Nasilje u sferi para: intervju sa Santiagom Luqueom

Nasilje u bračnoj sferi stvarnost je koja se normalno živi stoljećima, a koja se propituje tek posljednjih desetljeća. To znači da je psihologija općenito, a posebno psihoterapija ovu vrstu problema uvrstila u jedno od svojih prioritetnih područja djelovanja.

Za stručnu perspektivu o nasilju među intimnim partnerom razgovarali smo sa psihologom Santiagom Luqueom Dalmauom, iz centra za psihologiju Barnapsico, koji se nalazi u Barceloni.

• Povezani članak: "11 vrsta nasilja (i različite vrste agresije)"

Intervju sa Santiagom Luqueom: nasilje u bračnoj sferi

Santiago Luque je direktor centra barnapsico, psihologinja Fundació Assistència i Gestió Integral i specijalistica za reintegraciju muškaraca koji koriste agresiju u svojim obiteljskim ili partnerskim odnosima. U ovom intervjuu govori o tome na koji način se razvija nasilje u intimnim partnerskim odnosima te kako društveni i kulturni aspekti utječu na ovu pojavu.

Što psiholozi mogu učiniti u slučaju nasilja u intimnom partneru?

Prvo je razmotriti što uzrokuje ovaj fenomen. Jedan od ključnih elemenata koje treba uzeti u obzir je da kada se koriste nasilne strategije u rasponu od fizičkih do psihološki, svi oni slijede zajednički cilj: kontrolirati, promijeniti, poništiti volju ili ideologiju drugoga dio.

To je zbog više čimbenika, ali najvažniji je nemogućnost prihvaćanja neslaganja druge strane, činjenica da je druga strana drugi načini djelovanja i/ili razmišljanja, te da se u mnogim prilikama ta odstupanja doživljavaju kao provokacija (a da to nužno i jesu). Tko napada, obično svoje postupke opravdava obrazloženjem "prisiljen sam ispraviti ili kazniti drugu stranu za njihovu grešku".

Tome se mogu dodati i drugi čimbenici osobnih vještina, kao što su nedostatak komunikacijskih strategija i pregovarači, iskrivljene ideje o afektivnom svijetu i paru ili naučene rodne uloge, među najvećim uobičajen.

Mnogo je resursa koje psihologija nudi ljudima koji pate od ovih problema, ali u svakom pojedinačnom slučaju uključeni stručnjak mora usmjeriti Napori da se istraži koje vrijednosti ili uvjerenja pokreću subjekt i iz kojeg se učenja aktivira frustracija koju neslaganje ili razlika u izvedbi pretpostavlja ili mišljenje.

Žrtve intimnog partnerskog nasilja često govore o ovisnosti o agresoru kao da se radilo samo o svojevrsnom “ispiranju mozga”. Slažete li se s ovakvim viđenjem problema? Ne postoji li često materijalna ovisnost uzrokovana nedostatkom sredstava velikog dijela žena koje su zlostavljane?

Mnoge veze pokušavaju ostati pod svaku cijenu. Kada se očekivanja i iluzije sudare sa stvarnošću koju pokazuje da ima, to je kada dođe obično promijeniti drugoga ili pokušati utjecati na drugoga da ga transformira u ono što je "ja" Očekivao sam da će biti.

Kada se to produži kroz vrijeme i nema ustupaka, budući da obje strane mogu misliti da je njihova optika jedina moguća, to je kada stvara konfliktan odnos, bilo obostrano (međusobna predbacivanja, rasprave), bilo kroz odnos moći, ako je više jednostrano. Ako se odluke ne donose ni u jednom aspektu i odnos je ustrajan, tada se može stvoriti odnos ovisnosti.

U slučaju agresora, općenito njihova nesposobnost da svoje pozicije učine fleksibilnijima održava njihovo nezadovoljstvo, a ono se zauzvrat još više povećava. Odatle proizlazi nasilje nad partnericom, jer se on osjeća legitimno kada je smatra krivom za svoju nelagodu i patnju, jer shvaća da to ne ispunjava njegova očekivanja. Iracionalna fantazija se, u ovom slučaju, drži dok se drugi ne promijeni prema svom idealu.

Na koji način agresori umanjuju svoje napade i pokazuju da je sve normalno?

Kod ljudi je uobičajeno da se ponašanje koje je društveno neprihvaćeno ili protivno vrijednostima osobe vrši ih, nastoji razviti tzv. obrambene mehanizme, koje su uveli i razvili različiti referenti psihologija. Na taj način izbjegavate biti meta kritika ili stvarati neslaganje s vlastitim vrijednostima,

Uobičajeni mehanizmi su sljedeći. S jedne strane postoji poricanje: izravno se poriče da se nešto loše dogodilo. “Ali kako ću ja to”, “Nisam ništa napravio”, “Optužuju me za nešto što nije istina”, “To je napravio netko drugi”...

Drugo, imamo alibi, koji se sastoji od traženja pokrića koje pokazuje da subjekt nije mogao izvršiti akciju. “Radio sam cijeli dan”, “Bio sam bolestan i nisam se mogao ni pomaknuti”, “Da sam je stvarno udario, ubio bih je” itd.

Onda je tu i krivnja. Ovim mehanizmom odgovornost se prebacuje na drugoga, koji se smatra istinski krivcem za ono što se dogodilo. – Neka nju pitaju, tko je kriv. – Stalno me provocira. “Ona to traži” itd.

Postoji i minimizacija: namjera je umanjiti važnost, značaj ili ozbiljnost činjenica. “Nije tako loše, pretjeruju”, “Samo sam je vrijeđao, nikada nisam digao ruku na nju”, “To su svađe kao i svaki brak”.

S druge strane imamo opravdanje. Činjenica je priznata, ali se vjeruje da za to postoji razumno objašnjenje. "Bilo je nenamjerno", "Događalo se", "To je jedini način da me sasluša".

Prezirom se žrtva diskreditira, subjekt se smatra opravdanijim za svoje negativno djelovanje. “Bez mene ona ne bi bila nitko”, “Nemarna je i ne brine se po kući”, “Ona poludi”.

Dehumanizacija je nešto slično gore navedenom. Prijezir doseže krajnost zaborava ljudskih kvaliteta. “Kao životinje su”, “Žive kao psi”, “Trpe ono što im bace”, “Luda je ko koza”.

Također smo pronašli "Da, ali nisam imao izbora." Odnosi se na nemogućnost subjekta da postupi drugačije, na uvjetovanost kojoj je bio podvrgnut i na nedostatak slobode u izboru. "Ništa drugo nije mogao", "Stavio se u plan... da je to nemoguće”, “Riječi mu nisu dovoljne”.

Na kraju je tu i "Da, ali nisam to htio učiniti." Subjekt se ograđuje od svog postupka u smislu svoje volje "Imao sam ispad", "Nisam je htio povrijediti", "Samo sam je htio preplašiti da nauči lekciju".

U obiteljskom nasilju, kako bi drugačije, događa se isto. Pojedinac koji vrši nasilje nad svojim partnerom koristi većinu ovih mehanizama, uglavnom motiviran izbjeći osjećaj krivnje i izbjeći suočavanje sa stvarnošću koju subjekt, u većini slučajeva, ne zna kako upravljati.

Prema onome što je poznato, je li istina da postoje razlike između žena i muškaraca kada preuzimaju ulogu agresora ili agresora u intimnom partnerskom nasilju?

Ova je tema uvijek izazivala široku raspravu i kontroverze. Agresija je, htjeli mi to ili ne, uobičajena za ljudsku vrstu, kao model za upravljanje sukobima, za obranu ili nametanje u ekstremnim slučajevima i kada drugi resursi zakažu. Ono što statistike jasno govore jest da najteže, najekstremnije i najčešće nasilje uglavnom vrše muškarci. Znanstvenici na ovu temu to pokazuju u svojim istraživanjima.

Jednostavna činjenica, tko zauzima većinu zatvora? Sve je više studija koje ovaj podatak, ali i druge slične, pripisuju takozvanom mačizmu. Sam mačizam također pogađa žene, jer im se iz ovog modela govori kako se trebaju ponašati. I muškarci i žene koji ne preuzimaju tradicionalne uloge bit će kriminalizirani od samog mačo sustava. Mačizam, s druge strane, nije statičan koncept, on je također plijen mode i društvenih trenutaka za što se događa, ali u biti zadržava iste osnovne uloge za svaki spol i koje su promjene samo oblicima.

Razmetanje muškosti često se percipira kao nešto vrijedno divljenja iz muškog svijeta, što ne treba osvrtati. Ali ako se napravi duboka analiza onoga što to stvarno implicira, možemo pronaći prava iznenađenja i otkriti da je to dogma koja robuje subjektu nedostižnom i nerealnom idealu za većinu ljudi i koja se ne povezuje sa stvarnom biti ovaj.

Iz tog fenomena i iz ovih uloga nasilje se priznaje kao vlastito i prirodno u muškoj ulozi. A do ne tako davno, to je bilo legitimirano od strane društva (koje je tradicionalno imalo maskuliniziranu viziju u svojim u cjelini), kao krajnje prihvatljiva metoda rješavanja konflikata (sami ratovi su primjer to).

Iz ove društvene stvarnosti razumno je da bi se kontekstom kao što je dom upravljalo na sličan način, a uz moć koja je čovjeku dana, on je koristio resurs da je od malena vidio da se reproducira previše prirodno i da se malo tko usuđuje dovesti u pitanje, kao model rješenja za održavanje reda i mira. vlast.

U tom je smislu posljednjih desetljeća došlo do promjene perspektive, iako se u muškom svijetu vuče neka povijesna inercija. Kako mogu održati “red” bez upotrebe sile? Što da onda koristim, kako da postupim?

Postoje i oni koji su internalizirali nasilje kao stil upravljanja sukobom, a nisu naučili druge više prosocijalne resurse u svom iskustvenom okruženju. Tko je ovo nasilje internalizirao i legitimizirao kao opravdano je čovjek. Kao djeca, muškarci apsorbiraju patrijarhalni model kao svoj vlastiti, koji legitimizira nasilje kao krajnju strategiju za postizanje ciljeva. Kod žena se na to tradicionalno ne gleda. Ipak, postoje žene koje mogu koristiti druge strategije s više psihološke nijanse. Rjeđe nego žene koriste fizičko nasilje.

Je li uobičajeno da se osoba koja je bila žrtva partnerskog nasilja brzo i gotovo bez pomoći oporavi nakon što agresor više nije dio njezina života?

Obično ovaj čimbenik ovisi i o stupnju doživljenog nasilja i o vremenu kojem je bilo podvrgnuto, čak i o tome kakva su iskustva stečena prije epizoda nasilja. Često se ne radi toliko o fizičkom nasilju (iako i ono očito teži), koliko o psihičkom nasilju na žrtvu, odnosno psihičke posljedice koje samo nasilje ima na žrtvu fizički.

U mnogim slučajevima, u najekstremnijim slučajevima unutar ovih varijabli, osoba može doživotno utjecati na emocionalnu razinu i razinu samopoštovanja. Ne zaboravimo da je glavna posljedica na žrtvu promjena stanja uma i samopoimanja (samopoštovanja), zbog čega se osjeća poništeno kao osoba.

Žrtva je zamagljena u odnosu na agresora. Tako reći, "sjever" gubi, on ne zna braniti svoje kriterije jer dolazi do uvjerenja da su pogrešni, do te mjere da poništava vlastito mišljenje. volju ili sposobnost reagiranja, kao i njihovu sposobnost razlikovanja onoga što je ispravno ili adekvatno, ili da njihovi kriteriji mogu biti jednako valjani kao i oni drugih osoba. Često takvo stanje svijesti koristi sam agresor kako bi legitimirao svoje postupke, a da nije svjestan da ga je vjerojatno sam generirao tijekom godina. Naravno, ili u većoj mjeri, ti ekstremi se ne dosežu, ali istina je da ako se taj proces ne zaustavi, on može doći do njih.

Općenito, a na sreću, u većini slučajeva koji se liječe adekvatnim psihoterapijskim tretmanom, žrtva uglavnom ozdravi. Iako da, to može biti spor proces i zahtijeva ustrajnost i uključenost od strane žrtve, kao i kod većine psihičkih afekata.

Mislite li da je stavljanje u javnost nasilja od strane intimnog partnera kao ozbiljnog problema pomoglo u borbi protiv te pojave?

Bez sumnje, svaki aspekt koji postane vidljiv omogućuje raspravu i moguća rješenja. Ono što nije evidentno jednostavno se doživljava kao nešto što ne postoji. Društvo je sklono zanemariti ono što nije vidljivo da postoji, da je važno, da se razumije i da je stvarno imati neke posljedice na žrtve, a mitovi i urbane legende imaju tendenciju da se stvaraju zbog nedostatka dovoljnog informacija. Drugo je pitanje što, ako i ima informacija, rješenje je brzo ili dovoljno učinkovito.

Što se tiče programa reintegracije nasilnika i zlostavljača, ima li nešto posebno u djelovanju zatvorski sustav za koji mislite da djeluje kao prepreka i otežava tim ljudima da prestanu napadati svoje partnere?

Teško je utjecati na ljudski um, a još više kada aspekti osobnosti ovise o toliko mnogo čimbenika, osobnih, društvenim, konjunkturnim i iznad svega skupom uvjerenja koja pokreću pojedinca i koja su međusobno povezana kako bi odredila njihovu Radnje. Istinska promjena (ili bolje rečeno, "evolucija") osobe ovisi o njezinoj predanosti sebi. Tijekom svoje profesionalne karijere vidio sam vrlo zanimljive promjene kod ljudi, ali uglavnom zato što su shvatili koji su sami patili i natjerali druge da pate, i iz te stvarnosti su imali hrabrosti i ustrajnosti ponovno otkriti sebe se.

Rehabilitacijski programi uvijek će biti uvjetovani uključenošću subjekata koji sudjeluju. Ono što je sigurno je da što više vremena i predanosti, to je veće postignuće.

I koji su najmoćniji alati koje možemo dati žrtvama da vide da je izlazak iz te situacije realna opcija?

Mnogo ih je, ali jedno od onih koje mi u ovom trenutku padaju na pamet jest vidjeti slična svjedočanstva kojima je žrtva se može identificirati i vidjeti da su ti ljudi u nekom trenutku svog života prolazili kroz proces sličan. Također, uvid da drugi ljudi osjećaju slične stvari pomaže im da se ne osjećaju tako “nevještima”, budući da je žrtva čak i žrtva njihovog okrivljavanja problema, iako oni to nisu. Činjenica provjere da su ti ljudi izašli "iz rupe" daje nam nadu.