Distanca suosjećanja: što je, čemu služi i kako je primijeniti u odnosima

Kad netko pati, gotovo je neizbježno prilagoditi se njegovoj boli. Ljudi su po prirodi empatični i zahvaljujući tome možemo živjeti u društvu, pomažući jedni drugima.

Međutim, višak empatije i suosjećanja sprječava nas da budemo korisni drugima. Kada se previše uskladimo s patnjom drugih, daleko od toga da vidimo što učiniti kako bismo poboljšali njihovo stanje, sami sebe blokiramo i svoj problem činimo problemom o kojem se ne bismo trebali brinuti.

Ako želimo pomoći onima koji pate potrebno je održavati suosjećajnu distancu, štiteći našu emocionalnu ravnotežu, ali razumijevajući kako se druga osoba osjeća. Pogledajmo kako to dobiti.

• Povezani članak: "Stres iz druge ruke: kako utječe na nas, uzrokuje i kako ga upravljati"

Što je suosjećajna distanca?

Suosjećajna udaljenost može se shvatiti kao smjestite se u psihološki prostor zaštite, gdje će nam biti lakše izbjeći oplođenje tuđim emocijama.

Kao što mu ime kaže, podrazumijeva suosjećanje, pružanje podrške iz razumijevanja i empatije, ali učinite to s emocionalnom razboritošću i izbjegavajte da vas obuzme tuga, ljutnja ili tjeskoba stranac. To je razumijevanje drugih, želja im pomoći, ali izbjegavanje pretvaranja njihovih problema u naše.

Neznanje kako postaviti granice našem suosjećanju prema drugima može nas dovesti do toga da patimo od sindroma izgaranja empatije. Ovo neobično stanje sastoji se od fizičke, mentalne i emocionalne iscrpljenosti uzrokovane predugo stavljanjem na mjesto drugih ljudi, osjećajući isto što i oni. Povezivanje s traumatskim iskustvima drugih uvijek ostavlja trag, emocionalnu nelagodu koja nas može nagrizati iznutra.

Isti umor zbog empatije doživljavaju stotine profesionalaca koji rade s ljudima kojima je teško. Liječnici, medicinske sestre, socijalni radnici, psiholozi... svi oni profesionalci koji pate isto kao i njihovi pacijenti kada im pričaju o svojim bolnim iskustvima. Teško je to izbjeći, jer smo ljudi i, posebno u profesijama za njegu, usklađeni smo s emocijama drugih.

Gotovo je nemoguće ne poistovjetiti se s tuđom patnjom do te mjere da je ne osjećamo kao svoju. Ali, ako tome ne postavimo granicu, ako ne primijenimo tu suosjećajnu distancu koja nas štiti, stavljajući se previše puta u istu kožu s onima koji pate, ostavit će nas posljedice. Na naše mentalno zdravlje neće utjecati to što smo doživjeli traumatično iskustvo, već usklađivanje sa životima onih koji jesu.

Ako želimo pomoći drugima, moramo naučiti odvojiti svoje terete od tereta drugih. Istina je da je empatija i suosjećanje s drugim ljudima ljudski, ali može postati vrlo neučinkovito ako nas to blokira zbog njihove nelagode. S druge strane, kada uspijemo postaviti adekvatnu distancu od onih koji pate, razumijevajući kako se osjećaju, ali videći to onakvu kakva jest, bol koja nije naša, moguće je dati najbolje od svakoga da pomognemo onima koji treba.

• Možda će vas zanimati: "Imati suosjećanje prema sebi: kako to postići?"

Suosjećanje i njegova funkcija

Postoje ljudi koji, suočeni s tuđom boli, ostaju potpuno paralizirani. Ljudi mogu postati vrlo osjetljivi, toliko da živimo u vlastitom tijelu bol, strah, patnja i, općenito, nelagoda onih koji su stvarne žrtve a nesreća. Emocionalna bol uzrokovana empatijom toliko je intenzivna da nam otežava reagiranje.

Sposobnost suosjećanja s patnjom drugih, bilo tjelesnom ili emocionalnom, proces je koji može isključiti naš razum. Otežava nam hladno i racionalno razmišljanje, iako nesreća ne ide s nama. Doživljavanje ovoga uopće nije korisno jer nas onemogućuje i da nastavimo sa svojim životom i da pomažemo onima kojima je naša pomoć potrebna. U tom aspektu možemo govoriti o istraživanju koje je proveo dr. Paul Gilbert, s odjela za mentalno zdravlje bolnice Kingsway u Derbyju (Engleska).

Gilbert je svojim radom došao do zaključka da ljudsko suosjećanje je evolucijska prednost usmjerena prema jednom cilju: pomoći drugima. Iz tog razloga, ostanak blokiran viškom suosjećanja, odnosno emocionalnom poplavom, protivi se toj funkcionalnosti. Upravo u ovoj situaciji treba djelovati suosjećajna distanca.

Razumjeti nelagodu drugih, a da je ne učinite svojom

Moglo bi se reći da je suosjećajna distanca vještina koja djeluje kao regulator naše empatije. To je poput svojevrsnog filtera koji čini jednu od naših najljudskijih sposobnosti, da se uskladi s emocijama drugih, ne propiše nam loš račun i emocionalno nas preplavi. Poplave nikada nisu dobre, čak ni one koje se događaju u našim mislima.

Primjenom suosjećajne distance možemo razumjeti mentalnu stvarnost drugih, jer nastavljamo biti empatična bića, ali bez zarobljavanja u njihovoj patnji. Ovu psihičku zaštitnu distancu ne treba shvatiti kao prehlađenje, već kao održavanje, kao što smo već spomenuli, a razborita distanca, dovoljna da možemo vidjeti što se događa s drugom osobom i razumjeti je, ali bez da nas bol prska po nama emotivan. Njime možemo postići dovoljno mentalne jasnoće da pomognemo onima koji pate.

Kada ljudi pate, naša osobna drama može postati crna rupa koja zarobljava druge. Suosjećajna distanca izbjegava upadanje u takvu rupu, izbjegava biti preopterećena tuđim emocijama koje mogu isključiti naše resurse da im pomognemo. Ako se stavimo na istu razinu patnje kao i oni koji pate iz prve ruke, nećemo im moći pomoći. Ista bol zbog koje ne vide svjetlo na kraju tunela prouzročit će istu istu.

• Povezani članak: "Empatija, mnogo više od stavljanja sebe na mjesto drugoga"

Posljedice neprimjenjivanja suosjećajne distance

Distanca suosjećanja je staviti se na mjesto drugoga, ali bez da se ugradite u njihovu bol. Sasvim je normalno da kada nam prijatelj, član obitelji ili poznanik kaže nešto zbog čega pate, mi se stavljamo u njihovu kožu, ali moramo vratiti svoje. Kao i kod pravih cipela, nošenje tuđih cipela može nam naštetiti, pogotovo ako imaju rupe na potplatima. Posljedice neprimjenjivanja suosjećajne distance sve su povezane s emocionalnom iscrpljenošću, a to su sljedeće:

1. Posttraumatski stres

Ako probleme drugih učinimo svojima, to nas može natjerati da iznova i iznova proživljavamo njihovu dramu. Patnje drugih pamtimo kao bljeskove, unatoč tome što ih nismo doživjeli u prvom licu. To je neka vrsta posttraumatskog stresa.

• Možda će vas zanimati: "Posttraumatski stresni poremećaj: uzroci i simptomi"

2. umor od suosjećanja

Usklađivanje s osjećajima drugih podrazumijeva ulaganje naših kognitivnih i emocionalnih resursa. Drugim riječima, kada se stavimo u kožu drugih ljudi zamišljamo što su oni osjećali, a ta mentalna vježba troši energiju. Ako to činimo nekoliko puta tijekom dana, možemo pasti u istinski umor od suosjećanja.

Osim toga, živjet ćemo iritirani, tužni i ljuti zbog tuđih iskustava. Negativne emocije nas gutaju psihički i fizički. Umor koji uzrokuju spriječit će nas u donošenju odluka i jasnom razmišljanju, uz činjenicu da se nećemo moći dobro koncentrirati jer smo svi prisjećajući se mnogih loših stvari koje su se mogle dogoditi našem bliskom krugu i koje sada doživljavamo kao da jesu naše.

3. nezadovoljstvo sobom

Kao što smo rekli, nesposobnost da se držimo razumne udaljenosti od emocija drugih može nas blokirati.. Glavni evolucijski zadatak suosjećanja je pomoći drugima razumijevanjem kako se osjećaju, ali ako mi nismo u mogućnosti, zašto bili smo preplavljeni njihovim emocijama, bit će pitanje vremena kada ćemo se osjećati duboko nezadovoljni sobom se. Osjećat ćemo da nikome ne pomažemo, da nismo dobri ljudi ili da smo beskorisni.

• Povezani članak: "Znaš li stvarno što je samopoštovanje?"

Ključevi za upravljanje patnjom drugih

Riječ suosjećanje ima nekoliko značenja. Svatko to može tumačiti na svoj način, iako je najčešće misliti na sažaljenje, sažaljenje i dobrotu. Istina je da to ima veze s tim osjećajima, ali kada govorimo o suosjećanju, iz perspektive dr. Gilberta, moramo dati proaktivniju definiciju, sa snagom, odlučnošću i hrabrošću, potrebnim za djelovanje pomažući drugima i istinski Pomozite.

Ključ za suosjećajnu distancu je povezivanje s emocijama drugih, a da ih ne preplave. To možemo postići uzimajući u obzir nekoliko strategija:

1. Shvatite bol, nemojte je uhvatiti

Suosjećajna distanca je razumijevanje boli drugih, ali je ne inficirati. To je kao da se vratite u emocionalnu stvarnost druge osobe, vidite što osjeća, ali ne ostanete tamo. Tvoja bol nije naša bol, ali mi je razumijemo i osjećamo. Na ovaj način ćemo izbjeći blokiranje, ali mu možemo pomoći znajući kako se osjeća.

2. Druge ne možemo spasiti, ali ih možemo pratiti

Nismo dužni spašavati nikoga tko pati, ali ljudski je poželjno pratiti ga u njegovoj boli. Suosjećajna udaljenost podrazumijeva svjesnost da nije naša zadaća nositi tešku bol drugih. Probleme koji nisu naši ne možemo rješavati, čak ni ne želimo. Ima stvari koje je zadatak svakoga riješiti.

3. primijeniti emocionalne granice

Vrlo dobar način da izbjegnete da vas preplave emocije drugih ljudi je primjena ograničenja. Jasno utvrđivanje koje su crvene zastavice koje nitko ne bi trebao prijeći kada sluša njihovu nelagodu, pomoći će nam da spriječimo da nas zaraze. Ne možemo biti cijeli dan u svako doba za druge, moramo postaviti neke rasporede emocionalne dostupnosti.

Ostalo je vrijeme za nas, trenuci u danu u kojima imamo sva prava na svijetu reći “ne” kada ne želimo slušati druge ljude kako nam govore o svojim problemima. Mi već imamo svoje.