Самооцінка після розриву: як її зміцнити

Відчуття, що ми втратили самооцінку після розриву або коли переживаємо кризу у стосунках, дуже поширене. Ми часто думаємо і говоримо, що наші стосунки «забрали» нашу самооцінку. Розрив подружжя — один із найнеприємніших і найбільших переживань, які ми відчуваємо причини звернутися за психологічною допомогою, але що насправді відбувається з нашими самооцінка?

Чому стосунки та розриви так сильно впливають на нашу самооцінку? Який зв’язок це має з тривогою та знеохоченням, які настільки часті, що ви відчуваєте під час розриву?

Хоча будь-яке розставання є болісним, існує ряд психологічних факторів, які роблять це набагато більш інтенсивним і неприємним досвідом, ніж це необхідно. Вивчення цього моменту та отримання необхідних змін у вас можуть допомогти вам не тільки подолати розрив, але створити таку самооцінку, яка стабільно працює на вас як у вашому житті, так і в майбутньому стосунки.

Це мета, яку ми маємо в цій статті: щоб ви виявили як працює ваша самооцінка, як вона пов’язана з розривом

і як ви можете зміцнити його стабільним способом (йдеться не про підвищення самооцінки, а про формування функціонального стилю самооцінки). Те, що ми збираємося побачити в цій статті, завжди пов’язане з навчанням, яке люди, які живуть своїми процесами змін, роблять у консультаціях. Давайте зробимо це.

Психологічні труднощі при розставанні

Стосунки є одним із тих випадків, коли ми знаходимо більше добробуту, навчання та труднощів у нашому житті. Якщо ви пережили або переживаєте розрив, важливо розуміти, що першим кроком завжди є усвідомлення болю. З цієї причини будь-який досвід, який забезпечує вам тимчасове благополуччя, може вам допомогти, але проблема залишається.

Знайте, як функціонально зустріти перерву (що означає, що це не обмежує і не обумовлює вас щодо майбутніх стосунків чи вашого способу інтерпретації того, що відбувається) означає, що ми розуміємо, чим викликані наші відчуття.

У стосунках ми відчуваємо інтимний зв’язок, де ми розчиняємося. Ми ділимося добробутом, ідеями, а також проектами до такої міри, що наша індивідуальність певною мірою розчиняється у стосунках. З часом виникають страхи та невпевненість, оскільки ми не можемо контролювати наші стосунки (жодним чином). типу, оскільки ними ділиться інша особа, чиї рішення, процеси та ставлення поза нашими КОНТРОЛЬ).

Коли ми переживаємо розрив, ми відчуваємо, що наше благополуччя та переживання вразливі, що вони не залежать від від вас наші страхи та невпевненість можуть перетворитися на тривогу та знеохочення. Ми відчуваємо, що «втрачаємо» самооцінку, тому що наше благополуччя залежить не в основному від нас, а від зовнішнього фактора, який ми не можемо контролювати.

• Пов'язана стаття: «5 етапів подолання трауру через розрив пари»

Психологічні фактори, що впливають на розрив відносин

Це нормально і необхідно підтвердити, що розрив викликає у вас дискомфорт і що він передбачає певну кризу (розрив також є можливістю переглянути себе). Те, що вони настільки неприємні і так сильно вас обумовлюють, залежить, перш за все, від трьох факторів.

1. втрата благополуччя

Якщо ваше благополуччя занадто сильно залежало від стосунків, перерва призводить нас до розчарування через втрату цього досвіду. У стосунках ми відчуваємо благополуччя, але важливо, що воно залежить головним чином від вас, від дотримання ваших пріоритетів, звичок і рутини. Розставання — це можливість побудувати більш функціональну самооцінку.

• Вас може зацікавити: «Психологічне благополуччя: звички його досягнення»

2. Самооцінка

Якщо ви відчуваєте, що втратили самооцінку, це не пов’язано з тим, що відбувається у ваших стосунках (це означає, що ваше благополуччя залежить від факторів, які ви не можете контроль), а на те, як працювала ваша самооцінка (у залежний спосіб) або на те, що ваш досвід у стосунках закінчився тим, що ви втратили концентрацію та ідентичність.

3. хвилювання та емоції

Часто відчувати неприємні емоції під час розриву, але коли ми не знаємо, як зрозуміти ці емоції та керувати ними, вони закінчуються трансформується в тривогу, а з часом у знеохочення (Зневіра є наслідком виснаження, викликаного хвилюванням).

• Пов'язана стаття: «Що таке тривога: як її розпізнати і що робити»

Що насправді таке самооцінка і як вона пов’язана з розривом?

Зазвичай ми розуміємо самооцінку як любов до себе, а також думаємо, що ми її втратили або що її у нас забрали. Однак такий спосіб мислення передбачає, що ми бачимо самооцінку як об’єкт (те, що ми можемо втратити), тоді як насправді це система (спосіб життя, почуття та дії).

самооцінка є спосіб ставлення до себе, через який протікає відношення до світу. Ви не можете втратити самооцінку, оскільки вона є частиною вас. Він також не може бути високим або низьким, оскільки це не об'єкт. Ваша самооцінка дійсно працює на вас чи ні, вона робить вас щасливими чи ні, по відношенню до основного фактора: чи ваш добробут залежить головним чином від вас (що ви робите, як ви робите, ваші інтерпретації) або більше залежить від зовнішніх факторів, які ви не можете контролювати (як інші поводяться, їхні інтерпретації, як вони винагороджують вас, тощо).

Люди є соціальними істотами, і ми повинні жити якісними стосунками. Це зв’язки, через які ми ділимося добробутом, але якщо ваш добробут залежить від цього зв’язку, вони закінчаться виникають очікування, порівняння та судження, які послаблюють стосунки або впливають на вас під час розриву далі.

Що робити в разі виникнення цієї проблеми?

Давайте зараз зосередимося на рішеннях, на підвищити свою самооцінку шляхом власного навчання та особистих змін.

Якщо ви відчуваєте, що перерва надто впливає на вас, впливає на вашу самооцінку або, можливо, вона залишила вас навченими, які обмежують вас, тимчасове полегшення вам не допоможе. Що необхідно, так це прожити процес глибоких, але практичних змін, коли ви застосовуєте конкретні зміни, які призведуть вас до формування стабільної функціональної самооцінки.

Важливо працювати за пріоритетами:

1. зменшити тривожність

Занепокоєння пов’язане, перш за все, з тим, як ви дихаєте (швидше та більш поверхнево, звідси класичний дискомфорт у грудях або підшлункові). Коли ми навчимося повноцінно дихати, інтенсивність тривоги зменшується, нам легше відпочити, а також зменшити знеохочення та стикатися з навчанням.

2. Сформуйте самооцінку, яка вам підходить

Де ваше благополуччя залежить головним чином від вас самих, від ваших рутин, пріоритетів, рішень і звичок. Це допоможе вам не тільки почуватися добре, але й зробити майбутні стосунки більш позитивними та наполегливими.

3. Працюйте з розпорядком, адаптованим до вашого характеру

Під час розриву звично жити за розпорядком, який завдає нам ще більше шкоди (занадто багато дивитися на мобільний, відсутність інтересу до догляду за собою тощо). Важливо побудувати розпорядок дня, адаптований до вашого характеру (більш інтровертний або екстравертний), відновити приємні відчуття, які залежать від вас і ваших рішень.

4. Керуйте своїми емоціями

Це важливе навчання, яке допоможе вам краще зрозуміти та керувати ними, щоб вони не були такими інтенсивними та частими, і, перш за все, щоб ви жили та спілкувалися з більшим прийняттям та впевненістю.

Навчання про вас

Отже, ваша самооцінка не «підніметься», ніби це ліфт, лише тому, що ви цінуєте себе.. Це засіб, який може спрацювати, але лише тимчасово. Проживіть процес змін, коли ви вчитеся на собі, як керуєте тим, що відчуваєте, і де ваша самооцінка працює належним чином стабільний (через довіру та прийняття, але також у наполегливий спосіб) змусить ваше благополуччя залежати головним чином від ви.

Щоб досягти цього знання, необхідно працювати не лише зі своєю самооцінкою чи розривом, а й із усі частини вашої особистості: ваш спосіб підходу до стосунків, самопізнання, цінності, управління емоції.

Крім того, особливо цінно мати постійну компанію та вирішувати будь-які ваші потреби чи запити (не лише спорадичні сеанси). Якщо ви цього хочете, пам’ятайте в Розширення можливостей людини Ви можете попросити мене про першу сесію, щоб познайомитися один з одним, поглибити вашу справу та побачити, як ми можемо вирішити її на 100%.

Рубен Камачо, я посилаю тобі багато підбадьорення та впевненості