María Hernández Mendoza: «Tuga nije linearan proces»

The dvoboj da patimo nakon što smo izgubili nešto ili nekoga važnog za nas je bolno iskustvo čiji se osjećaji i emocije ne mogu u potpunosti izraziti riječima.

Međutim, to ne znači da je ovo iskustvo nešto potpuno privatno i individualno, nešto što počinje i završava na granicama naših glava. Ono što je oko nas utječe (i na njega utječe) tugu, a konkretno, naša obitelj ima vrlo važnu ulogu u tome.

Upravo o tome ćemo razgovarati María Hernández Mendoza, stručnjakinja za obiteljsku terapiju, koja će se u ovom intervjuu s nama pozabaviti pitanjem tuge i obitelji.

• Povezani članak: "Obiteljska terapija: vrste i oblici primjene"

Intervju s Maríom Hernández Mendozom: kako se nositi s bilo kakvom žalosti članova obitelji

María Hernández Mendoza je stručnjakinja za socijalnu radnicu u primjeni sistemske obiteljske terapije i dio je upravljačkog tima Centra za obiteljsku skrb Moma, subjekta specijaliziranog za brigu o obiteljima i intervencije u slučajevima psihičkog žalovanja. U ovom intervjuu s njom razgovaramo o iskustvu psihičke tuge u obiteljskom kontekstu.

Što je zapravo proces tugovanja?

Tuga je emocionalni proces kroz koji ljudi prolaze nakon neke vrste gubitka; Ovaj proces zahtijeva osobnu razradu kako bismo se mogli prilagoditi novoj situaciji koja nam se predstavlja.

Činjenica je s kojom ćemo se morati često suočavati tijekom života zbog našeg stanja kao smrtnika i različitih faza života. To nije linearan ili statičan proces, jer može biti uspona i padova te je reakciju svake osobe teško predvidjeti.

Može li se reći da se tugovanje sastoji od nastojanja da se prilagodimo stvarnosti u kojoj nešto ili netko što je bio dio našeg identiteta više nije tu?

Točno, tako je. Paradigme koje su definirale našu stvarnost su se promijenile, nešto ili netko koga smo voljeli ili za koga smo se osjećali vezani više nismo je, pa će nam trebati neko vrijeme da asimiliramo situaciju, ponekad moramo proći put bolno.

Ljudska bića su stvorenja navike, a promjene koje život donosi uvelike utječu na nas. Bojimo se da će nas život izazvati, jer želimo imati kontrolu nad svime. Volimo sigurnost i sigurnost.

Mislite li da je pogrešno pretpostaviti da je tuga u osnovi individualna pojava, da se tiče osobe i njezinih vlastitih emocija?

Kada bismo ovaj fenomen smatrali nečim samo privatnim i individualnim, pojednostavili bismo ga; Istina je da pojedinac mora provoditi proces na svoj način i koristeći vlastite resurse, ali to ne smijemo zaboraviti kao društvena bića koja mi trebamo podršku i potvrđivanje drugih, koji se također ponekad osjećaju pogođenima u većoj ili manjoj mjeri onim što mi događa se.

Treba imati na umu da su mnogi dvoboji popraćeni nizom obreda, kao što su pogrebi ili druge vrste proslava, a koje karakterizira njihova konotacija i društveno priznanje.

Kako obiteljska dinamika može olakšati ili zakomplicirati proces tugovanja?

Kao iu mnogim drugim životnim situacijama, obitelj može imati veliki utjecaj kako u pozitivnom tako iu negativnom smislu. Podrška obitelji može puno značiti kada je u pitanju prevladavanje gubitka: to može biti okruženje koje pruža zaštitu i toplinu, na način koji ublažava osjećaje koje svaka osoba doživljava dok je medij u kojem nam je dopušteno izraziti se bez straha od neugodnosti, nudi nam i društvo, jednostavno činjenica da se osjećamo popraćeno već ima učinak terapijski.

Postoje studije koje pokazuju odnos između primanja ljubavi i poboljšanja zdravstvenih problema, što ukazuje da voljeni već imaju zaštitni faktor.

Konačno, održava nas utemeljenima u stvarnosti, jer nas podsjeća na naše svakodnevne rutine i poslove, što je okolnost koja je vrlo pozitivna za preusmjeravanje našeg svakodnevnog života.

U slučaju da smo dio obitelji i ne osjećamo tu podršku ili zaštitu, mogli bismo je imati osjećaj da ste više izolirani i postoji veća vjerojatnost za razvoj fizičkih simptoma ili psihoemocionalne.

Osim gubitka najmilijih uslijed smrti, koje su druge vrste tuge češće među onima koje pogađaju cijelu obitelj?

Gubitak posla, posebno kada utječe na ekonomsku situaciju obiteljske grupe, može biti relevantan. Također pojava teške ili onesposobljavajuće bolesti kod jednog od članova obično upečatljivo utječe, osobito ako se gubici pojave neočekivano, jer se proces prilagodbe mora provesti u kratkom vremenu vrijeme. U potonjem slučaju, članovi obitelji skloni su se obratiti pacijentu, što često ima posljedice na druge aspekte obiteljskog života.

Druga uobičajena situacija tugovanja je ona koja se javlja nakon toga prekid romantične veze ili prijateljstvo.

Koje su najkorisnije strategije ili ključne ideje od kojih obitelj može krenuti kako bi prevladala tugu?

Obitelj u takvim okolnostima mora dopustiti svojim članovima da izraze svoje osjećaje, naravno, kanalizirajući ih na odgovarajući način, bez agresivnosti i bez prejudiciranja ili ograničavanja bilo koga. Kad se pojavi taj izraz, svaka ga osoba živi na svoj način, svaka je jedinstvena kada se suoči sa životnim događajima. Činjenica o plakati više ne znači da je ta osoba slabija.

Mora se dati prostor kada je potrebno i odjenuti kada je potrebno, bit će trenutaka samoće i drugih pratnje, ako ih ne znamo razlikovati, samo pitajte. Neki ljudi trebaju više fizičkog kontakta nego drugi i tu razliku moramo poštivati.

Najvažnije je znati slušati, biti na raspolaganju, ne toliko davati savjete ili pokušavati po svaku cijenu poticati. Izbjegavajte postavljene fraze, ako ne znamo što da kažemo, vrijedi jednostavno "ne znam što da vam kažem". Umjesto izražavanja "kako vam mogu pomoći?" ili "nazovi me ako ti nešto treba", bolje je poduzeti akciju i ponuditi konkretnu pomoć za koju smatramo da je potrebna, npr. pripremljenu hranu ili brigu oko preuzimanja djece ili provođenje postupaka za koje osoba u tom trenutku nije kvalificirana, jer nam je često teško tražiti što nam radi nedostatak.

Podržavajte jedni druge, čak i kada je najgore prošlo (što će biti kada ljudi oko nas manje ulažu u nas), i budite čekajući signale ponašanja ostalih članova, posebno djece koja obično imaju manje alata za suočavanje s njima situacije. Vodite računa o sebi i drugima i fizički i emocionalno.

To je važno znajući tražiti stručnu pomoć ako primijetimo da nakon razumnog vremena bilo koji član nije u mogućnosti nastaviti svoje svakodnevne aktivnosti, svoju normalnu rutinu ili se upušta u rizično ponašanje za sebe ili druge. U ovom slučaju i kroz kognitivno-bihevioralne tehnike, između ostalih, radimo na personaliziran način s pacijentom tijekom cijelog terapijskog procesa.

Isto tako, bilo bi zgodno otići specijalistima ako otkrijemo da dvoboj traje dulje nego što bi se očekivalo, jer mogli bismo biti suočeni s patološkim dvobojom, ključ za razlikovanje je dojam da je osoba zapela u posljednji.