Боротьба за владу в подружніх стосунках

“Я обіцяю бути вірним тобі в радощах і печалях, в здоров’ї та в хворобах кожен день свого життя.

"Я, я люблю тебе..., як дружина і я віддаюся тобі, і я обіцяю бути точним тобі в радощах і печалях, у здоров'ї та в хворобах кожен день свого життя".

Це ті обіцянки, які ми чуємо знову і знову, коли пари мають ілюзію спільного щасливого та мирного життя після одруження. Але... Що відбувається, коли конфлікти починаються одночасно? Казка закінчена?

Конфлікти в парі

конфлікти в парах вони реагують на безліч факторів. Сьогодні я хочу поділитися однією з причин, чому у пар починаються конфлікти, і це непомітно очі молодят, аж до того, що вони починають плутатися, поки не створюють ефекту кульки сніг.

Спочатку тим самим ефект закоханості, пари зазвичай відкладають свої потреби, інтереси та особисті уподобання, щоб бути на службі у коханої. Але як тільки певна стабільність або безпека любові іншого досягається, людина повертається, щоб зосередитись на власному добробуті, знову відновлює своє думаючи про свої інтереси, смаки, уподобання, не маючи необхідності придушувати свої думки чи рішення або отримувати доступ до ситуацій, які є неприємний. Це

може бути показаний як є, не турбуючись про те, буде він прийнятий чи відхилений, оскільки існує прихильність, яка змушує вас відчувати, що "інша людина повинна пристосуватися" до вашого світу.

У цей момент починає формуватися форма боротьби за владу. Це поширене явище у пар, які не придбали необхідних емоційних засобів під час сватання для вирішення щоденних проблем спільного життя.

Що таке боротьба за владу?

Боротьба за владу визначається як злиття внутрішніх сил там, де егоцентричність та внутрішня потреба у самоствердженні переважають у кожній з подружжя.

Коли такий стан виникає у пари, спочатку його члени можуть не визнати, що кожен з них бореться за владу. Тому дуже часто вони вказують на іншого або звинувачують його у проблемах, що виникають.

Типові фрази в парах: "Вона завжди та, хто робить..., вона не розуміє, ігнорує мене..., вона хоче, щоб те, що вона каже, було зроблено, крапка". "Він мене не розуміє, він просто хоче, щоб я робив те, що він каже, я не повинен залишати мене, він не посилає мене".

Усвідомлення

Бувають також випадки, коли члени пари усвідомлювали, що вони відтворюють цю динаміку відносин, але не знають, як з неї вийти. Прикладами таких ситуацій на консультації є такі коментарі: «Я кажу їй, але вона він ігнорує мене, потрібен час, щоб хтось інший сказав йому те саме, він лише відкидає ці ідеї, оскільки вони походять мій ". Або: "Ви повинні робити прямо протилежне тому, що я прошу вас зробити".

На даний момент пари цього не усвідомлюють, але розпочали війну, метою якої є показати, хто має владу. Вони перестають бути на службі іншому, щоб використовувати стосунки. Іншими словами, стосунки "повинні бути" корисними для мене або відповідати моїм сподіванням, і вони повністю забувають, що вони стосуються двох.

Тепер найважливіше питання, з якого слід розпочати аналіз у терапії, це: Чому ви боретеся за владу? Також: що ви відчуваєте або що перестали відчувати, щоб вважати, що ви повинні мати силу? Або: в який момент була втрачена обіцянка «Я віддаюся тобі, дбаю про тебе, поважаю тебе кожен день свого життя? Однак заглибитися в ці питання, щоб знайти чесну відповідь, непросто.

Симптоми боротьби за владу

Давайте подивимось типові випадки, які можна почути в терапії, де породжується боротьба за владу.

• Будь завжди прав: чіпляючись за захист своєї точки зору, втрачаючи здатність слухати та розуміти іншу.

• Шукайте власні інтереси: зосередьтеся на своїх потребах та інтересах, не дбаючи про інтереси іншої людини. Таким чином, інша людина повинна подбати про власний добробут.

• Будь ідеальною чи ідеальною: підтримуйте аргументи, в яких, як людина, ви ніколи не допускаєте помилок, у вас є лише якості, а інша людина несе повну відповідальність за проблеми у стосунках. Вони легко знаходять вади партнера, але для них стає дуже важким завданням знайти, прийняти і, перш за все, захотіти змінити власні вади.

• Ідеалізація ідеального партнера: Є люди, які зосереджують свої зусилля на ідеальних стосунках, без проблем, кризи та розбіжностей. Тому їм потрібно відчувати, що вони контролюють стосунки, щоб уникнути розбіжностей; не даючи іншій людині відчувати себе симетричною частиною відносин.

Чому відбувається боротьба за владу?

У всіх випадках основна причина згаданих вище симптомів однакова: почуття неповноцінності.

Коли люди почуваються недооціненими, виключеними, зведеними до мінімуму або не в змозі задовольнити подружжя, направляти свої розчарування, безпорадність, злість і смуток через компенсаційне почуття: перевагу. Іншими словами, люди знаходять у "владі" безпеку, яку втратили в собі. На жаль, вони вважають іншу особу відповідальною за її дискомфорт, тобто замість того, щоб вирішити її нестачу, депонувати причину їхніх бід у подружжя: "якщо він хоч раз звернув на мене увагу ...", пацієнтів. Але вони втрачають з виду, що для того, щоб відбулася ця боротьба за владу, потрібно двоє.

Одна людина одна не може розпочати «битви», які іноді приходять на консультацію. Обидва намагаються захищати свою територію, обидва відчувають, що зазнають невдачі на іншій, обидва багато чого втратили…

Вирішення ситуації

Припинити боротьбу за владу у відносинах - завдання не з простих. Часто потрібна професійна допомога, оскільки проблема поєднується з емоційними недоліками у кожного з головних героїв та збої в спілкуванні. Однак, коли пари поступово усвідомлюють погіршення, яке зазнало таке ставлення, вони припускають проблеми, що дозволяють їм взаємодіяти з більшою безпекою, а це, в свою чергу, породжує більше спокою і відкриття.

Тоді, Я пропоную кілька вправ, які ви можете виконувати, поки надходить професійна допомогаl:

1. Ввічливість

Давайте на мить уявимо, що наш партнер не є нашим партнером, він дуже хороший партнер або колега, який у важкі часи є поруч із нами. А тепер давайте почнемо будь-яку розмову. Легко ми помітимо, що він, як правило, більш чемний, тонкий, привітний. Ми подбаємо про свої жести, тон і слова, щоб не образити або не нашкодити їх почуттям.

2. Пошук суті на користь

Давайте на мить забудемо наше бажання виграти бій і зосередимось на тому, щоб послухати іншу людину. Давайте знайдемо момент, де ми зможемо з ним погодитися.

3. Турбота про іншого

Більше ніж зрозуміло, що внаслідок бійок виникає багато образ, на які потрібно звертатися з професіоналом, але в цей момент ми висловлюємо своє бажання боротися за стосунки, варто прагнути піклуватися про іншу людину. Для цього ми можемо зробити наступне: давайте запитаємо іншу людину, перед тим, як лягти спати: "Що ти хочеш, щоб я тобі допомогла завтра?" І спробуємо виконати це завдання так, ніби це було святе прохання.

4. Фізичний контакт

Показано, що у пар, у яких втрачається фізичний контакт, існує більша схильність думати про кожного самостійно, не ефективно спілкуючись і тим самим відкриває простір для початку боротьби за своїх інтереси. Тому, хоча спочатку це не природно чи комфортно, перед початком дня ви можете міцно обійняти іншу людину, міцно обійміть одне одного, не очікуючи нічого іншого, як насолодитися обіймами.

5. Сюрприз

Спробуємо здивувати іншу людину тим, що їй подобається чи цікавить. Зупинимось на тому, щоб подолати страх перед відмовою або виглядати погано.

6. Запитайте думки

Кожен випадок унікальний, і найкращий спосіб дізнатися, чи правильно робиться, - це протиставити нашу думку думці інших людей. Іноді професійна допомога є незаперечною, але в деяких випадках ця допомога нам може не знадобитися.

7. Робить нас щасливими

Не будемо віддавати своє щастя іншій людині. Давайте знайдемо заходи, які нам подобаються і які змушують нас почуватись добре. Давайте будемо ставитись один до одного з прихильністю і цінуватимемо себе як людей. Як тільки ми відчуємо себе здатними та захищеними у відносинах, не усвідомлюючи цього, нам не потрібно буде боротися за владу... ми будемо раді досягненню стабільних та справедливих відносин.