Мій партнер занадто егоїстичний: що робити?

Значна частина проблем, що виникають у стосунках подружжя, виникають внаслідок асиметричних відносин: тобто тих, у яких є сторона, яка дає більше, ніж отримує.

Ці асиметрії можуть мати різну форму: іноді виникають скарги, викликані ревнощами, які відчуває хтось із людей, коли бачить, що вони не може керувати іншим, іноді вони з’являються внаслідок емоційної залежності та необхідності постійного схвалення іншого, тощо У будь-якому випадку, однією з найпоширеніших формул, яку використовують ті, хто відвідує психотерапію для лікування цього дискомфорту, є: "Я відчуваю, що мій партнер занадто егоїстичний".

У цій статті ми побачимо, які проблеми криються за подібними скаргами, і що можна зробити, щоб вирішити та подолати їх.

• Пов’язана стаття: "Як ви знаєте, коли йти на терапію для пар? 5 вагомих причин"

Егоїстична пара: явище складніше, ніж здається

Одним з найбільш вивчених явищ у галузі психології є те, що ми називаємо "фундаментальною помилкою атрибуції". Це психологічне явище можна зрозуміти як упередженість, тобто спотворений спосіб інтерпретації реальності, який, незважаючи на свою ірраціональність, часто зустрічається у нашому способі мислення.

Основна помилка атрибуції складається з наступного: ми пов'язуємо поведінку інших з "їхнім способом існування", щось на зразок їхньої сутності як особистості, тоді як при тлумаченні того, що робиш, Ми враховуємо обставини, що призвели до цієї дії, і, загалом, контекст, який є під впливом; тобто зовнішній для нас.

Люди, які неодноразово приходять до висновку, що їх партнер егоїстичний, часто роблять це, керуючись цим упередженням; вони припускають, що ті установки та поведінка, які вони бачать в інших, виявляють їх справжню особистість, з усім тим, що це означає. Таким чином виникають песимістичні думки щодо майбутнього відносин та їх життєздатності.

Як і майже у всіх когнітивних спотвореннях, в які ми часто потрапляємо, нічого не вказує на те, що основна помилка атрибуції змушує нас робити помилки щоразу, коли вона з’являється. Хоча це служить для спрощення реальності, іноді це правильно, і хоча жодна поведінка не може бути пояснена так, ніби люди цілком відірвавшись від свого оточення, можна дійти обґрунтованого рішення про те, що не варто брати на себе всі жертви, які допомагають цій людині змінити.

Коротше кажучи, основна помилка атрибуції - це "ярлик", який дозволяє нам дійти висновку в відносно просто, і іноді трапляється так, що саме вони найкраще допомагають нам зрозуміти, що відбувається... але іноді ні. Ось чому багато разів, якщо стосунки пари не є абсолютно токсичними та явно шкодять одній або обом сторонам, варто вивчити, що насправді виходить за рамки цієї поверхневої думки від "мій партнер егоїстичний".

Що робити, якщо ваш партнер поводиться егоїстично

Ось деякі аспекти, які я раджу вам врахувати, щоб вирішити проблеми такого роду у своєму любовному житті.

1. Перейти від іменника до дієслова

Пам'ятайте, що якщо ви хочете зіткнутися з проблемою з конструктивної точки зору, ви повинні відкинути думку про те, що егоїзм є частиною сутності вашого партнера; Якщо ні, всі пояснення, які ми створюємо для опису того, що відбувається, будуть круговими і лише породжуватимуть більше ворожості та розчарування: поводитись як хтось егоїстичний, тому що він егоїст, і навпаки.

Натомість зосередьтеся на поведінці, тих конкретних діях, які відбуваються в часі та просторі. Людина не егоїст, він поводиться егоїстично.

Таким чином, ми вже будемо чітко розуміти, що потрібно змінити: відсутність участі у виконанні завдань. з дому, тенденція скаржитися, якщо не вибраний план вихідних, який хоче інша людина, тощо З конкретною ціллю, яку можна побачити, можна шукати рішення; без цього нічого не можна зробити.

• Вас може зацікавити: "5 причин, чому з’являється ревнощі у партнера"

2. Постався на місце іншої людини

Це може бути ні до чого, але в подібних ситуаціях, коли є відкритий або прихований конфлікт, багато людей забувають, що означає поставити себе на місце когось іншого. Це не означає дозволяти йому говорити про те, що він почуває, а потім ставати захисним щодо звинувачень, які ми виявляємо в його словах; це передбачає зрозуміти свою сторону історії і пов’язати ці знання з тим, що ми знаємо про цінності, пріоритети та страхи цієї людини.

Це не означає погоджуватися з нею, а також не означає, що це морально виправдано; Це є розуміти логіку своїх дій та почуттів. Тільки якщо ми зробимо це, ми матимемо підставу для прийняття обґрунтованого рішення, чи є можливості відновити ці відносини або краще припинити їх.

Звичайно, ми повинні наполягати на тому, що в крайніх випадках, коли трапляються зловживання, пріоритетом є не розуміння того, що відбувається, а досягнення безпеки.

3. Погодьтеся про зміни в звичках, які стосуються вас обох

Навіть якщо ви дійшли висновку, що більшість проблемних форм поведінки з’являються з боку вашого партнера, а не вами З іншого боку, краще застосовувати пропозиції щодо корекції поведінки, які зобов’язують вас обох (хоча і не в однаковій мірі), і не лише до інший. Таким чином ви будете мотивувати один одного сприяти більшому сприянню відносин, з одного боку, і оцінювати ці поведінкові зміни та сприяти їм збереження конструктивного ставлення, з іншого.

4. Перейти на терапію для пар

Терапія для подружніх пар є настійно рекомендованим середовищем для лікування таких проблем. Психологи часто працюють з проблемами, які не в однієї людини, а навпаки вони виникають у взаємодії між хлопцями, між чоловіком та дружиною тощо.

Не лише пропонується можливість відкрито висловити свою думку за підтримки того, хто арбітрує і не судить або не бере сторони з одного боку; Крім того, застосовуються програми модифікації звичок та мислення перетворити подружні стосунки на родючий ґрунт, в якому зміцнюється любов, де вона є можливо.

5. Перед перервою уникайте помсти

Перерва не повинна трактуватися як помилка такБеручи до уваги вартість довшого перебування у стосунках, ми дали вам можливість покращитися.

Але як тільки це трапляється, не бажано «скорочувати», використовуючи ситуацію як особисту помсту; Це не тільки заподіє непотрібну шкоду іншій людині, але й може переконати нас у переконаннях, які доставляють нам ще більший дискомфорт. Той факт, що ми завдали шкоди своїй колишній партнерці, як правило, змушує нас мати більше підстав накопичувати образу до неї.

Шукаєте професійну допомогу?

Якщо ви розглядаєте можливість звернутися до психолога для вирішення тієї чи іншої проблеми, Я пропоную це зв'яжіться зі мною провести перший сеанс терапії. Я психолог, котрий спеціалізується на когнітивно-поведінковій терапії та терапії третього покоління, і я обслуговую як окремих пацієнтів, так і пари. Ви можете знайти мене як у моєму терапевтичному центрі в Альмерії, так і через мої онлайн-терапевтичні служби, де б ви не знаходились.

Бібліографічні посилання:

• Альбукерке, Дж. (2017). Сім'я, сімейні конфлікти та посередництво. Видавництво Ubijus. Мексика.
• Біскотті, О. (2006). Терапія для пар: системний погляд. Буенос-Айрес: Люмен.
• Фішер, Х. (2006). Анатомія кохання - природна історія спарювання, шлюбу та чому ми блукаємо. Нью-Йорк: В. В. Norton & Company.
• Морган, Дж. (1991). Що таке співзалежність? Журнал клінічної психології 47 (5): с. 720 - 729.