Zašto se toksični ili ovisni odnosi parova ponavljaju?

Ljudi s određenim obrascima ponašanja skloni su ponavljati takva ponašanja u različitim verzijama.. Možda jedan od najčešćih je sklonost odabiru partnera na određeni način.

Tijekom terapijskih konzultacija u govoru pacijenta registriraju se određene razine svijesti u takvim ponavljanjima; osoba ne zna kako izaći iz ovog začaranog kruga, generirajući ustrajne skretnice u svojim pokušajima da promijene drugu osobu.

Temeljni ključ nalazi se u individualnosti svakog pojedinca i dopuštenju da se preispita životna povijest, uvjerenja, mandati i odgoj koji su doveli do takvog ponašanja.

• Povezani članak: "5 vrsta terapije za parove"

Zašto se ova nesvjesna potraga za ponavljanjem takvih veza događa?

Te tendencije ponavljanja načina odabira odnosa u paru imaju početak roditeljstva koji su dobili od roditelja ili odgajatelja, s određenim karakteristikama koje bi u odrasloj dobi trebalo preispitati kako bi se spriječilo takvo ponavljanje.

Obrasci ponašanja potječu iz djetinjstva, prostora u kojem se gradi psihička struktura, a odatle i način poimanja svijeta. Svo učenje nastaje promatranjem i ponavljanjem, kopiranjem okoline s kojom rastemo. Takvo učenje je uključeno djelovanjem ili komunikacijom s referentima koje netko ima u tim ranim godinama, zadatak koji općenito obavljaju majke i očevi.

Dakle, ako se takvi referenti očituju u određenim situacijama ili vezama ljutnjom, tučnjavom, neprimjerenim jezikom... to će biti način na koji će dijete vjerojatno ponoviti kada započne sekundarnu socijalizaciju, upravljanje sukobom ili svojim emocijama kako su naučili od tih modela i referenata, čineći svoja prva ponavljanja u dijeljenju s vršnjacima.

Ponekad ovakva ponašanja djece mogu kod roditelja generirati moguće preispitivanje vlastitog načina ponašanja, a iz tog zapažanja kod djeteta, vaše dijete počinje razmatrati kako promijeniti dinamiku reakcija u obitelji.

Ako si roditelji ne postave ključno pitanje o svom načinu odnosa kako bi generirali promjenu, to će dijete nastaviti ponavljati tijekom svog života povezujući takve ponavljajuće obrasce.

• Možda će vas zanimati: "Emocionalna ovisnost: patološka ovisnost o vašem sentimentalnom partneru"

Pogledajmo neki primjer

Ako je odnos koji ste uspostavili sa svojom majkom usmjeren na zaštitu kad je vidite da je uznemirena, to je vjerojatno korisno u životu odraslih. Ako je dijete tumačilo strahove ili osjećaje napuštenosti u odnosu na roditeljes, ovo će se također ponoviti u vezama s određenim ponašanjem prema članu veze.

Na ovaj način bit će važno pregledati životnu povijest kako bismo odlučili što iz te povijesti uzeti za nastavak i čega se riješiti u odrasloj dobi.

U povijesti svakog od njih postoje poglavlja koja se možda neće svidjeti ili može izazvati psihičku traumu, odavde rad na razradi takvih šteta, prihvaćanju te povijesti kako se ne bi borili s onim što se dogodilo i tako se mogli zapitati kako se želimo postaviti.

Saznanje da bi takvim obrascima ponašanja mogao doći kraj je olakšavajuća informacija. Takvi završeci se moraju obraditi i obraditi. Polazna točka je prepoznavanje takvih obrazaca ponašanja u parovima.. Snimanje kada se reakcija odvija od velike je važnosti kako bismo je osvijestili, budući da smo u mogućnosti odmah generirati pitanje poput:

• Kakva bol u meni izaziva takav bijes ili takvo otvoreno ponašanje?
• Jesam li primijetio ovo ponašanje prisutno u sebi prije u svom životu?
• Je li to povezano s vezom mojih roditelja?

U potrazi za nekim odgovorima osvještava sadržaj koji je nesvjesno potisnut i mogućnost spoznaje je prvi korak do ozdravljenja.

Odnosi u paru, poveznica u kojoj se to najčešće manifestira, nisu isključivi, ogledalo su/odraz vlastitih nezaliječenih problema iz djetinjstva.

• Povezani članak: "6 glavnih tipova toksičnih odnosa"

Napraviti?

Kako bi ti odnosi bili zdravi i razvijali se, morate raditi na tome, postavljajući ograničenja s partnerom i sa samim sobom, primjenom određenih alata i njihovim uključivanjem u svakodnevni život kao navikom:

• Dijalog s asertivnom komunikacijom umjesto iznošenja tvrdnji.
• Nemojte prijetiti da ćete iznenada napustiti vezu suočeni s bilo kakvom poteškoćom ili krizom u njoj, imajući vremena da razmislite o emocijama koje su se pojavile u takvoj situaciji.
• Pokušajte izbjeći impulzivne i nasilne reakcije; to samo šteti primatelju i samoj vezi. Odabir misli i riječi prije nego što se manifestiraju još je jedna točka koju treba uzeti u obzir.
• Provedite kvalitetno vrijeme i vezu unutar veze, s jedinim ciljem da se emocionalno povežete s onim tko je uz vas i bez prepuštanja ometanjima izvan veze.
• Prije podnošenja pritužbe, odvojite vrijeme da razmislite o tome koje su se emocije pojavile u nama prije djelovanja "drugog" i tako ga moći pretočiti u riječi a da ljutnja nije toliko prisutna.

Na odnosima s toksičnošću ili ovisnošću može se raditi, razraditi ih i izliječiti od podrijetla takvih ponašanja. Upamtite da je tko god uz vas samo uloga u vašem životu, oni nisu tu da podrže vaše potrebe, oni su vaši i vaša je odgovornost da ih izliječite.

Veze u paru mogu biti vrlo lijepe za rast, učenje i izgradnju zdravlja i dobrobiti ako to dopustite.