Tatiana Stacul: "Supermoćni majčinski model smiješan je i nepravedan"

Majčinstvo je vrlo važan element u praktički svim ljudskim kulturama koje postoje i imaju postojalo, ali ga iz tog razloga nismo uspjeli sagledati i protumačiti u potpuno objektivnom i realno.

Zapravo, upravo zbog svoje važnosti, način na koji smo shvatili da smo majka podložan je mnogim pristranostima. Kulturno reproducirane pristranosti prelazile su s generacije na generaciju... Iako se način na koji to radimo brzo mijenja posljednjih desetljeća.

U ovom intervjuu Razgovarali smo s psihologinjom Tatjanom Stacul, profesionalkom s iskustvom u pružanju podrške ljudima koji su razvili problematičan odnos s majčinstvom dijelom i zbog one društvene dinamike povezane s rodnim ulogama.

• Povezani članak: "5 primjera rodnih uloga (i njihovi učinci na društvo)"

Intervju s Tatjanom Stacul: majčinstvo i dekonstrukcija

Tatiana Stacul je psihologinja specijalizirana za kognitivno-bihevioralnu orijentaciju i obučena za brigu o osobama s rodnim problemima; pohađa odrasle i adolescente u svom uredu u Córdobi (Argentina) i na mreži. U ovom intervjuu govori nam o načinu na koji treba pristupiti majčinstvu osjetljivosti proistekle iz feminizma i perspektive povezane s dekonstrukcijom uloga žanra.

Zašto je tako teško imati realan pogled na majčinstvo?

Mislim da je to komplicirano jer je vrlo malo žena koje se usude razgovarati o troškovima koje donosi i majčinstvo.

Romantična vizija procesa gestacije i stanja navodne punine majke uvijek se ponavlja tamo gdje dužnost biti sretna zauzima cijelu panoramu, ostavljajući sve po strani što za trudničko tijelo znači zatrudnjeti, njegova transformacija u nepoznato tijelo, hormonalni preokreti, strahovi i nova seksualnost, poteškoće, bolovi ...

Ako postoji mogućnost planiranja, sigurno ćemo prekinuti svoju karijeru, nećemo se natjecati ni za kakvo napredovanje, morat ćemo uštedjeti, Napustićemo aktivnosti i sve to treba shvatiti s ponosom i osmijehom samo zato što odlučite biti majka, jer ta uloga ima mnogo pravila.

Vrlo je teško, nema mjesta za prigovaranje, za pokajanje; jer da, mnoge majke žale zbog toga, a vrlo je malo sigurnih prostora u kojima možete razgovarati od toga bez pada na jednu rečenicu "loša majka", drugi konstrukt koji mora biti pitanje.

Što mislite koji su socijalni i kulturni elementi koji favoriziraju majke koje su podvrgnute pritisku pred odgojem djece?

Za definiranje ovih elemenata potrebno je malo razumjeti odakle potječu. U povijesti čovječanstva rađanje djece je proslavljeno, regulirano i potrebno za konstituiranje društava. Žena je imala funkciju brige o starijima, odgoja i poslova, jer ju je majčinstvo ograničilo na privatnu sferu.

I upravo je na tom području pronašla svoju vrijednost: dragocjenu za društvo sve dok se bavi djetinjstvom i starija, vrijedna za muškarca koji je odabere za majku i brine se o domu, i vrijedna kao žena sve dok si ti majka. Dakle, ideja da budemo majka već potiče pritisak svojstven ulozi, a to je ono što ona želi razoružati.

Čovjek je, s druge strane, bio zadužen za pružanje usluga, bio u javnoj sferi i mogao se s njim povezati više ljudi, koji pristupaju raznim mogućnostima, rukuju novcem i prate ih kad dođu u Dom. Znamo ovu priču, a društvene i kulturne posljedice koje se vremenom odvijaju povezane su s tim prvim ulogama, pasivnom i privatnom ženom te aktivnim i javnim muškarcem.

I premda su feministički pokreti to uspjeli iznova i iznova dovesti u pitanje, postižući nebrojeni napredak (rasprava o ženskoj seksualnosti, pravo glasa, roditeljsko planiranje, kontracepcija, dekriminalizacija dobrovoljnog prekida trudnoće, podjela rada kući i mnoge druge rasprave koje prije nisu postojale), i dalje se i dalje pitamo i razoružavamo ove prepreke koje žene drže stisnutima i stjeranima u kut. žene.

Sljedeći temeljno kulturološki element jest internalizirani mačizam u velikom dijelu društva, koji objašnjava i potiče mnoge nejednake situacije na poslu, kod kuće, u kućnom gospodarstvu i brizi za djecu djeco.

Kad govorite o dekonstrukciji ideja i načina života od feminizma, o čemu govorite?

To je povezano s demontiranjem načina gledanja i razmišljanja o našoj stvarnosti, otkrivanjem nejednakosti obilježene spolovima i pitanjem kako to promijeniti... Govori se o razumijevanju da su te uloge određene poviješću, da su im dodijeljeni stereotipi, a to razumijevanje otvara nam nova pitanja.

I to je fantastična stvar u ovome, jer to ne podrazumijeva nužno shvaćanje da ne radim stvari kod kuće i ne sudjelujem u kući, dekonstrukcija ide dalje. Pokušava shvatiti zašto kao čovjek mislim da čišćenje kuhinje "pomaže", a ne samo raditi u mjestu u kojem živim. Postavlja se pitanje zašto kao žena mislim da bih se "trebala" oblačiti na ovaj ili onaj način ili imati određenu naviku uklanjanja dlaka.

Pita se odakle dolazi naše znanje i kako od njega napraviti nešto novo, pitajući se na primjer od čega način na koji bismo mogli odgojiti svoje sinove i kćeri da slobodno izražavaju svoje osjećaje bez obzira na njihove spol. Pitamo se zašto su igračke segmentirane i odražavaju kako uvjetuju djecu i njihovu budućnost.

Dekonstrukcija od feminizma znači omogućiti novi izgled, čiji je cilj prenamjena društva konstituiranog bića koja se osjećaju potpuno slobodno zbog jednostavne činjenice da su ljudi bez obzira na njihovu genitalnost ili usmjerenost seksualno.

Kako su procesi psihoterapije i dekonstrukcije povezani sa rodnim ulogama?

Ako je u psihoterapiji subjekt zainteresiran za dekonstrukciju, moj posao terapeuta je da mu pomognem prepoznati mentalna pravila koja njime upravljaju, koja ga čine bolesnim i koja su povezana s ovom diferencijacijom uloge. Na koji način držimo ideje koje nisu naše i na temelju toga gradimo život koji ne želimo, samo da bismo ispunili ulogu koju bih trebao preuzeti.

Savjetovanje ponekad započinje s jedne strane i neizbježno završava postupkom dekonstrukcije, koji na kraju postaje proces oslobađajući, jer sam klijent više ne može uravnotežiti vlastitu želju i ono što se od njega očekuje na društvenoj razini, a to stvara tjeskobu.

Majke pune krivnje dolaze na konzultacije zbog osjećaja da žale što su rodile, a o tome nitko ne govori; ljudi koji se kažnjavaju zbog uživanja u njihovoj seksualnosti, muškarci koji plaču samo uz savjetovanje jer im neprijateljski svijet nikad nije omogućio da osjećaju i dugo i drugo situacije u kojima je evidentirana šteta spomenutih uloga i stereotipa koje nosimo rođenjem s ovim ili onim orgulje.

Događaji poput Nacionalnog sastanka žena koji se svake godine održava u Argentini podižu potrebu za susretom radi postizanja društvene transformacije. Kako kombinirati ove resurse koji privlače kolektiv, s jedne strane, i resurse poput psihoterapije usmjerene na pojedine pacijente, s druge strane?

Multinacionalni sastanci u Argentini vrlo su snažni prostori za dekonstrukciju. Tih dana tisuće žena i žena iz različitih društvenih slojeva sastaju se na raznim radionicama kako bi razgovarali o svemu onome o čemu se ne govori u svakodnevnom životu: teme poput trans djetinjstva, tražena i neželjena rodilišta, žene i mentalno zdravlje, žene u zatvoru, nebinarni spol i disidentstvo, feminizacija siromaštva, transseksualnost i sigurni prostori, žene i politika.

Postoji više od 100 godišnjih radionica koje se predaju u cijelom odabranom gradu i nevjerojatno je, mislim da je ono što se gradi u tim prostorima preispitivanje kulture koju naseljavamo.

To potvrđuje i osnažuje žene i puno doprinosi pojedinačnim prostorima koji se počinju stvarati; socijalne transformacije favoriziraju pojedinca, a u klinici se to odražava. Kada napusti terapiju, savjetnik se ponovno suočava sa svijetom, a kada je svijet u transformaciji, lakše je raditi na tim promjenama i samostalno ih pratiti.

Kao psiholog, koje biste izazove istaknuli kao najvažnije kada stvarate ideju majčinstva koja ne uključuje nejednak teret odgovornosti na temelju rodnih uloga?

Da biste iznjedrili novu ideju majčinstva, potrebno je ispitati onu koju imate. Smatram izazovom natjerati osobu koja je majka da bez poteškoća govori o svojim strahovima i mislima povezanim s majčinstvom, pa je prvi izazov za postizanje cilja urazumi ga da će upravo u dogovoru pronaći siguran prostor bez vrijednosnih prosudbi, kako bi se mogao slobodno izraziti, razumijevajući da sve što osjeća vrijedi.

"Ne podnosim sina", "Osjećam se krivim što želim da spava", "Ne znam jesam li dobra majka" ili "Žalim što sam majka"... Mnogi izazovi koji će doći nakon izražavanja strahova i misli povezani su sa stereotipima koji Spomenuli smo, uz krute konstrukcije onoga što je roditeljstvo, i potrebu da se odgovori na obiteljske pritiske i vlastita očekivanja.

Obraćajući se tim osnovama, postupno možemo učiniti svoje osobne zahtjeve fleksibilnijima, prepoznati da je supermoćni majčin model smiješan i nepravedan, što moramo znati pitati pomoći, znati postaviti ograničenja i pregovarati o zajedničkom roditeljstvu što je više moguće i stvoriti stvarniju i ljubavniju predstavu o onome što smatram svojim materinstvo.