Intervju s Javierom Álvarezom: na čemu se temelji terapija za parove?

Terapija za parove nije samo razgovor s uključenim psihologom; To je, između ostalog, vrsta iskustva u kojem se traži prilagodba i emocionalno i u odnosu na način na koji dvoje ljudi međusobno komuniciraju i žive zajedno.

Međutim, to je složen proces. Nije slučajno da je za učinkovito provođenje terapije za parove kao profesionalaca potrebna obuka iz nekoliko godina studija i praktičnog iskustva u liječenju različitih slučajeva pacijenata. Da bismo bolje razumjeli koja je psihološka dinamika koja se odvija u terapiji za parove, u ovom slučaju Intervjuirali smo stručnjaka za tu temu, Javiera Álvareza Cáceresa.

• Povezani članak: "Koji je cilj terapije za parove?"

Intervju s Javierom Álvarezom Cáceresom: na čemu se temelji terapija za parove?

Javier Alvarez Caceres Opći je zdravstveni psiholog i stručnjak za terapiju parova. Ima više od 15 godina iskustva u skrbi za odrasle osobe s različitim vrstama problema emocionalne, relacijske ili bihevioralne, a trenutno pohađa svoje konzultacije koje se nalaze u Malaga. U ovom intervjuu on govori o psihološkim čimbenicima koji dolaze u obzir u terapiji za parove.

Je li uobičajeno da smo kompetentniji u otkrivanju neuspjeha u odnosima drugih ljudi nego u vlastitim?

Ukupno, mogli bismo reći da smo velikodušniji prema sebi, prema svom odnosu, nego prema tuđem.

Rezultat ove "velikodušnosti" nije da više ne otkrivamo promašaje u odnosima drugih ljudi, možda i otkrivamo u našem, ali u svom iskustvu opravdavamo i razumijemo zašto radimo određenu stvar akcijski. Suočavajući se s odnosima drugih ljudi, namjerno ili nenamjerno, završimo osuđujući.

Tipičan primjer je kada vidimo par kako razgovara i dijete s mobitelom, što pomislimo? Ne shvaćajući da smo to činili jučer.

Koji su to aspekti ljubavi i života s partnerom koji nas mogu navesti da zanemarimo znakove upozorenja o stanju veze?

Glavni aspekt je nedostatak iluzija, nevoljkost, kada tražimo izgovore za kašnjenje dom, kada primjećujemo i osjećamo da nešto ne ide kako treba, ali smo lijeni vidjeti što jest događa se.

Znak koji obično ne iznevjeri je nedostatak komunikacije, ne želim reći svom partneru, ovisno o čemu, ili radije prvo kažem prijatelju ili kolegi. Ako smo iskreni i dosljedni sami sebi, emocije nam ne prestaju slati poruke o tome što nam se događa u glavi. Naše ponašanje je rezultat onoga što mislimo i što osjećamo.

Jednom kada ste svjesni da imate problem, u vezi... je li uobičajeno ne usuditi se to izreći naglas, i razgovarajte o tome s drugom osobom da odete na terapiju za parove ili barem pokušate nešto promijeniti navike?

Skloni smo to minimizirati, govorimo si stvari poput lošeg trčanja, proći će i slične misli. "Šutamo i bacamo loptu naprijed."

• Nažalost, obično to ne izražavamo dok razina nelagode nije vrlo visoka. Većina parova dolazi na terapiju za parove na vrlo visokoj razini nemir, s kojim je ono što bi u početku moglo biti promjena nekih navika ili poboljšanje komunikacije postalo velika kriza u paru.

Jeste li u svom profesionalnom iskustvu naišli na mnoge slučajeve ljudi koji su išli na terapiju za parove s vrlo krivom predodžbom o tome što je korijen njihovog problema?

Ima svega, ima parova u kojima netko od članova nije ni znao da ima probleme, a ima i parova koji su itekako svjesni da ih je to dovelo do sadašnje situacije.

Na razini profesionalnog iskustva, najčešća u smislu pogrešnih ideja je ideja da je drugi taj koji se mora promijeniti da bi ovo prošlo dobro, a u stvarnosti ne shvaćamo da smo sustav, i da ako ja promijenim drugi dio sustava oni neće imati izbora nego promijeniti se.

Lakše mi je da se prema nekome ponašam dobro pa da on prema meni, nego da se oni prema meni ponašaju dobro da ja prema tom nekome budem dobar.

Drugi primjer bi bila komunikacija, započnimo razgovor umjesto da čekamo da mi partner dođe da mi nešto kaže... Riječ je o preuzimanju odgovornosti, aktivnom, a ne pasivnom stavu kako bi se postigla promjena u vrsti odnosa.

Kako pokušavate spriječiti da se terapijske sesije za parove pretvore u borbu ega da se vidi tko je u pravu?

Terapija za parove strukturirana je intervencija u kojoj se ciljevi postavljaju prema zahtjevima para. Posao psihologa je održavati red, kako ova borba ega ne bi dovela do pretvaranja seanse u kopiju rasprava koje se odvijaju u privatnoj sferi, "ured nije ring".

Osobno sugeriram parovima da terapija nije teniski meč u kojem se bacaju loptice, a psiholog je glavni sudac da vidi tko daje gol (tko ima pravo). Terapija je intervencija čiji je cilj smanjiti nelagodu para, provocirati i proizvesti promjenu onih ponašanja koja narušavaju odnos.

A koji su po vašem mišljenju najkorisniji terapijski alati za pomoć parovima u terapiji?

Terapeutski alati uvelike se razlikuju ovisno o tome što je navelo par da dođe na terapiju. Općenito govoreći, radi se na tri područja: kognitivno, emocionalno i bihevioralno. Ovisno o tome koje je područje najviše oštećeno, intervencija je usmjerena na ovaj ili onaj način.

U početku je važno "stvoriti tim", pokazati da nema dobrog i lošeg, da imamo problem koji nas oboje pogađa i da ga moramo riješiti između nas dvoje.

Terapija za parove je vrlo dinamična intervencija, gdje par i psiholog "zasuču rukave" i počnu raditi davanjem 200x100, makar i bez želje. Bez želje jer ako je odnos jako narušen, nema želje, želja će doći kako terapija bude napredovala, jer ćemo ih ići tražiti.

Kako terapija napreduje, uključujemo alate usmjerene na poboljšanje suživota i komunikacija s ciljem smanjenja sukoba i povećanja blagostanja emotivan.