Paz Holguín: "Sve više parova dolazi na preventivnu terapiju"

Iako se do prije nekoliko desetljeća podrazumijevalo da je psihoterapija u osnovi usmjerena na rješavanje problema mentalnog zdravlja, S vremenom, još jedno od najvažnijih područja intervencije psihologa dobiva na važnosti: terapija par. Jer velik dio emocionalne dobrobiti ljudi ima veze s njihovom sposobnošću da uspostave zdrave odnose pune ljubavi, bilo u udvaranjima ili u brakovima, a psihologija u tome može puno pomoći.

Upravo o tome ćemo govoriti u ovom intervjuu s Paz Holguín, koja godinama radi na pomoći ljudi kroz procese terapije za parove prilagođene posebnostima svakoga odnos.

• Povezani članak: "Kako znaš kada treba otići na terapiju za parove? 5 uvjerljivih razloga"

Intervju s Paz Holguín: što je bit terapije za parove?

María Paz Holguín Pérez je psihologinja specijalizirana za kognitivno-bihevioralni i sistemski model, i prisustvuje online putem video poziva i u svom uredu koji se nalazi u Las Rozas de Madrid. U ovom intervjuu govori o jednom od najvažnijih aspekata svog rada: brizi za odrasle u kontekstu terapije za parove.

Kad biste morali sažeti glavni cilj terapije za parove u najviše deset riječi, kako biste to učinili?

Pomozite članovima da paze na odnos. Možda bi ovo bio moj sažetak, članovi para obično gledaju jedno na drugo kao na zasebne osobe, ali zaboravljaju da ono što ih spaja je odnos i kako, ponekad, individualna dinamika šteti ili pomaže odnosu koji imaju stvorio. Par je kao ekskluzivni klub kojem pripadaju samo ljudi koji su ga stvorili i oboje imaju odgovornost brinuti se o njemu, što će se s njim dogoditi utjecat će na nas. Uvijek kažem da u odnosima para 1+1=3 postoje članovi i treća strana, par, koji također moraju obratiti pažnju.

Koje su najveće poteškoće ili problemi zbog kojih ljudi odlaze na terapiju za parove?

Problema parova ima onoliko koliko parova i članova unutar njih. Ali obično, a mnogo više nakon što pandemija prođe, problemi se odnose na nejasnoće žele li nastaviti zajedno ili ne, s poteškoćama slušati ili razumjeti jedni druge, s dinamikom moći koja se stvara između članova koja im šteti i čini da se osjećaju nevrijedno, nevjere, promjene u mitovima temeljne (ono što mi nazivamo onim što je za parove), situacije promjene kao što je rođenje djece ili njihovo napuštanje doma, ili primjećivanje da je veza prestani brinuti. Ima i parova koji stignu jer ne znaju kako se razdvojiti a da jedno drugom ne naškode, iako su već donijeli odluku o tome.

Kako znati kada je zgodno ići na terapiju za parove?

Teško je znati kada, ne postoji točan protokol. Uvijek kažem da moramo stalno nadzirati odnos kako ne bismo oštetili njega ili sebe u njemu, i Ako osjećamo da nemamo alate za poboljšanje odnosa ili onoga što se u njemu događa, trebali bismo otići terapeutu par.

Naime, danas je jako visok postotak parova koji kasne na terapiju i već su slomljeni. Idealan bi bio preventivni rad, ali kada postoje poteškoće ili nesporazumi koji se uvijek iznova ponavljaju, kada dolazi do promjena u faze životnog ciklusa, bilo članova ili istog para, uvijek su dobri trenuci da se te promjene na neki način prilagode pozitivan. U svakom slučaju, svaki par odlučuje kada je vrijeme.

Prolaze li svi ljudi koji su u braku ili izlaze na terapiju za parove kroz krizu u svojoj vezi? Ili postoje oni koji dolaze samo kako bi poboljšali određene aspekte koji sami već prilično dobro funkcioniraju?

Većina njih jest, dolaze s aktualnim krizama i povučenim iz prošlosti koje su duboko ukorijenjene i već dulje vrijeme ostavljaju trag u paru. Malo je informacija o tome što je terapija za parove i što u njoj djeluje, a još uvijek postoje mnogi mitovi koji je čine posljednjim utočištem za rješenje. Mnogi prekidaju prije razmatranja procesa terapije.

Kao što sam već spomenula, sve više parova ide preventivno na terapiju, a neki mitovi već pomalo blijede. Većina tih parova već je detektirala nešto što u vezi ne funkcionira i što bi htjeli riješiti ili jer znaju da dolaze buduće promjene, kao što su selidba, rođenje djece ili promjene na poslu ili osobno.

Ponekad se kaže da je psihologija disciplina povezana s poviješću, jer se naše potrebe i načini poimanja sreće mijenjaju s prolaskom generacija. Postoje li aspekti parnih odnosa koji su se prije desetljeća smatrali pozitivnima, a danas znamo da su uvijek negativni?

Naravno, odnosi i način njihova razumijevanja i življenja mijenjaju se u svakoj kulturi iu svakom povijesnom procesu. Par je bio i jest jedna od institucija na koju ove promjene najviše utječu i ono što se događa u njoj uvijek ima veze s onim što se događa vani.

Uvijek postoje aspekti koji se razvijaju, primjer je uloga ženskog roda u heteroseksualnim parovima koja je preuzimajući ulogu jednakosti u odnosu na muški rod i ne postoji tolika razlika u funkcijama koje svaki član udovoljava. Drugi aspekt za koji mislim da je važno naglasiti, bez obzira u kakvom smo odnosu, je ljubomora, prije shvaćena kao način izražavanja ljubavi i sada se vidi kao simptom nesigurnosti u odnosu (ne smijemo zaboraviti da je povjerenje drugom uvijek odluka svakoga član). Da ne govorimo o pojavi poliamornih parova ili homoseksualnih ili transseksualnih parova...

Ovakav tip parova značio je revoluciju za koncept kojim društvo upravlja. Ali stvarnost je da još uvijek nastavljamo vidjeti aspekte kulture koji su usidreni u prošlosti. Generiranje promjena u ljudskim idealima nije tako lako ni tako brzo, iako se čini da se naš svijet mijenja vrtoglavom brzinom.

Što mislite kako će se odnosi parova promijeniti za 30 godina?

Ovo je složeno pitanje jer, kao što sam rekao u prethodnom pitanju, par je uvijek bio uključen u društveni kontekst. Mislim da tu dolazi do izražaja tehnološki napredak, s jedne strane, i koncept slobodne seksualnosti koji sada počinje cvjetati. Održavanje odnosa putem računala ili mobitela postaje nešto uobičajeno i s čime će se buduće generacije nositi vještije nego mi. S druge strane, već postoje heteronormativni i poliamorni načini održavanja odnosa i to će se normalizirati i varirati tijekom vremena.

U svakom slučaju, vjerujem da će osnove održavanja veze, bilo da se radi o 2, 3 ili više ljudi, ostati iste: poštovanje, razumijevanje, rad u odnosu kakav svatko želi imati i sloboda izbora osobe ili ljudi s kojima se želite uključiti u odnos.