються.

Якщо припустити, що відносини, в яких інша особа не виконує свою роль, не є відносинами, які нас влаштовують, нам доведеться зіткнутися багато інших когнітивних дисонансів, тому що наша самооцінка була б дуже зворушена: було б показано, що ця жертва заради чогось, що має формується частина власної особистості не мала сенсу і нам доведеться побудувати нове бачення речей, яке дозволить нам відчувати себе добре та наші рішення.

• Пов'язана стаття: "Когнітивний дисонанс: теорія, що пояснює самообман"

Чим раніше він буде зрізаний, тим краще.

Тому важливо виявляти ситуації, в яких діють наші очікування в'язниця для нашого емоційного життя.

Незважаючи на те, що стосунки є справою не однієї людини, когнітивний дисонанс викликає щоб ми самі себе бойкотували, перетворюючи дискомфорт, спричинений нездоровими очікуваннями, на причину продовжувати робити ставку на це джерело дискомфорту.