Raquel Nava: «Reći da kada želimo reći ne, ima cijenu»

Osobni odnosi imaju veliki potencijal da nam ponude dobre stvari, kako u smislu materijalne podrške tako iu smislu emocionalne podrške. Međutim, oni nas također izlažu određenim izazovima i problemima s kojima se moramo suočiti kako ne bi došlo do asimetrija; Zato je važno biti u stanju braniti svoje interese, postavljati ograničenja i provoditi ih kada je to potrebno.

Ovo se načelo također primjenjuje u području psihoterapije, gdje se ljudima pomaže da razviju asertivnost i promicati samospoznaju kako bi se povezali s vlastitim vrijednostima i interesima, a da ne budu poneseni pritiskom vanjski. Zato, U ovom intervjuu s psihologinjom Raquel Nava govorit ćemo o umijeću postavljanja granica u odnosima.

• Povezani članak: "Što je socijalna psihologija?"

Intervju s Raquel Nava: potreba za postavljanjem granica u našim odnosima

Raquel Nava je opća zdravstvena psihologinja specijalizirana za njegu odraslih i počela je nuditi online terapiju. U ovom intervjuu govori o važnosti znanja kako postaviti granice u osobnim odnosima koje održavamo.

Koji su najčešći problemi koji se javljaju kada ne znamo reći ne?

Reći da kada stvarno želimo reći ne, ima svoju cijenu, a ponekad je to i previsoka cijena, neki od Posljedice koje možemo iskusiti su ogorčenost i frustracija prema drugima i prema sebi, također mogu pojavljuju se tjeskoba, depresija, ruminativne misli, razočaranje, osjećaj krivnje, nisko samopoštovanje, pretjerano unutarnje kritiziranje, izljevi bijesa...

U mnogim prilikama nepostojanje granica također negativno utječe na vezu, a može čak i biti uzrok raskida iste, bilo prijateljstvo, obitelj ili par, možemo to izbjeći osoba.

Jedna stvar koju treba imati na umu je da kada govorimo o granicama, govorimo o granicama i sami sa sobom; Pretjerani zahtjevi, velika očekivanja, uvijek želja za ugađanjem drugima također imaju svoje posljedice kojih moramo biti svjesni i početi nas usporavati, znajući kada ne mogu sve stići, kada moram delegirati ili kada ne mogu pomoći tom članu obitelji ili prijatelju... Reći ne samom sebi također je važno.

Dovode li odnosi bez granica često do neravnoteže moći?

Ograničenja su temelji na kojima se grade zdravi odnosi, a vrlo je teško održati zdrav odnos s njima drugu osobu ako nema komunikacije, ako ne kažemo što nam se sviđa ili ne sviđa, što nam se čini dobrim, a što lošim.

Najvjerojatnije u ovakvom odnosu je da je jedna od strana ta koja uspostavlja "pravila igre" kažu svoje vlastite granice i druga osoba će jednostavno morati slijediti njihova pravila, proizvodeći jasan neravnoteža.

U mnogim slučajevima druga strana možda nije svjesna ove neravnoteže zbog nedostatka komunikacije. Ono što se obično događa u ovakvim odnosima je da dođe trenutak kada se preplavimo, jer smo ostavili po strani svoje ukuse, hobije, interese... zbog druge osobe, umorimo se od toga i eksplodiramo, to obično uhvati druge nespremne jer nikada nismo komunicirali svoje nezadovoljstvo. Dok, u drugim slučajevima, druga osoba može biti svjesna naše nesposobnosti da postavimo granice i iskoristite to, to je nešto što se može primijetiti kada počnemo postavljati granice, tko je još uz nas i tko to ide.

Je li uobičajeno da ljudi koji nemaju posebne predispozicije strahuju od odbijanja ili "što će misliti o meni" ne postavljaju granice u njihove odnose jednostavno po inerciji, ne razmišljajući o tome ili podcjenjujući štetne učinke koje to može imati?

Ne postoji niti jedan razlog zašto nismo u stanju ili teško reći ne ili postaviti ograničenja, sve Ovisi o svakoj osobi, o njezinom iskustvu, iskustvu, učenju i načinu odnosa prema drugima. ostatak.

Istina je da, kako kažete, jedan od razloga nepostavljanja ograničenja najčešće dolazi iz nesvjesnosti njihove važnosti. Skloni smo se skrivati ​​iza "nije to velika stvar", "nije bilo toliko važno", "potpuno, ništa se ne događa", potpuno ignorirajući svoje emocije i nelagodu, a zapravo je tako. Što se toga tiče, važno je i događa se, jer kap koja padne na kamen nema posljedica, ali kap, kap, kap, kap, kamen može stići pauza.

Ostali razlozi zašto nam je teško postaviti granice, osim straha od odbijanja, kritike i neznanja o posljedicama:

• Vjerujući da nećemo moći upravljati emocijama i situacijom koja proizlazi iz postavljanja ograničenja.
• Naše obrazovanje i način na koji su naši roditelji ili referentne osobe upravljale tim situacijama, na kraju služe kao model u našem učenju.
• Uvjerenja kao što su: reći da to nije sebično ili mjeriti svoju vrijednost na temelju pomoći koju pružate.
• Zamislite najgore scenarije.
• Problemi sa samopoštovanjem.
• Strah od okrutnosti, granice, od sukoba.
• Ili jednostavno ne znate kako početi komunicirati o svojim granicama.

Koji su glavni aspekti asertivne komunikacije da bismo mogli reći ono što mislimo da treba reći u razgovoru?

The asertivna komunikacija dio premise poštovanja, poštivanja prava, ograničenja i mišljenja drugih, ali i vlastitih. Polazeći od toga, jedan od glavnih aspekata asertivne komunikacije je dobro upravljanje emocijama, razumijevanje vlastitih emocija i njihovo slušanje obično je temelj za zdrav odnos sa samim sobom i s drugima, kada ignoriramo znakove našeg emocije i naše tijelo, kada nismo svjesni svoje nelagode, veća je vjerojatnost da ćemo ignorirati ponašanja drugih ljudi koji su nas povrijedili.

Emocije nam nisu neprijatelji i uvijek dolaze s namjerom da nam nešto poručuju, možda vam taj bijes koji osjećate govori da ne smijete tolerirati takvo ponašanje, dakle, moramo osluškivati ​​tu emociju, razumjeti što nam ona znači, znati je li primjerena situaciji u kojoj se nalazimo. života i nakon što je emocija uspjela prenijeti našu nelagodu, važno je to učiniti kada smo smireniji, bez napadanja druge osobe i bez predbacivanja.

Svoju nelagodu ćemo prenijeti na neutralan način, opisujući ponašanje, a ne osobu, i uvijek izražavajući sebe u prvom licu, kako sam se osjećao. smislu, da sam mislio, i na kraju reći da bi volio da se to dogodi nekom drugom prilikom, raditi sve ovo bez dobrog emocionalnog upravljanja je strahovito komplicirano.

Kao psiholog, što mislite koje su najbolje strategije za pomoć ljudima koji imaju problema s postavljanjem granica u svojim odnosima s voljenima?

Sad kad se bliži Božić i vrijeme je okupljanja s obitelji i prijateljima, možda je dobro vrijeme da počnete postavljati granice, vrlo je korisno napraviti sljedeću vježbu:

Moramo početi tako da postanemo svjesni svojih granica, naših crvenih linija, za ovo možemo napraviti dva popisa u jednu ćemo staviti one stavove, komentare ili situacije da se o stvarima može pregovarati, a u drugu one koje se bez pregovaranja.

Nakon što to učinimo i za vježbanje uzmemo jednu od situacija s popisa, bolje je započeti s onom koja je najlakša radi za nas, a mi pišemo kako bismo to komunicirali: želim to..., želio bih... nadam se da... Pokušajte se ne pravdati previše. Zatim razmislite o tome kako biste mu to željeli reći, porukom, pozivom, licem u lice, gdje i kada (sada ili kad se to opet dogodi).

Kad već ovdje ponovno pročitamo način na koji ćemo komunicirati granicu, ako je asertivan, nije napadački, već ga imamo! Ako ne, možemo ga preformulirati.

Komunicirajte kada, gdje i na način na koji se osjećate najugodnije. Važno je napomenuti da je vjerojatno da će se nakon priopćavanja pojaviti određena nelagoda ili čak i strahove, pripremili neke aktivnosti od kojih se osjećate dobro, šetajte, crtajte, pisati…

Ako vidite da vam je teško, da vas ovaj problem ometa u svakodnevnom životu, da se ne možete nositi s tegobama ili da ne znate kako to učiniti, potražite pomoć stručnjaka.