Što je emocionalna ozljeda u djetinjstvu?

Emocionalna ozljeda u djetinjstvu je emocionalna šteta koja se javlja kada smo djeca. Ova emocionalna šteta nadilazi djetetovu sposobnost da se integrira i shvati što mu se događa te procesuira emocije koje se iz toga generiraju.

Emocionalna rana se učvršćuje, ne zacjeljuje i nastavlja krvariti kada smo odrasli.

• Povezani članak: "Šest faza djetinjstva (tjelesni i mentalni razvoj)"

Koje je podrijetlo emocionalne rane iz djetinjstva?

Emocionalnu ranu generiraju naši roditelji, često bez loše namjere, budući da nose svoju ozlijeđenu djecu i čine što mogu; i škola, prvo okruženje u kojem možemo živjeti vrlo sretan stadij ili zastrašujuća faza u kojoj nam mogu učiniti mnogo zla.

Drugo, emocionalne rane iz djetinjstva uzrokuju nam nisko samopoštovanje, stvarajući nesigurnost u svijetu i odnosima koje uspostavljamo. Tjeraju nas da razvijemo lažna ograničavajuća uvjerenja o sebi, kao što su da ne zaslužujemo ljubav, da smo loši, da nismo dovoljni ili da ne možemo vjerovati drugima i svijetu.

Osim toga, to nas odvaja od naše prirodne sposobnosti da slušamo i osjećamo emocije.

Naš emocionalni kompas je pokvaren, pa stoga naše potrebe koje proizlaze iz tih emocija idu u drugi plan.

• Možda će vas zanimati: "Šest razlika između tuge i depresije"

7 emocionalnih rana iz djetinjstva

Postavljam vam neka pitanja kako biste mogli otkriti imate li neku od 7 rana iz djetinjstva o kojima ću vam kasnije govoriti.

Osjećate li se krhko? Da ne voliš sebe? Da sve dajete za druge, ali vam je teško razmišljati o sebi? Je li vam teško upravljati svojim emocijama? Imate li bolna sjećanja na prošlost koju ne želite gledati? Bojite li se voljeti nekoga? Bojiš li se da će te prestati voljeti? Bojite li se izgubiti drugoga? Sramite li se izložiti se drugima? Bojite li se biti odbijeni?

Moram vam reći da ono što ću vam sljedeće objasniti nije samo dio mog akademskog usavršavanja, već i iskustva koje sam imao sa svim svojim pacijentima. Karakteristike koje ćete pročitati za svaku ranu nisu isključive za tu ranu; možete naići na neku karakteristiku druge rane koja također vjerojatno pripada vašoj. U psihologiji ništa nije crno ili bijelo.

1. Rana napuštanja

Kada govorimo o ovoj rani, mislimo na nju vrlo intenzivan strah da će nas drugi napustiti ili prestati voljeti. Dolazi od roditelja koji su bili fizički ili emocionalno odsutni ili roditelja koji su nas pretjerano zaštitnički ponašali. Odavde, dakle:

• Tražit ću fuziju i potpunu ovisnost u svojim odnosima.
• Osjećam greške i greške druge osobe kao svoje, kao i njihove emocije. Teško mi je odvojiti se i razlikovati od drugoga.
• Imat ću veliki strah od samoće.
• Može biti da sam malo ljubomorna i nepovjerljiva prema svom partneru.
• Naviknut ću se primijetiti sve one znakove koji upućuju da moj partner možda nije dobro sa mnom: nije mi napisao Dobro jutro kao i uvijek, dugo treba doći kući, nisi mi rekao u koliko sati dolaziš, previše pričaš s tom curom ili dečkom itd.
• Nastojat ću ugoditi drugome.
• Tražit ću kontrolu i progon u svojim odnosima iz straha da će drugi otići i ostaviti mene.
• Ponašat ću se kao djevojčica ili dječak: neka se drugi brine o meni, mazi me i savjetuje me. Ponekad je obrnuto, nastojat ću biti majka ili otac drugome tako da ovisi o meni i nikad ne ode...

2. Rana odbacivanja

Dolazi od roditelja koji nas nisu prihvatili zbog toga kakvi smo bezuvjetno i uvijek je vezan uz stadij nasilničko ponašanje. Iz ove rane osjećamo vrlo intenzivan strah da će me drugi odbaciti takvu kakva jesam. Pogledajmo neke od njegovih karakteristika:

• Nastojat ćemo izbjeći sukobe pod svaku cijenu, osjećajući se loše zbog sebe i s velikim strahom i osjećajem bespomoćnosti.
• Bit ćemo preosjetljivi na kritike.
• Jasna nepovezanost s ljutnjom: nećemo znati postaviti granice i nastojat ćemo ugoditi svima.
• Trudim se ostati neprimijećen, da me ne vide.

3. Povrijeđenost poniženja

Osjećamo da postoji neki nedostatak u nama samima. Dolazi od roditelja koji su nas ismijavali zbog našeg načina postojanja ili tjelesne građe. Osobito se povezuje s kontroliranjem majki, perfekcionistkinja i koje pridaju pretjeranu važnost onome što će reći, tijelu i imidžu. Također je često usko povezano s maltretiranjem u školi i unutar obitelji od strane rođaka ili braće i sestara, odnosno od strane jednakih.

• Toksični samostid kao temeljna emocija.
• Sklonost da se ne pokazuju nedostaci ili slabosti, da se snađe s lažnim oklopom.
• Sindrom prevaranta: biti vrlo pametan, ali osjećam da mi nikad nije dosta i da sam nesposoban.
• Tražim savršenstvo i izvrsnost u svemu što radim ili govorim.
• Preosjetljivost na kritiku.
• Potiskivanje dijelova sebe koji mi se ne sviđaju i koje odbacujem/mrzim.
• Hladnoća.
• Prekomjerno kompenzirati na narcisoidan način, misleći da sam najbolji u svom poslu (iako s drugima pokazujem samo poniznost) i u svemu što radim, iako se kasnije i dalje osjećam da sam bezvrijedan.
• Hiperbudnost i budnost cijelo vrijeme, kao da moram nešto sakriti, dio sebe koji ne prihvaćam i koji će drugi vidjeti kao apsolutnu prevaru.
• Sklonost da se dosta fizički dotjeram kako bih dao dobru sliku o sebi, dostižući izvrsnost i savršenstvo.
• Problemi s hranom, od ograničenja do prejedanja.

4. Rana izdaje

Nastaje kada su nas roditelji više puta razočarali. Znakovi su sljedeći:

• Ne vjerujem svijetu, životu i svima. Izgubio sam nadu u čovječanstvo.
• Ja sam krut i netolerantan.
• Jako se uzrujavam i personaliziram da me ne voliš zbog malih detalja kao što su: govorim ti, a ti me ne slušaš, dolaziš 5 minuta kasni na naš termin, ja ti kažem nešto, a ti to nekom drugom, ne sjećaš se mog rođendana, itd.
• Teško ti je vjerovati, prepustiti se vezi i dopustiti da me vole.
• Stalno sam na oprezu za male detalje. ja kontroliram. Ako me iznevjeriš u maloj stvari, držat ću se podalje i od paranoje u našoj vezi.

5. Rana krivnje

Kad smo skloni preuzeti odgovornost za sve i svakoga. Dolazi iz obitelji u kojima smo imali ulogu preuzimanja odgovornosti za povrijeđenosti i emocije naših obitelji. U ovakvim iskustvima, obično smo odrasli kao odrasla djeca, sazrijevajući prije vremena. Mi smo najbolji njegovatelji i zaštitnici drugih, ali ne znamo se brinuti za sebe. pjesme:

• Vrlo sam odgovorna osoba prema onome što radim, prema svom životu i prema studiju.
• Vrlo sam organizirana i odlučna.
• Sklon sam toliko brinuti o drugoj osobi da je ponekad preopterećena.
• Osjećam greške i greške druge osobe kao svoje, kao i njihove emocije. Teško se odvajam od drugoga.
• Teško mi je tražiti pomoć i govoriti o onome što osjećam, jer sam navikla brinuti se o drugome.
• Osjećam se krivim ako se ne brinem o tebi. Lako se ucjenjuje ako se stavite u ulogu žrtve.
• Ne mogu ti prestati pomagati jer ako to ne učinim, ne osjećam se voljeno.

6. Rana nepravde

Dolazi od situacije koje smo doživjeli u našim obiteljima podrijetla kao nepravedne, kako između naših roditelja tako i sa nama samima. Pogotovo dolazi od oca koji je bio rigidan i netolerantan prema sinu, koji na društvo gleda iz nepravde i neprihvaćanja te se uključuje u politiku, ekonomiju itd. Imam ovu ranu ako:

• Branitelj sam izgubljenih stvari: sudjelujem u nevladinim organizacijama, stalno volontiram, demonstracijama, palim kontejnere, revolucionar sam itd.
• Visoko strogi moral: trudim se nikada ne lagati i nikoga ne povrijediti. Jako mi smeta kad me drugi ne vodi računa i nepravedan je prema meni.
• Samozahtjevna sam prema sebi i prema svom životu, svojim odgovornostima pa čak i prema vlastitom tijelu.

7. Rana od prepoznavanja

Nastaje kada se nismo osjećali cijenjeno u obiteljima porijekla i/ili kada ono što smo učinili nikada nije bilo dovoljno u očima drugih. Ili, naprotiv, kada su nas zbog toga toliko cijenili da osjećamo da smo ništa jer više od toga nema identiteta. Ili kad naše samopoštovanje povezana je samo s akademicima. Kad smo imali vrlo zahtjevne i perfekcionističke roditelje, koji su iznad svega cijenili studij i akademsku djelatnost.

Također se javlja kod ljudi koji su posvećeni visokim pozicijama, medicinskog tipa, inženjera, doktora istraživanja, zaposlenika u međunarodnoj konkurentskoj tvrtki itd. Imam ovu ranu ako:

• Jako se ljutim ako me drugi ispravi, meni je bitno da sve napravim savršeno. Mogu se toliko braniti da jednostavno puknem od bijesa. Čini se da nikad nemam grešaka.
• Kruta uvjerenja o savršenstvu, izvrsnosti, ne zaustavljanju, ne odmaranju...
• Emocionalna represija, vizija emocija od stvari koje su loše, čine me ranjivim i koje moram kontrolirati.
• Sklonost razvoju kompulzivnih mehanizama za oslobađanje sadržanih emocija: jedenje, čišćenje, opsesivne misli, pretjerana teretana...
• Ograničujuća uvjerenja stila: nisam vrijedan toga, nikad nije dovoljno, moram biti savršen, moram sve moći, itd.
• Teror neuspjeha u akademsko-radnom okruženju i patološka povezanost brige o sebi s neuspjehom: intenzivan strah od odgoditi isporuku posla, promijeniti posao ako se ne osjećam dobro, prestati, postaviti granice, otići u svoje vrijeme, odmor itd.
• Česti napadi tjeskobe i kronični stres, uvijek razmišljam o tome što će biti moj sljedeći radni korak koji će mi dati uspjeh i stabilnost
• Sindrom prevaranta: objektivno sam vrlo inteligentan, ali ne vjerujem, osjećam da sam beskorisan i nespretan.

• Možda će vas zanimati: "Šest karakteristika traume iz djetinjstva"

Kako izliječiti svaku od 7 rana iz djetinjstva?

Prvi slučaj je realizirati i prepoznati da imamo emocionalnu ranu iz djetinjstva. Poslije je potrebno znati da je jedini način da se izliječi preuzimanje odgovornosti za to i ne okrivljavanje nikoga.

Drugi korak je isti za sve ljude: plakati, ljutiti se, osjećati... hodati kroz ranu. Ne iz racionalnog dijela, nego iz crijeva. To se može učiniti samo uz pomoć specijaliziranog terapeuta.

Treći korak je naučiti te voljeti, gledati te, slušati te dati prednost od naklonosti i bezuvjetne ljubavi.

Četvrti korak, a ovdje svaki ima svoju specifičnu rutu, je raditi stvari koje nikada nismo radili zbog ove ozljede. Dajem vam nekoliko brzih savjeta za svaku ranu.

1. Rana napuštanja

Vježbajte autonomiju, naučiti živjeti sa samoćom, radite stvari sami ili sami, sami regulirajte svoje emocije itd.

• Možda će vas zanimati: "Neželjena usamljenost: što je to i kako se s njom boriti"

2. Rana odbacivanja

Vježbajte češće izlaganje onoga što osjećate ili mislite. Budite vi, autentičniji i dosljedniji sebi. Oslobodite se straha i više se ljutite. Počnite tako što ćete postaviti granice ljudima kojima najviše vjerujete, a zatim i svijetu: branite se ako netko preskoči red u supermarketu, zamolite konobara da vam promijeni tanjur itd.

• Povezani članak: "Ekstremna sramežljivost: što je, uzroci i kako je prevladati"

3. Povrijeđenost poniženja

Izložite dijelove sebe koji vam se najmanje sviđaju, prihvatite ih, volite ih i pokažite ih. Udahnite svoj sram kako ga osjećate na svom tijelu, naviknite se na njega dok ne nestane. Recite sebi da si možete dopustiti da budete nesigurni i da to ne govori ništa loše o vama. To te čini čovjekom.

4. Rana izdaje

Naučite vjerovati. Budite otvoreni za mogućnost da vas drugi izda. Pustite kontrolu. Malo po malo razotkrijte svoj ranjivi dio. Dopustite da budete voljeni.

5. Rana krivnje

Prestani se brinuti. Usredotočite se na brigu o sebi. Naučite izdržati tjeskobu kada drugi ne može, bude frustriran i padne. Mora učiti i rasti. Spasi se, ti si taj koji treba pomoć.

6. Rana nepravde

Stop na pritužbu. Prihvatite da je svijet okrutan i nepravedan i da ga ne možete promijeniti. Pustite ogorčenost i ljutnju. Povezuje se s onim što je ispod, što je obično bol. Dopustite sebi da s vremena na vrijeme budete nepravedni. Vi niste robot, imate osjećaje i ponekad ste u krivu, osjećaju drugi ljubomora i zavist, i to je u redu.

7. Rana od prepoznavanja

Vodite računa o sebi, provodite manje vremena na poslu i posvetite ga sebi. Pustite kontrolu. Disati Teče. Ne morate nikome ništa dokazivati ​​niti se testirati. Ti si dovoljan Volite sebe ovako, sa svojim nesavršenostima i zbog onoga što jeste, a ne zbog onoga što radite.