Я занадто сильно залежа від свого партнера емоційно: що робити?

Для багатьох кохання - загадка. Деякі вважають це відчуття, яке рухає світ, тоді як для інших це нескінченний принцип. З дитинства казки про принцеси вчать нас, що кохання - це найбільше бажання кожної жінки, адже лише тоді вони будуть жити щасливо до кінця.

Правда в тому, що за цією різноманітністю значень, які ми надаємо любові, є помилкові уявлення про це; що змушує людей розвивати те, що відоме в народі як токсичні стосунки.

В даний час емоційна залежність зачіпає третину пар у Мексиці, за даними Доктор Ноемі Діас, директор психологічної служби психологічного факультету УНАМ; тому такий стан зустрічається як у жінок, так і у чоловіків. З цієї причини багато людей часто думають про це постійне занепокоєння: "емоційно я надмірно залежа від свого партнера".

• Пов’язана стаття: "6 звичок міцних стосунків"

Залежність у стосунках пари

Слово залежний означає, що воно висить (в очікуванні), як своєрідний орнамент. З іншого боку, коли ми говоримо, що у нас є щось на розгляді, це означає, що є щось неповне або незавершене, а це означає, що

людина з емоційною залежністю - це той, хто висить на іншому і є емоційно неповноцінним.

В емоційній залежності партнера, яка також відома як співзалежність, людина настільки залежить від свого партнера, що сприймає стосунки як єдиний шлях до особистої безпеки. У цьому типі стосунків один зазвичай є «сильним», а інший «слабким». Останній схильний маніпулювати відносинами через свою потребу в партнері. Хоча вони сильні, їх потреба повинна бути надзвичайно важливою, згідно з Мелгосою (2008).

Людина, яка виражає потребу в іншому, є носієм особистості, схильної до залежностей, тому її партнер представляє «наркотик»; навіть його відсутність може спровокувати кризу виходу, тому існує страх покинути.

Щоб уникнути розлуки, все прощається і терпиться, незважаючи на те, що людині неприємні стосунки через постійні суперечки, жертву жорстокого поводження тощо. Як би цього було недостатньо, вона більше не враховує власні потреби, бо прагне задовольнити потреби свого партнера; її намір полягає в тому, що вона потрібна партнеру, що вона залежить від неї, бо це найближче до прихильності.

Бувають випадки, коли спроби бути нужденними не працюють, тому наступним кроком, як правило, є викликати жалість. Людина використовує такі фрази, як: «Я тебе так люблю, а ти не любиш мене», «після всього, що я зробив для тебе, і подивись, як ти мені відповідаєш» тощо. Те, що також відомо як емоційний шантаж.

У тій мірі, в якій людина залишається в пастці цього типу взаємозалежних відносин, вона втратить свої ідентичність, оскільки їх поведінка відображає ідеї: «без тебе я ніщо», «Я не можу жити без тебе», «ні з тобою, ні без ти "тощо. З цієї причини Bucay (2010) посилається на те, що у взаємозалежних стосунках немає любові, є потреба, залежність, і це не любов.

• Вас може зацікавити: "11 характерних симптомів емоційної взаємозалежності"

Як виникає проблема

Як вже згадувалося раніше, емоційна залежність передбачає емоційну неповноту або неповноту. Це пов’язано з емоційною нестачею або відсутністю прихильності в дитинстві з боку найбільш значущих людей: батьків, братів і сестер, дядьків, бабусь і дідусів або найближчої до дитини людини.

Зазвичай це відбувається в сім’ях, де один або обидва батьки багато працювали і були віддаленими, навіть коли були вдома; будинки, де батько, мати або опікун вважають, що він виконує свою роботу, наповнюючи дитину іграшками. Це трапляється навіть з іншої крайності, із надмірно захисними батьками чи опікунами, де надмірна увага чи захист, але мало проявів прихильності.

Однак відсутність прихильності може бути також спричинена смертю одного або обох важливих осіб, розлученням або тим, що став жертвою домашнього насильства. Ключовим є те, що в житті дитини рідко були обійми, поцілунки, вияви прихильності, якщо не коли-небудь. Все це породжує невпевненість і низьку самооцінку.

Таким чином, що дорослішаючи, людина входить у постійний пошук соціального схвалення, завжди намагаючись догодити іншим, щоб уникнути неприйняття навіть ціною власної гідності. Можливо, в дитинстві ви дізналися, що для того, щоб вас любили, ви повинні відповідати очікуванням інших людей, як і в той час, коли ви намагалися виконати очікування значущих інших.

Нарешті, вибираючи партнера, він несвідомо дотримується тієї ж схеми, ніби він їх обрав спеціально, а це означає, що людина з емоційною залежністю, як правило, привертають людей із самозакоханою особистістю, які відіграють певну роль у стосунках домінантний; тоді як інша людина приймає покірну позу, прагнучи догодити отримати любов. Таким чином вони доповнюють одне одного, створюючи токсичні або взаємозалежні стосунки.

Я залежа від свого партнера: що робити, щоб це вирішити?

Якщо ви опинилися в пастці взаємозалежних стосунків і дійсно хочете вибратися, ось ряд стратегій порятунку:

1. Зверніться за професійною допомогою

Першим кроком є ​​усвідомлення того, що у вас є проблема. Можливо, до цього часу ваші стосунки не спрацьовували, але, з іншого боку, ви не можете терпіти самотності. Пам’ятайте, що тільки ви відповідаєте за себе, тож починайте піклуватися про себе, звертаючись за психологічною допомогою. Психотерапевт допоможе вам вирішити ці неповні емоційні потреби.

• Пов’язана стаття: "Як знайти психолога для відвідування терапії: 7 порад"

2. Закінчіть ті стосунки, які вам зашкодять

У вас є два варіанти: продовжувати страждати від любові або перебудовувати шлях, відновлюючи основи: працювати над своїм самооцінка як ваш найважливіший проект, вилікуйте рани минулого та знайдіть добробут ти заслуговуєш.

Можливо, це звучить легко, але це процес, в якому вам потрібно йти крок за кроком; тільки так ваші подальші стосунки будуть іншими. Але все починається з рішення.

3. Навчіться бути самотнім чи самотнім

Виділіть час, щоб побути наодинці із собою, займаючись такими справами, як відвідування кафе, ресторану, кіно тощо. Навчіться радувати випадковою самотою. Майте побачення з найкращою компанією, з собою. Інші просто проходять.

Що ще, розпізнайте свої ресурси, щоб знайти рішення повсякденних проблем. Довіряйте своєму судженням.

4. Напишіть собі лист примирення

Це символічна діяльність, в якій ви розповідаєте про те, що пережили у ваших стосунках попередній, і ви не хочете, щоб це повторилося, тому що ви прийняли рішення залишити це і почати новий.

Важливо, щоб ви включили до листа, що ти прощаєш себе за погані рішення, які нашкодили тобі. Покладіть на себе зобов’язання, в яких ваше благополуччя відтепер буде вашим пріоритетом, і ви захистите себе від усього, що може вам зашкодити. Нарешті, як тільки ви закінчите лист, прочитайте його вголос і збережіть, щоб ви могли отримати до нього доступ у часи слабкості і згадати свою прихильність до себе.

Поверніться до здорової діяльності

Вправляйтеся, приєднуйтесь до спортзалу; внести зміни у свій раціон щодо здорових; відновити улюблені захоплення; вийти на прогулянку; подорожі. Це лише кілька прикладів, які ви можете застосувати на практиці, щоб відновити своє життя, зосередитись на тому, що вам подобається, і повернути впевненість у собі.

Любити себе як рішення

Любов у стосунках починається з самого себе. Коли у вас немає любові до себе, єдине, що ви можете запропонувати - це залежність, бо вам потрібна увага іншого, щоб бути щасливим. З іншого боку, коли кожен учасник стосунків користується здоровою самооцінкою, тут немає місця для залежності, оскільки обидва емоційно завершені.

Любов у парі - це знання того, що ти можеш бути щасливим і без іншого, і навпаки, і все ж вони вибирають одне одного. Тож любов - це щось позитивне, чудове для них, без потреби страждати.

Бібліографічні посилання:

• Букай, Дж. (2010). Шлях до самостійності. Мексика, Д.Ф.: Експрес-океан.
• Фіз, Дж. (10 жовтня 2017 р.). Алетея. Отримано 26 грудня 2018 року з Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Геррі, М. (2017). Психоактивний. Отримано 26 грудня 2018 року з Psicoactiva: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Мельгоса, Дж. (2008). Як мати здоровий розум. Мадрид: Safeliz.
• Санчес, К. (15 лютого 2018 р.). Вісник Ель Нуево. Отримано 26 грудня 2018 року від El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.