Razumijevanje ljubavi u paru

Ljubav živimo automatski. Ulazimo u veze i izlazimo iz njih, a da sebi ne damo priliku voljeti u vlastitoj verziji zdravog i sretnog para..

Ali učenje iz pogrešaka u našim odnosima omogućuje nam da gradimo i obnavljamo ono što nije bilo ili ne funkcionira. Otišli smo u mirovinu prije nego što smo pokušali biti sretni zajedno.

• Povezani članak: „Kako znaš kada treba ići na terapiju za parove? 5 uvjerljivih razloga"

Usponi i padovi u vezama

Književnost je puna zvjezdane ljubavi. U ovih nekoliko riječi Gabriel García Márquez zorno prenosi fizički i psihički osjećaj slomljenog srca.

"Postupno odsustvo tvog interesa za mene, progresivni nedostatak tvog "dobrog jutra", sebičan odabir tvoje distance, Oni su bili ti koji su utvrdili da nije potrebno putovati u Macondo, bilo je dovoljno poljubiti tvoje usne da osjetiš... Sto godina usamljenost".

Ali koliko su nesretne ljubavi samo nesporazumi, odnosno posljedice "virusa". aleksitimija. Posljedica nesposobnosti da objasnimo vlastite osjećaje je da se ne možemo povezati s njima. Koliko puta zaboravimo detalje početka veze gdje je sve bilo novo i nepoznato, gdje je novotarija hranila ljubav. A) Da,

vrijeme je krivo za toplinu koju daju godine i činjenicu da strast kao da jenjava.

Stabilan odnos tijekom vremena podložan je promjenama i mora izdržati povremene nezgode. Problemi s obiteljima, poslom, dvobojima, strahom od budućnosti, djecom, neki su od razloga zašto se par može pogoršavati, i to tako polako da se to i ne percipira. Kad je riječ o terapiji zbog disfunkcije veze, ili kada se pitamo koliko dobro funkcionira odnos, nešto od toga se već kreće.

• Možda će vas zanimati: "Četiri vrste ljubavi: koje različite vrste ljubavi postoje?"

Stavljajući se u perspektivu drugoga

Bitno je razjasniti Kakvu ideju o odnosu ima svaki član?. Ponekad su to idealni koncepti koje je nemoguće postići u stvarnom svijetu. Parovi koji funkcioniraju i sretni su, ovaj drugi uvjet se često ne uzima u obzir, a ostaje nam samo "napravi to radi", sastavljeni su od stvarnih ljudi, nesavršenih i mnogo puta ne znaju način ljubavi prema drugome osoba.

Svatko razumije ili razumije da je voljen pod određenim karakteristikama, radnjama ili gestama, koje drugi ni nakon dugo vremena ne doznaju. Nadamo se da će nas pogoditi i dati vrijednost kvaliteti koja vrijedi samo u našim prvim godinama života, kada nismo u stanju jasno formulirati što nas čini sretnima ili kako bismo željeli biti voljeni.

• Povezani članak: "12 savjeta za bolje upravljanje svađama u paru"

ljubav kao proces

Ljubav je konstrukcija, a ponekad se mora graditi na ruševinama. Nije loše. Za povjerenje u međusobnu ljubav potrebno je vrijeme, a to podrazumijeva prolazak krivudavim putevima. Naučiti se povezati s onim koga volimo s drugog mjesta, nakon što smo ga vidjeli kako ne uspijeva, zahtijeva hrabrost i želju.. Mnogi odustanu kada je stvarno vrijeme da postupcima i gestama dokažu da nam je ta osoba važna i da se isplati pokušati.

Možemo zatražiti pomoć ili se obratiti nekome tko objektivno razjasni koliki je potencijal u tom odnosu. Uključenost u takav odnos zamagljuje našu viziju i naše emocije. Jasno je da postoje odnosi koje je bolje ostaviti po strani i koji nas navode da mislimo da je ono što želimo raditi očito zdravo. Lako je pustimo da budemo zarobljeni u egu ili u ponosu vjerujući da je popuštanje slabost. I zgodno je pregledati koliko nam dobro ide i koliko nam dobro ide situacija u kojoj se nalazimo.

Kad se radujemo postojanju drugoga u našim životima, kada nas njihovo dobro čini sretnima, znajući da dani nisu svi isti i bit će neki bolji od drugih, kad shvatimo da svađa nije problem, da je važan način i odakle to radimo, razumijemo što nesuglasice treba riješiti i živjeti bolje.

• Možda će vas zanimati: "7 mitova o romantičnoj ljubavi"

Odgovornost je ključ

Nismo prisiljeni živjeti kao par, a možete biti jako dobro sami. No, odlučimo li se ovim putem, potrebno je znati da je ključna riječ izgradnja i suosjecanje a želimo li to svesti na samo jedno, možemo reći da je ta riječ odgovornost. Odgovornost u ljubavi ne znači obvezu, već ugovor, pakt, dogovor. To je poznavanje drugoga s vrlinama i manama, a da ga i dalje volite.

Koncept odgovornosti važan je i u brizi o odnosu i kada se nešto dogodi. Kad je par u krizi, upravo u tom trenutku moramo znati i koristiti svoje resurse. Iako se čini paradoksalnim, mnoge krize izlaze na vidjelo kada par proživi (ili će upravo proći) vrlo dobra vremena. Krize se ne događaju uvijek u nedaćama, mogu se očekivati ​​i pred dolaskom dobrog niza, novih poslova, djece u slučaju da ih požele...

Promjene u domu, na primjer, generiraju situacije napetosti: one se javljaju u parovima koji, nalazeći se pred vratima drugačije stvarnosti, taj proces im čine nepoznatim. Drugi put par evoluira do novog trenutka u kojem magija i vrijeme zaljubljenosti prestaju biti s istim intenzitetom ući u drugu fazu u kojoj fantazija prestaje biti potpora veza. Razloga je mnogo, svatko ima svoje, i to je ono o čemu se radi, poznavati i liječiti.

Gledanje s druge strane ne čini se dobrom formulom kada se u paru pojave pitanja ili krize; rješavanje ovih problema može dovesti do dubokih, ljubavnih i trajnih odnosa. Očito, sa svojim promjenama na putu.

Neovisne ljubavi, ali odgovorne za zajednicu, gdje svatko može njegovati i razmišljati o drugome, a da se ne izgubi. Poštivanje različitosti i privatnih, unutarnjih i vanjskih prostora. Shvaćajući da prihvaćanjem drugog uzimam zdravo za gotovo njegovu dobru namjeru, njegovu odsutnost štete (barem, namjernu) Omogućuju mi ​​da doživim da zajednički život nije lak, a ni upoznavanje, jer ćemo se kroz život mijenjati.

Pratiti nas i ne ignorirati sebe u ovom procesu obogaćuje. Sve što učinite za dobrobit onoga koga volite, dobro će vam doći, a sve što osoba koja vas prati radi za sebe nužno će imati reperkusije na vas oboje. Kada je ljubav uspostavljena u vezi, vjernost je posljedica.