Strategije za sprječavanje i upravljanje bijesom

Ljutnja je emocija. To je signal povezan sa skupom fizioloških promjena koje se događaju u našem tijelu i koje liječe da nas upozori da se u našem vanjskom ili unutarnjem svijetu događa nešto što nije usklađeno nas; nešto s čime se ne slažemo; nešto što nam se ne sviđa; nešto što, prema našem stajalištu, ne možemo dopustiti.

Naš bijes, bijes, ići (možete ga nazvati kako vam odgovara), nije ništa više od a Obrambeni mehanizam koji nam pomaže u borbi protiv nelagode. Pojavljuje se kada smo u situaciji jako daleko od svojih potreba.

Koje vrste ljutnje postoje?

Mogli bismo pojednostaviti i dati klasifikaciju emocija ovisno o tome jesu li naše potrebe pokrivene ili ne, na taj način bismo imali:

• Kada su naše potrebe pokrivene i kada se osjećamo dobro... imamo pozitivne emocije.
• Kad naše potrebe nisu pokrivene i osjećamo se loše... imamo negativne emocije.

Mnogo je za pojednostaviti, ali ponekad je jednostavnost ključ.

Dobre emocije i ne baš dobre emocije

Među potrebama navedenih u klasifikaciji mogli bismo se naći od osnovnih potreba, egzistencija i dobrobit (hrana, hidratacija, odmor, spokoj...) do potreba identiteta (samopotvrđivanje, poštovanje, integritet...), relacijske potrebe (pažnja, ljubav, slušanje...), potrebe za smislom, sigurnošću, slobodom, rekreacijom, sudjelovanjem, ispunjenjem i slavlje.

Bilo koja vrsta potrebe koju imamo, ako nije pokrivena, stvara nelagodu.

Od negativnih emocija do ljutnje

No, vratimo se opet našem bijesu.

Sintetiziramo ono što smo do sada vidjeli... ako se naljutimo to je zato što u tom trenutku jedna od naših potreba nije zadovoljena. Tada naše tijelo reagira nizom fizioloških reakcija koje nas upozoravaju da moramo djelovati. Naše mudro tijelo ne može dopustiti da naša potreba ostane nezadovoljena.

Ali što se događa... da se toliko fokusiramo na sebe, i na svoje potrebe, da ne shvaćamo da i druga osoba ima svoje.

Općenito gledamo samo ono što nam je potrebno i usredotočujemo se na riječi, stav i geste druge osobe i da im ne možemo dopustiti da tako razgovaraju s nama ili da se tako ponašaju prema nama.

Kada smo ljuti, skloni smo pretjerati

Što je najgore od ovoga?

Pa što u velikoj većini slučajeva gubimo sjever pravog razloga naše ljutnje. Na kraju smo ljuti na sebe ili na treće strane i u mnogim prilikama napuštamo svoje izvorne nezadovoljene potrebe, pa čak i dovode do stvaranja novih potreba, zbog ljutnje u Da.

Možda se vaša ljutnja pojavila zato što ste bili umorni ili vam je trebalo priznanje za svoj rad ili jednostavno zato što vam je trebalo malo duševnog mira i nastaje užasna gužva...

Razlozi mogu biti beskonačni, ali, mnogo puta, nToliko se fokusiramo na stav druge osobe da naša ljutnja na kraju ne postiže svoju pravu svrhu, što znači da je vaša potreba pokrivena ili, barem, potvrđena.

Pokušavajući spriječiti ljutnju

U idealnom slučaju, kada se nađemo u stanju bijesa, malo više istražujemo.

Zapitaj se:

što ti nedostaje? Koje potrebe niste pokrili? Zašto vaše tijelo ovako reagira?

Ok, već smo vidjeli tvoj bijes... sad idemo na drugu stranu:

"Ali što se događa s drugom osobom?!"... "Zar ne vidi što ti treba?!"... "Kako možeš biti tako sebičan?!"

To je ono što općenito mislimo, a ponekad čak i govorimo ne shvaćajući da i druga osoba ima svoje potrebe. Dakle, sada ćemo pokušati na ispravan način upravljati trenucima ljutnje koje svi imamo u nekom trenutku.

Upravljanje trenucima ljutnje korak po korak

1. Analizirajte zašto se ljutite

Zatvorite oči na trenutak i razmislite o svađi ili ljutnji koju ste nedavno imali s nekim (partnerom, kolegom, djetetom)... Što se dogodilo?

To sigurno imali ste potpuno valjan razlog da se osjećate loše i zato je vaša ljutnja bila pokrenuta da vam stane u obranu. Ali morate imati na umu nekoliko stvari. Nastavimo. Ponovno zatvorite oči, ali sada se usredotočite na stvarnu potrebu koju ste imali kada ste ljutnja, trebala ti je tišina, trebala si zabava, draga, priznanje, što ti je bilo potrebno stvaran?

A sada, promijenimo svoju ulogu.

Koji razlog bi vaš partner, kolega ili vaš sin mogao imati da se ponaša kao on? Koja je nezadovoljena potreba bila iza toga?

Zamisli da si ti druga osoba... Što mislite da biste mogli imati potrebu? Trebate napuniti energiju, poštovati, igrati se...

Kako sada vidite raspravu? Vidite li to još od sebe?

Jeste li uspjeli suosjećati s drugom osobom i vidjeti ili osjetiti njihovu drugu potrebu? Da li biste s ovog mjesta postupili drugačije?

Osobno Mislim da nitko od nas dobrovoljno ne traži svađuMeđutim, mnogo puta nalazimo dvije potpuno suprotne nezadovoljene potrebe (naša i potreba druge osobe), koje nitko od nas ne zna imenovati ili komunicirati na odgovarajući način i to uzrokuje da nehotice postaje sukob.

2. Udahnite i razmislite o potrebama svakoga od njih

Sljedeći put kada otkrijete da se vaš bijes automatski aktivira... Ustanite i zapitajte se:

Koja moja potreba nije zadovoljena? A onda se zapitajteKoja moguća potreba druge osobe nije zadovoljena?

Ako u raspravi pokušamo pokriti obje potrebe, iz poniznosti, iz mira, iz perspektive da nema potrebe je važnije od drugog, ali to su različite i valjane potrebe, u tom trenutku i kod oba čovjeka, tada je rasprava dovršeno.

3. Reinterpretirajte sukobe i dajte im pozitivan izlaz

Pretvorite svoje sukobe u potragu za rješenjima, nastojeći pokriti obje potrebe što je više moguće, i provjeravajući obje potrebe kao legitimne i jednako važne.

Ponekad nećemo moći pokriti obje potrebe u isto vrijeme, ali uvijek možemo riješiti sukob provjeravati obje potrebe kao važne i tražiti moguće rješenje čak i ako je jedno odgođeno, a malo više.

Predlažem da u svojoj sljedećoj raspravi započnete tako što ćete se zapitati:

Sto ja trebam... A što drugoj osobi treba?

Koje su to potrebe koje se ne pokrivaju?

Vidjet ćete kako će se vaša ljutnja automatski smanjiti.