Неусвідомлені очікування та самооцінка

Ми часто буваємо задоволені собою лише тоді, коли відповідаємо певним очікуванням.. Це можуть бути наші власні очікування або очікування інших щодо нас, або те, що ми вважаємо, що інші мають щодо нас. Очікування відіграють дуже важливу роль у нашому емоційному благополуччі, стаючи його параметрами з яких ми хочемо оцінити нашу діяльність як людей, які ми пов’язуємо з «цінністю». власний".

І навпаки, коли ми відчуваємо себе неадекватними або невпевненими, це може бути тому, що ми відчуваємо, що ми ще не відповідаючи певним очікуванням, і ми віримо, що ми можемо бути задоволені собою, лише якщо досягнемо їх. Таким чином, наші очікування безпосередньо пов’язані з нашою самооцінкою. Як і на роботі, де ми також отримуємо гроші (і, отже, цінність) за виконання завдань.

• Рекомендуємо прочитати: «Низька самооцінка? Коли ти сам собі станеш найгіршим ворогом"

Яке відношення мають очікування до нашої самооцінки?

Проблема зв'язку між очікуваннями та самооцінкою полягає в тому, що він схиляє нас постійно думати, що нам не вистачає

. Крім того, ми не завжди працюємо однаково, і на наше життя впливає багато факторів, які ми не можемо контролювати. Наприклад, хвороби, нещасні випадки або інші удари долі.

Люди, які перенесли серйозну хворобу, часто розповідають, як їх турбує не тільки біль, який приходить з ним, але й думка про те, що вони тягарем для інших. Неможливість працювати та діяти так, як вони очікують, змушує їх почуватися неадекватними.

Отже, самооцінка не повинна залежати виключно від того, чи відповідаємо ми всім очікуванням, які маємо від себе. Водночас неможливо повністю звільнитися від очікувань. У цьому сенсі важливою роботою є визначення, сумнів і, якщо необхідно, переформулювання наших очікувань., таким чином, щоб вони були краще адаптовані до нашої поточної реальності.

Людина, яка переживає серйозну хворобу, не може і не повинна розраховувати на те, що буде ходити на роботу в тому ж вигляді, до якого вона звикла. Альтернативним очікуванням для моменту, який ви проходите, було б дотримуватись певних інструкцій, які вам дали. призначений лікарем (наприклад, стежте за своїм харчуванням) і скажіть собі: «Якщо я зроблю це, наразі це достатньо".

Як розпізнати наші несвідомі очікування?

Складання списку того, що ми зараз очікуємо від себе, може бути цікавою вправою. Все, що нам потрібно, це аркуш із заголовком «Потрібно...» та/або «Я повинен...». Як би ми продовжили ці речення? Наприклад: Я повинен бути добрим з усіма, мені потрібно заробляти більше грошей, я повинен мати більше друзів, я повинен зробити щось важливе для людства...

Отже, давайте запитаємо себе: що я думаю, що мені потрібно зробити прямо зараз? Яких досягнень я очікую від себе? Наскільки я собою незадоволений і чому? Яких умов я ще не виконав? Наступний крок — поставити під сумнів ці очікування. Чи вони значущі, корисні, реалістичні, справедливі по відношенню до мене? Чи очікували б ви того ж від інших? І також дуже важливо: звідки ці очікування?

Очікування, які ми покладаємо на себе, часто виникають неусвідомлено, тому так важливо, щоб ми записували їх і відповідали їм. Також цікаво запитати, наскільки ці очікування насправді відповідають нашим власним. очікувань і як часто це стосується задоволення очікувань інших (батьків, партнерів, діти).

Те, що ми очікуємо від себе, - це те, що ми думаємо, що ми повинні робити або як ми повинні бути, тому очікування безпосередньо пов'язані з нашими переконаннями.. Переконання подібні до наших власних (також часто несвідомих) уявлень і припущень про світ, нас самих, майбутнє і минуле, інших людей і відносини. Завдяки нашому життєвому досвіду ми засвоїли ці припущення від інших (наприклад, від наших батьків) або сконструювали їх самі (як особисті висновки).

Побудова переконань і очікувань

Найкращий спосіб зрозуміти, що таке переконання та як вони формують наші очікування, — це приклад. Скажімо, жінку в дитинстві вчили, що потрібно більше працювати, щоб знайти друзів, ось що вона була надто сором’язливою або нудною, і що дуже важливо бути популярною та стрибати самостійно відтінок. Це не зовсім неправильна думка, але в дитинстві вона прийняла цю нібито пораду як особистий недолік, над яким тепер вона відчуває, що їй потрібно постійно працювати..

Завдяки досвіду дитинства в ній зміцнилися переконання, такі як: я повинна всім подобатися, я надто сором'язлива, я нудна, мені завжди буде важко заводити друзів. Щоразу, коли у неї виникали проблеми з кимось у спілкуванні або вона відчувала дискомфорт, вона негайно називала себе (навіть як доросла жінка). Тож незалежно від того, скільки друзів у неї було, якщо хтось коли-небудь відмовляв їй, вона думала, що це якось пов’язано з нею, тому що вона вважала себе надто сором’язливою та асоціальною, і через це їй було дуже незручно.

Отже, вона зараз підсвідомо має певні очікування від себе до цього дня. Наприклад: я повинен відкрито підходити до нових людей, навіть якщо іноді мені цього не хочеться, я повинен багато спілкуватися, я повинен бути комунікабельним. Це незважаючи на те, що в його теперішньому житті він має стабільне коло друзів і насправді йому не бракує контактів.. У цьому їй допоміг мотив «треба бути соціальною». Але це також змушує її відчувати, що вона робить недостатньо, незважаючи на хороших друзів і задовільне соціальне життя, і що їй потрібно продовжувати намагатися бути популярною та прийнятою.

Їхні очікування ґрунтуються не на поточних потребах, а лише на переконаннях, сформованих у минулому. Ось як він запитує себе щоразу, коли у нього все погано. Ви можете бути задоволені собою, але ваша система переконань і високі очікування пливуть, як бездна. У глибині душі, поки вони триватимуть і не ставляться під сумнів, вона ніколи не визнає себе комунікабельною чи популярний.

Приклад жінки показує, як ми завжди будуємо свої очікування під впливом оточення.. Не обов’язково тому, що на нас нав’язують певні очікування, а через припущення. Ми припускаємо, що інші очікують від нас чогось, і ми не хочемо розчаровувати чи бути відкинутими, і ми навіть не замислюємося, чи можуть ці припущення також бути помилковими.

З батьками таке трапляється дуже часто. Наприклад, що ми не хочемо розчаровувати маму й тата й вітаємо їхні очікування без розбору. Такі важливі життєві рішення, як-от одруження чи бажання мати дітей, можуть мати більше спільного з соціальними очікуваннями, ніж з нашими власними бажаннями на майбутнє. Так буває, що ми намагаємося поєднати найрізноманітніші речі, вважаючи, що так хочемо.

Отже, що нам робити з нашими очікуваннями?

Очікування, які більше не відповідають нам або нашій поточній життєвій ситуації, схожі на тягар, який ми постійно носимо з собою. Виклик цим очікуванням допомагає нам сортувати, переформатувати та переосмислити наші пріоритети.

Наступні запитання можуть допомогти нам поглянути на наші власні очікування з більшою дистанцією, щоб визначити, наскільки значущими та корисними вони залишаються.. Отже, уявімо, що ми сидимо перед списком різних очікувань, які ми виявили щодо себе, і щодо кожного з них ми ставимо собі такі запитання:

• Що я відчуваю, коли вимовляю це очікування вголос?
• Чи актуально все ще відповідати цьому очікуванню? Це ще має сенс?
• У моїй поточній життєвій ситуації чи реально виправдати це очікування?
• Звідки воно береться?
• Чи можу я викреслити очікування зі свого списку? Як би це відчувати?
• Чи можу я змінити або замінити його?

Якщо ми несвідомо дозволяємо керуватися нашими очікуваннями, дуже ймовірно, що ми постійно незадоволені собою, тоді очікування можуть і повинні змінитися, щоб спрямувати нас на нашу користь і а не навпаки.