Živite li svoje odnose s anksioznošću?

Nije tajna da ljudska bića imaju veliku predispoziciju za uspostavljanje suradničkih odnosa s ostatkom pripadnika naše vrste; To je jedini način da objasnimo zašto smo u stanju sastaviti društva koja su dom milijunima ljudi koji žive zajedno u relativnom skladu, nešto nečuveno ako pogledamo način života drugih sisavaca.

U teoriji, ova sklonost održavanju prijateljskih ili čak ljubavnih veza s drugima način je na koji si osiguravamo mrežu društvene podrške, kao i sposobnost da budemo sretni sudjelovanjem u životima drugih ljudi, što nam pomaže u promicanju osobnog razvoja i otkrivanja vlastitog kvalitete. Inzistiram: u teoriji.

Jer u praksi nisu rijetki slučajevi u kojima i najprizemniji osobni odnosi u godinama stalnog kontakta postanu tvornica tjeskobe i stresa, nešto što narušava našu emocionalnu dobrobit, ali što se, u isto vrijeme, ne osjećamo sposobnim prepustiti se ili pokušati upravljati tako da prestane negativno utjecati na našu kvalitetu života. doživotno. Ovdje Vidjet ćemo koje su karakteristike ovih oblika tjeskobne i disfunkcionalne privrženosti s kojima se možete osjećati poistovjećenim.

, i nekoliko savjeta za upravljanje njima.

• Povezani članak: "Što je anksioznost: kako je prepoznati i što učiniti"

Glavne varijante tjeskobne privrženosti

U nastavku ćemo vidjeti koji su glavni i najčešći psihološki čimbenici do kojih mogu dovesti ljudi da uspostave veze koje stvaraju tjeskobu u interakciji sa svojim prijateljima, rođacima, njihovim parovi itd

1. Odnosi temeljeni na želji za transformacijom drugoga

Ova vrsta odnosa koji izaziva tjeskobu nastaje kada osjećate potrebu za dubokom vezom s drugom osobom, ali nikada osjećate da se drugi povezuje s vama na emocionalnoj ili intelektualnoj razini: imaju ljestvicu vrijednosti koja se jako razlikuje od vaše, njihovi su interesi tako drugačije što nikada ne postavlja prava pitanja kako bi razumio kako se osjećate, ne daje vam emocionalnu podršku koju ste očekivali kada se suočite sa svojim problemi itd.

U takvim slučajevima postoji značajna razlika između očekivanja koja ste postavili na tu vezu i onoga što vam odnos zapravo pruža, i nadalje, vjerojatno vam je teško riječima opisati zašto vas ta veza s drugom osobom ne zadovoljava, što vas može dovesti do toga da krivite nju ili sebe (iako u stvarnosti nitko ne mora biti "kriv" ni za što).

Ovakve situacije dovode ljude do toga da postanu opsjednuti promjenom osobe s kojom su uspostavili odnos, pokušavaju "biti na njihovoj razini". Nedostatak rezultata u tim jednostranim pokušajima izaziva tjeskobu i zbog frustracije i zbog klime negativnost koja preuzima taj odnos (jer druga osoba ne razumije u potpunosti što se događa i osjeća se nepravedno kritiziran).

• Možda će vas zanimati: "6 glavnih tipova toksičnih odnosa"

2. Odnosi temeljeni na strahu od odbijanja

Ovakve veze koje stvaraju tjeskobu ne održavaju se zbog sreće koju nam donose, već zbog straha da će prestati. Pojavljuju se kada ste stalno zabrinuti da to što učinite ili kažete neće zadovoljiti vašeg partnera, člana obitelji ili prijatelja i bojite se da bi se veza mogla prekinuti zbog vas.

Osim što izaziva emocionalnu ovisnost, ovakva dinamika može potaknuti drugu osobu da nehotice preuzme apsolutnu vodeću ulogu u svim aspektima veze, te se naviknuti da nemamo svoje stajalište ili mišljenje, što dodatno pothranjuje začarani krug straha od odbijanja.

• Povezani članak: "Kako izaći iz emocionalne ovisnosti u prijateljstvu?"

3. Odnosi temeljeni na dokazima ljubavi ili privrženosti

Ova vrsta odnosa ima neke zajedničke karakteristike s onima koje se odnose na emocionalnu ovisnost, ali u tom slučaju nastaje pasivno-agresivni stav koji dovodi do stalno tražiti dokaz da ljubavna ili afektivna veza još uvijek vrijedi, a nedostatak neuobičajenih ponašanja koja to pokazuju smatra se znakom da nešto nije u redu. Naime, ulaziš u mentalitet “on me ne voli dok se ne dokaže suprotno”..

Ova dinamika ponašanja povezana je s potrebom da se stalno pitate vole li vas još uvijek ili vas vide kao nekog posebnog. Osim toga, u mnogim slučajevima, čak i ako je odgovor pozitivan, pojavljuju se sumnje i onaj koji testira drugu osobu ne na kraju povjeruje u iskrenost svojih odgovora, iako je pokušava utješiti i uvjeriti da se veza odvija dobro.

• Možda će vas zanimati: "Četiri vrste ljubavi: koje različite vrste ljubavi postoje?"

4. Odnosi temeljeni na ljubomori i želji za kontroliranjem drugoga

Nažalost, ove vrste odnosa vrlo su česte i danas, a u mnogim slučajevima su toliko teške da postaju oblik psihičko zlostavljanje (kada ljubomorna ili kontrolirajuća osoba nije svjesna da je ono što se događa njezin problem, a ne problem s druge strane osoba).

Kada se to dogodi, postoji posesivno, ljubomorno ponašanje koje dovodi do pokušaja donošenja odluka za drugu osobu, kao da je vlasništvo, a ne ljudsko biće. Ova potreba za kontrolom mogla bi biti potaknuta strahom od napuštanja, a na kraju zapravo otjera osobu, stvarajući učinak samoispunjavajućeg proročanstva.

• Povezani članak: "Vrste ljubomore i njihove različite karakteristike"

Napraviti?

Evo nekoliko savjeta koje trebate imati na umu ako sudjelujete u vezama koje izazivaju tjeskobu.

1. Nemojte pretpostavljati da je netko kriv za ono što se događa

U mnogim prilikama, veze postaju nezadovoljavajuće ili emocionalno štetne bez ičije krivnje; To je ono što se događa kada postoji nespojivost između vrlo različitih oblika osobnosti, na primjer. Tako, nemojte pretpostavljati da morate usvojiti neprijateljski stav prema drugoj osobi.

2. Budite jasni o granicama koje treba poštivati

Morate znati označiti granice koje druga osoba ne smije prijeći kada ima posla s vama, kao i ono što jest crvenu liniju koju ne smijete prijeći poštivati ​​prava i dostojanstvo druge osobe. Samo tako ćete moći pravilno upravljati situacijom, bilo da poboljšate vezu ili da je okončate u dobrim odnosima.

• Možda će vas zanimati: "Asertivnost: 5 osnovnih navika za poboljšanje komunikacije"

3. Naučite prepoznati zlostavljanje u svim njegovim oblicima

Morate imati na umu da zlostavljanje nije samo fizičko; Može biti psihološki i vrlo suptilno, a važno je da, ako se dogodi, brzo ga prepoznate kako ne biste dopustili da postanete žrtvom strategije emocionalne manipulacije iz te dinamike. A ako postoji zlostavljanje, vrlo je važno ne pokušavati poboljšati odnos: apsolutni prioritet mora biti prekinuti kontakt i prijeći na sigurnost.

4. Naučite uspostaviti fluidan dijalog koji se temelji na asertivnosti i aktivnom slušanju

Ravnoteža između aktivnog slušanja i asertivnosti pripremit će vas da se možete iskreno izraziti i istovremeno dati sve od sebe jer to može učiniti i druga osoba. Ne ostavljajte nepromijenjene tabu teme ako su relevantni za poboljšanje kvalitete odnosa.

5. Ako problem proizlazi iz prošlih nedjela, potrebno je popraviti štetu

Ako je došlo do nepravedne situacije, ili više od jedne, bitno je da se prouzročena šteta prizna, tj dolazi do isprike i daje se inicijativa da se pokuša sanirati nastala šteta koliko je to moguće. moguće. Na ovaj način vjerojatnije je da ćete početi od nule, razbijanje začaranog kruga pasivno-agresivnog ponašanja, preispitivanje namjera drugoga, itd.

• Možda će vas zanimati: „Kakva je korist od isprike? Njegovih 6 prednosti"

Jeste li zainteresirani za stručnu psihološku pomoć?

Ako želite pokrenuti proces individualizirane psihološke terapije, ili ste zainteresirani za odlazak na obiteljsku ili terapiju za parove, kontaktirajte me.

Moje ime je Leticia Martinez Val i ja sam zdravstveni psiholog specijaliziran za brigu o odrasloj i adolescentskoj populaciji. Nudim sesije licem u lice u svom uredu u Zaragozi, a također i online putem video poziva.