Покращити наш спосіб спілкування: Модель інтегральних відносин
Ми є реляційними істотами, і суть наших стосунків - любов. Проблеми виникають, коли ми пов’язані зі страхом чи іншими тривожними емоціями. Ревнощі, гордість чи гнів віддаляють нас від нас самих, приховуючи наші стосунки в невдоволенні та ізоляції.
Спостереження за нашим розумом та його внутрішньою динамікою виявляє інтегровані механізми, які ми мобілізуємо під час взаємодії. Дослідження наших міжособистісних стосунків, нашого досвіду допоможе нам зрозуміти стосунки, які ми встановлюємо з іншимита широко з різними системами: сімейними, освітніми, соціальними, групами однолітків ...
- Пов’язана стаття: "Що таке соціальна психологія?"
Знаючи наш реляційний вимір
Занурення у наш реляційний світ - це процес, який вимагає часу та великих доз любові, щоб спостерігати, приймати та лікувати його.. Якщо ми відчуваємо, що щось не працює добре, і ми хочемо розпочати процес змін, важливо бути готовим розпочати з трьох кроків:
- Свідомість: спостерігайте і будьте чесними з нами, щоб знати, з чого ми почали.
- Мотивація: це двигун продовжувати рухатись. Вірте, що трансформація можлива.
- Інтеграція: включіть те, що ми вивчаємо, у наш розумовий континуум. Створіть нові маршрути, щоб замінити ті, що шкодять нам.
Ми побачимо кілька ключів, щоб дізнатись, як ми співвідносимось.
Відносини із собою (внутрішньоособисті)
Ми схильні вкладати в себе мало совісті, а багато в тому, що робить або говорить інший. Те, як ми дозволяємо захоплюватися тим, що відбувається в нашій свідомості, як ми думаємо про свої думки, як ми живемо своїми емоціями, що заперечуємо, дозволяємо, бойкотуємо... все це, розкриває, як ми ставимось до себе.
Часто думки «думають про нас», «емоції нас живуть», «розум прикуває нас», і таким чином ми проходимо «життя, яке живе нами», замість того, щоб жити ним повнотою і відкритістю. Ми самі собі чужі, і в більшості випадків наші найлютіші вороги.
Психічна динаміка сягає корінням у наші перші роки життя. Ми враховуємо переконання, страхи або мандати, які складають нашу систему зв’язку. Якщо ми виросли в безпечній та надійній системі, ми будемо відчувати стосунки відкрито та позитивно. Вороже або невизначене оточення буде тримати нас напоготові в загрозливому та невпевненому світі, що призведе до недовіри та мінімізації контактів з іншими через страх бути заподіяним.
Якщо ми вирішили покращити наші стосунки, ми можемо розширити своє бачення і довіритися здатності їх трансформувати.
Річард Девідсон, доктор нейропсихології, зазначає, що "основою здорового мозку є доброта, і її можна навчити. Як люди ми знаємо, що єдиним способом повного почуття є любов. Це наближає нас до впевненості, що лише завдяки доброзичливій любові, як властивій якості, ми зможемо творити протиотрути, щоб вимкнути те, що нам боляче, і підвищити якості, які наближають нас до спілкування з серце.
Попит на себе, внутрішнє судження, критика - це механізми, які віддаляють нас від внутрішньоособистісного зв’язку і спільно з іншими. Визначення того, коли і як виникають ці внутрішні тенденції, дозволить нам мати можливість деактивувати їх, щоб замінити на більш дружні.
- Вас можуть зацікавити: "Я-концепція: що це і як формується?"
Зв'язок з нашим досвідом
Психологічні та духовні традиції дають нам різні точки зору, щоб полегшити зустріч із нашим досвідом більш цілющим та люблячим способом. Якщо ми вирішили змінити спосіб взаємодії, нам доведеться інтегрувати наш досвід найкращим чином. Як згадує Олдос Хакслі, "досвід - це не те, що трапляється з тобою, а те, що ти робиш із тим, що з тобою відбувається".
Беручи до уваги те, як ми співвідносимось із нашим досвідом та їх інтенсивністю, ми можемо виділити це три підходи та дві різні позиції, як жертви обставин або як ті, хто здобуває досвід.
Перетворіть наш досвід на просто історії з невеликою емоційною участю
Спостерігач подумки конструює власну історію з усіма вивченими механізмами, щоб уникнути болючого та недоречного. Як концептуальні спостерігачі ми живемо і переживаємо, але ми сумуємо за глибоким перетворенням, яке може виникнути внаслідок інтимного зв’язку з нашою реальністю.
Утримуючи енергію в когнітивній та поведінковій сферах, аналізуючи та міркуючи, досвід залишатиметься поверхневим та бідним. Ніби частина нашого життя ковзає таким чином, що ми не даємо їй «зануритися» на глибокому рівні. Ми можемо ускладнити вхід любові, винуватити те, що робить нас добре, або відкинути будь-який цікавий життєвий досвід. Ця поза зумовлена страхом і відведе нас від ситуацій, які можуть стимулювати.
Страх захищає нас від того, чого ми не хочемо, але це не наближує нас до того, чого ми хочемо. Надлишок захисних механізмів, якщо це не спрацює та не трансформується, може ізолювати нас емоційно та відносно.
Коли хворобливі переживання стають кістозними, вони можуть зробити нас жертвами. Ми можемо різко перебільшити свій досвід через персонажа або мінімізувати наслідки, применшуючи травматичні події.
Подібним чином, якщо ми потрапимо в роль жертви, ми будемо девіталізовані і не матимемо сили протистояти нашим конфліктам. Ми від'єднуємося від себе і живемо від помилкового "я", фальшивого "я", якого ми приймаємо, щоб вижити, адаптуючись до навколишнього середовища найменш болючим способом.
Зверніть увагу на відчутий досвід нашого ідентифікованого свідка
Завдяки цьому процесу ми дозволяємо собі вчитися на пережитому; ми стаємо невідомими спостерігачами за тим, що відбувається. Ми відкриваємось до того, що спонтанно веде нас до пошуку відповідей.
На цій фазі важливо дозволити собі бути в контакті з нашими тілесними відчуттями і навчитися розшифровувати те, що вони зберігають у більш умовному просторі. Якщо ми проникні для нашого досвіду і дозволимо нашій свідомості досліджувати на глибокому рівні, наше серце буде відкритим і сприйнятливим, почуваючись вільним і неспаним.
Це спосіб відкрити себе здоровим стосункам. Ми посилюємо присутність найчистішого нашого єства в кожну мить нашого існування. Наприклад, ми відчуваємо гнів на погану відповідь; Замість того, щоб кидати його на «іншого», ми зосереджуємось на впливі емоцій на нас. Ми розгортаємо нашого внутрішнього ідентифікованого свідка. Ми спостерігаємо, як це впливає на наш організм: генерує тепло, напругу, бажання кричати, свербіж ...
Це Це дозволить нам дати менш реактивну та більш рефлексивну реакцію на те, що сталося.. Він заснований на тому, щоб не годувати тривожну емоцію в нашому розумі, зупинятись перед тим, як викликати ескалацію наслідків, і відпускати її; якщо це приємний досвід, можливість прожити його, приділяючи свідому увагу відчуттям та інтегруючи його в наш розумовий континуум як щось позитивне. Це дозволить нам включати насіння, пов’язані з приємними та доброзичливими почуттями до себе, які ми можемо потім передати іншим.
Травматичні ситуації вимагають більш спеціалізованого та обережного підходу. Тіло зберігає a емоційна пам’ять, а професійний супровід необхідний, щоб мати можливість зняти накопичений біль. Досвід фрагментований, і ми повинні відновити єдність, інтеграцію того, що ми прожили, у своєму ментальному континуумі.
Ми дозволяємо прийняти досвід, не відкидаючи його та не засуджуючи.
Ми відкриваємося перед нею повністю у тісному зв’язку, не дотримуючись жодної дистанції, і на цьому кроці ми зливаємось із досвідом, який він є.
Якщо ми підемо далі, ми зрозуміємо, як ми шукаємо винуватця нашого гніву, цілі, на яку ми можемо його спрямувати. Якщо ми зупинимося і дозволимо собі відкрито «випробувати» ці відчуття, емоція розгорнеться і розвіється, оскільки не зустріне жодного опору з нашого боку.
Ми відмовляємося від концепції подвійності та інтегруємо себе в єдність. Ми здатні експериментувати, відпускати і трансформуватися. Ми починаємо розширювати своє бачення і розвивати більш відкритий і менш обумовлений розум. Ми несемо відповідальність за наш досвід і працюємо з ними, щоб звільнити і перетворити їх на можливості для особистісного зростання.
Цей крок вимагає найбільшої підготовки та усвідомлення, а в свою чергу є найбільш збагачуючим, оскільки він дозволяє нам вчитися та сублімувати наш досвід, якими б болючими вони не були.
Завершення
Ці три етапи показують нам, як ми вчимося цілісно співвідноситися. Які двері ми відкриваємо або закриваємо, виходячи зі своїх страхів, опору чи залежностей. Свобода чи труднощі, з якими ми рухаємося між ними, надають нам інформацію про те, що нам потрібно інтегрувати чи компенсувати.
Ми переходимо від одного до іншого залежно від здатності до відкритості та довіри, яку ми маємо в кожній ситуації, і від того моменту, коли ми опиняємось на емоційному рівні. Відкриття вимагає процесу, в якому ми визначили свій захист і можемо перетворити його, коли готові до цього.
Багато психопатологічних проблем пов'язані з фіксацією того, як ми співвідносимось із нашим досвідом та здатністю інтегрувати, уникати чи шукати їх. На повсякденному рівні цікаво спостерігати, як ми їх відбираємо. Ми мобілізуємо велику енергію, наповнену внутрішньою динамікою, яка змушує нас контактувати з одними та відкидати інші, і ми не обов’язково шукаємо найздоровіших.
Коли ми відчуваємо себе вразливими, ми можемо звести наш досвідчений світ до обмеженого середовища, і мимоволі наш простір стає меншим і більш стислим. Іноді нас тягнуть люди, які занурюють нас у сценарії, коли ми повторно травмуємо старі невирішені рани. Ми знову стаємо мовчазними жертвами.
Коли ми починаємо пізнавати одне одного та краще ставитись до себе, починаючи від любові, поваги та сили, довіри та дружби дасть можливість прийняти ту вразливість, яка дозволяє нам залишатися відкритими для досвіду світу таким, який він є.
Якщо дозволити собі бути присутнім у своєму досвіді, відчути його прямим і нефільтрованим, це відкриє невідомі аспекти та свіже та оновлене бачення нас самих. Ми стаємо співтворцями нашого життя.
