6 ideja koje morate imati na umu kad pratite osobu koja tuguje

Prema Williamu Wordenu, članu Američkog psihološkog udruženja, tuga je „iskustvo osobe koja je izgubila voljenu osobu“ (Worden, 2004.). Ima i druga značenja, jer možemo proći kroz proces tugovanja i kad izgubimo partnera, posao ili zdravlje. Ali, najčešća definicija je ta odnosi se na smrt nekoga ko nam je važan.

Suočavanje s dvobojem zahtijeva vrijeme i uključuje intenzivne emocije ožalošćenih. Ali, također, i kod onih koji su oko njega. Pratiti postupak tugovanja nije lak zadatak, budući da se svaka osoba suočava s gubicima na drugačiji način.

• Povezani članak: "Tuga: suočavanje s gubitkom voljene osobe"

Ključne ideje o praćenju ljudi u tuzi

Puno puta, javljaju se sumnje jesu li od pomoći ili bi li se nešto drugo moglo učiniti za člana obitelji ili prijatelja koji je pretrpio gubitak. Iako recepata nema, a uvijek je najbolje osobu izravno pitati što joj treba, postoje neke aspekte koje možemo uzeti u obzir u zadaći praćenja onih koji pate od tuge psihološki.

1. Važnost našeg pogleda

Postoji mnogo načina da se obratite nekome tko pati

: iz opisne i analitičke perspektive, iz straha reći ili učiniti nešto što nije primjereno, s mjesta savjetnika... Da bismo pomogli nekome tko prolazi kroz tugu moramo biti spremni iskusiti i podijelite s tom osobom bilo kakve emocije, osjećaje ili uvjerenja koja se pojave, bez prosuđivanja, teorija ili preporuke.

Gledati drugog više je nego vidjeti ga. Povezano je sa priđite mu iz znatiželje, empatije i poštovanja. Samo na taj način ožalošćenoj osobi je lakše stupiti u kontakt sa svojim osjećajima i prenijeti riječi onome što joj se događa. Tek tada ćete se osjećati čuveno i sigurno.

2. Vrijednost boravka tamo

Ponekad se iznova pitamo što učiniti i što reći kako bismo ublažili patnju onih koje volimo. Vrijedno je razmisliti dajemo li veću važnost suočavanju s bićem. Drugi možda samo trebamo da budemo prisutni i dostupni.

Ali... Što znači biti tamo? Biti tamo znači pružiti emocionalnu i fizičku podršku. Zahtijeva da možemo zadržati, zadržati i utješiti kad se pojave emocije. Ali, također, da smo u mogućnosti tražiti pragmatičnije aspekte, ne predviđajući i bez miješanja u rutinu i način suočavanja s voljenom osobom.

3. Naša uloga suputnika

Pratiti ožalošćenog nije lak zadatak. To je čin ljubavi, u kojem promatramo patnju druge osobe i slažemo se da ćemo u nju biti uključeni tako da ona ne prođe sama.

Nužno je zapamtiti da ovaj proces pripada samo ožalošćenima, iako suputnik djeluje kao katalizator, odnosno favorizira napredak dvoboja, a da nema vodeću ulogu.

Da bi se ispunila ova funkcija, već je opisana važnost omogućavanja emocionalnog izražavanja i pružanja instrumentalne pomoći u određenim aspektima svakodnevnog života. Drugi načini pomoći mogu biti: favoriziranje sjećanja na preminulu osobu (čime se sprječava da ona postane tabu-tema), usađivanje nadati se i pomoći tugujućoj osobi da donese svakodnevne odluke i stekne svojim vlastitim tempom aktivno držanje tijela kao glavni junak svoje doživotno.

• Možda vas zanima: "Emocionalna regulacija: tako krotimo svoje raspoloženje"

4. Koja je patnja u pitanju: praznina, zaboravljam identitet i značenje

Osoba koja je upravo izgubila voljenu osobu suočava se s ekstremnom situacijom u kojoj može pretrpjeti krizu vrijednosti, pa čak i identiteta. Treba napomenuti da svi ljudi ne doživljavaju gubitak s ovim intenzitetom, što je vjerojatnije nakon traumatične ili neočekivane smrti.

Osoba koja preživi pokojnika mora prihvatiti smrt voljene osobe i naučiti upravljati tjeskobom gubitka. U mnogim aspektima, čak i svakodnevnim, može se pojaviti osjećaj praznine u odnosu na one zadatke ili aktivnosti za koje je pokojnik bio zadužen ili koji su s njim / njom bili podijeljeni.

Osim toga, pojavljuje se strah od zaborava, koji treba da oboljeli preformulira osjećaj pamćenja i premjestiti sa senzornog sjećanja na ono koje projicira otisak voljene osobe u budućnost i to daje smisao njihovim danima.

5. Paradoksi susreta

Kao što trebamo svoja iskustva podijeliti s drugima da bismo ih mogli proći, ponekad nam je potreban i vlastiti prostor. Ljudi koji žale mogu naići na proturječja u odnosu na svoju želju da budu izolirani i njihovu želju, koja nije nespojiva, da prate. Važno je te situacije uokviriti u kontekst tuge, a da ih ne shvatite osobno.

6. Vlastita ograničenja

I na kraju, ali ne najmanje važno, potrebno je razgovarati o potrebama suputnika. Uključivanjem sebe u bol druge osobe možemo ukloniti neriješene vlastite aspekte ili pretpostavimo vrlo velik emocionalni odljev. Stoga ne smijete prestati biti povezani sa sobom i znati se zaustaviti, očistiti od sebe i upravljati razinom uključenosti.

U slučaju otkrivanja da postoje aspekti koji premašuju ono što se smatra normalnim dvobojem (ili onim što smatramo da smo sposobni upravljati), preporučljivo je zatražiti pomoć od odgovarajućih stručnjaka.

Bibliografske reference:

• Viktor E. Frankl. (2014). Tuga i značenje: Značenje i vrijednost u gubitku. Barcelona, ​​Španjolska: Urednički pečat. • Devine, M. (2019., 4. veljače). Kako pomoći ožalošćenom prijatelju - Utočište u žalosti. Preuzeto 22. prosinca 2019 https://www.refugeingrief.com/helper-overview/ • Worden, J. W. (2004). Liječenje tuge: psihološko savjetovanje i terapija. (2. izdanje). Barcelona, ​​Španjolska: Paidós.