Grisel Castellanos: kako upravljati razvodom s malom djecom

Razvodi uvijek stvaraju složene situacije u kojima dolaze do izražaja emocionalni elementi, potreba za prilagodbom novoj stvarnosti i izazov suočavanja s neugodnim procesom prekida koji ne doživljavaju uvijek samo dvije osobe, već ga često doživljavaju i oni oko njih društveni.

Slučajevi bračnih parova sa sinovima ili kćerima od nekoliko godina su primjer za to: mališani u kući trebaju asimilirati taj obiteljski život kakav su znali da se bliži kraju i u mnogim slučajevima moraju se naviknuti na nove načine interakcije sa svojim roditelji. S obzirom na to, nije iznenađujuće da mnoga djeca razvijaju psihološke poremećaje i trpe duboku emocionalnu bol. Kako bismo saznali više o ovom fenomenu, intervjuirali smo psihologinju Grisel Castellanos.

• Povezani članak: "7 savjeta kako preboljeti razvod"

Intervju s Grisel Castellanos: kako se nositi s razvodom kada imate djecu

Grisel Castellanos je psihologinja specijalizirana za obitelj i prevenciju nasilja, a svoju praksu ima u Tuxtla Gutiérrezu. U ovom intervjuu govori o psihološkim učincima koje razvod ima na sinove ili kćeri mladosti čiji roditelji prestaju biti zajedno i način na koji je zgodno upravljati takvim situacijama momak.

Koje su situacije razvoda koje će najvjerojatnije psihički naštetiti djeci?

Situacije psiho-emocionalnog oštećenja koje bi mogla doživjeti djeca koja su dio obitelji, gdje je prekinuta bračna veza, Mogu biti: različiti u oblicima, s različitim rasponima i iz različitih razloga, u skladu s perspektivom onoga tko čini odnosnu vezu par. Uz nepromjenjivo ili stalno: nasilje, što bi moglo odgovarati iskustvu sinova/kćeri u zlostavljanju djece. Bez da su toga svjesni ili kao takvi viđeni, kao rezultat njihove naturalizacije.

Na primjer, način na koji se procesuira nevjera u vezi može generirati i ostaviti psihoemocionalne tragove kod dječaka/djevojčica. Način na koji se "neusklađenost" karaktera i/ili ideologija koje bi se mogle pojaviti u paru. Način uvođenja rodne perspektive. A model rješavanja sukoba koji koriste za rješavanje bilo koje od ovih točaka može, ali i ne mora uzrokovati psiho-emocionalnu štetu.

Iznad svega, kada nasilje (u bilo kojem obliku) teži biti oblik rješavanja sukoba, prema emocionalnom reaktivnom naboju koji se trenutno javlja u paru oko osobnosti svakog od njih dijelovi.

Nasilje nije samo tjelesna manifestacija. Nasilje može biti prisutno u komunikaciji, a komunikacija nije samo verbalna. Ovaj fenomen se vidi u situacijama zahtjeva i zahtjeva za pažnjom prema paru, kroz sinove/kćeri. Čak i ravnodušnost prema sinovima/kćerima zbog ljutnje i/ili emocionalnog zahtjeva prema paru. To povećava predispoziciju da proces razvoda generira i/ili utječe na psiho-emocionalno oštećenje djece i adolescenata. S mogućim učincima u ovom trenutku, kratkoročno, srednjoročno i/ili dugoročno kao što su: povlačenje, inhibicija, žilavost, pobuna, zbunjenost, anksioznost, depresija, ovisnost, prekomjerna tjelesna težina, poremećaji prehrane, demotivacija, izolacija, povlačenje i dugo itd Čak iu odrasloj dobi tih sinova/kćeri.

Postoje stotine načina ili situacija koje bi mogle stvoriti i utjecati na kolateralnu i/ili izravnu štetu za sinove/kćeri. Među njima je kada se parom manipulira preko sinova/kćeri. Kada se ideje ubacuju sinovima/kćerima u ulozi oca/majke para. Na primjer, komentari poput: Tvoj otac/majka: "beskorisno je", "ostavio ih je ležati ovdje" "pogledaj što nam radi". Postoji toliko mnogo načina oštećenja, s varijacijama u njegovom vibracijskom naboju, da možete napisati diplomski rad na tu temu.

Nesvjesni način nanošenja štete, dio je životnog iskustva i individualnog sustava vjerovanja koji je ima različite uloge koje se formiraju unutar obiteljskog sustava, ovisno o osobnosti svakoga član.

Polazeći od emocionalne vibracijske perspektive, unutar iskustva konzultacije, u nekim od slučajeva kada dođe do razvoda (puknuće odnos), postoji velika vjerojatnost da na vibracijskoj razini postoji prekid u integraciji Sebstva u svakoj od osoba koje su činile odnos. par.

Kada dođe do prekida u Sebstvu zbog bolnih i/ili nasilnih emocionalnih događaja, par se povezuje na vibracijskoj razini iz tog prekida. Unutarnji raskid je jedna od mnogih varijabli koje spajaju dvoje ljudi pomoću vibracijskih kodova (također kada umjesto dvoje ljudi postoje troje ili više od troje). Druge vibracijske varijable mogu biti odanost obitelji ili ponavljanje obrazaca sustava. obitelj, koja se može prezentirati ili manifestirati na bilo koji način ili pokrenuti na razini bio-psihoemocionalni. Bilo zbog ljubomore, razlika i/ili poteškoća zbog problema s novcem, bolesti, temperamenta, riječi, djela, propusta itd.

U trenutku kada je par povezan u braku iz tog raskida ili boli Sebstva ili na vibracijskoj razini, to je tako da u iskustvu života unutarnje puknuće svake osobe osvještava kakav je osjećaj i tragove boli koje predstaviti. Kako bi dali rješenje doživljaju tog događaja u životu, iz Bića pojedinačno i imali psihoemocionalni rast. No, na to se ne gleda tako iu većini slučajeva postoji otpor rješavanju boli djetinjstva i mladosti, zbog čega se nasilje pogoršava.

Nepoznavanje sebe i nesagledavanje događaja razvoda, kao iskustva za rješavanje tragova vibracijske energije. Uzrokuje kašnjenje razvoda s većom vjerojatnošću da sinovi/kćeri mogu biti oštećeni procesom razdvajanja. Ne zbog samog razvoda, već zbog neprepoznavanja i/ili upravljanja emocijama ili zato što ne postoji optimalna razina otpornosti donijeti iskustvo iz zrele perspektive, zbog neriješenih ili fragmentiranih iskustava iz djetinjstva emocionalno.

To dovodi do činjenice da možda, povremeno, ljudi u sentimentalnoj vezi, u svojoj ulozi para i/ili otac/majka, postoji tendencija da se ne percipiraju kao odrasli na psihoemocionalnoj razini i vibracijski. Što bi moglo povećati vjerojatnost, na nesvjesnoj razini, da se na sinove/kćeri gleda kao na objekte osvete, otpuštanja emocionalno i/ili sredstvo za zadovoljenje neriješenih potreba za koje je druga strana (par) očekivala da će ih dati i zadovoljiti.

Kao da ste u školskoj igraonici i dvoje djece (dječak/djevojčica) natječu se za pozornost. Ili u klasičnoj igri čaja, gdje su igračke objekti emocionalnog zadržavanja djevojčice i/ili djevojčice koja ih igra.

Prije događaja boli koji se dožive u odrasloj dobi, aktiviraju se emocionalni okidači iz djetinjstva. Stoga bi mogla postojati tendencija da sinovi/kćeri postanu bojni štitonoše a nemilosrdni rat u kojem oni ne moraju biti dio, jer ne pripadaju toj relacijskoj vezi (par).

Pitanje koje treba riješiti je između odnosa para, u odnosu na sukobljenu bračnu vezu. Ali ne u odnosu otac/majka prema sinovima/kćerima.

Još jedna situacija koja može naškoditi sinovima/kćerima unutar razdvojene veze je percepcija koju ima sociokulturni kontekst. Postoje obiteljski sustavi u kojima se djeca ne smatraju subjektima prava. Što pojačava uvjerenje da ih se u komunikaciji ne treba obazirati, ne uzeti ih u obzir pri donošenju odluka što je njihova odgovornost kao sinova/kćeri, a ne uzeti u obzir njihove emocije. To može potaknuti moguće vjerovanje kod sinova/kćeri o gubitku afektivne strukture povezivanja, zaštite i sigurnosti.

U svakom odnosu postoji borba ega, gdje se strane koje su u srodstvu mogu međusobno nadopunjavati, slagati, integrirati, au mnogim drugim odnosima ne mogu. Postoje trenutni ili iznenadni fizički prekidi odnosa, srednjoročni ili dugoročni prekidi i trajni emocionalni prekidi.

Potonje se opaža kada dvije odrasle osobe dijele krov, pretvarajući se da su par zbog svojih sinova/kćeri, ali je bračna veza prekinuta. Iako zakonski ne postoji dokument koji ukazuje na razdvajanje veze, na vibracijskoj razini postoji prekid koji dovodi do kolateralne štete za sinove/kćeri koja prolazi nezapaženo.

Oboje stvaraju psiho-emocionalnu štetu kada duelima ili gubicima ne upravlja Svjesno Biće. Kao i kada se odluke donose u "ime sinova/kćeri" da "ne pate", zbog eventualnog strahovi koji bi mogli proizaći iz para suočeni s trajnošću ili razdvajanjem u vezi, bilo zbog nepredviđenih potreba priznati. Bilo koji od to dvoje (nastaviti u vezi ili se odvojiti) može biti posljedica straha od osjećaja i/ili uskraćivanja gledanja u introspekciji.

Kada se uloga oca/majke izgubi iz vida, a sinovi/kćeri se ne uzimaju u obzir kao ljudi i psihoemocionalni subjekti bez obzira na njihovu dob. To bi moglo generirati traumu, krivnju i/ili sukobe kada ti dječaci/djevojčice postanu odrasli. I doista, kada su u ulozi roditelja i/ili partnera, javlja se tendencija ponavljanja bolnih obrazaca razvoda svojih roditelja na različite načine. Sa svrhom u životnom iskustvu da vide emocionalnu bol koja im je pridružena.

U prilikama, kada postoje okidači za ekstremne krize, a jedna od strana (muž/žena), potaknuti traženje psihološke pratnje za razvod, u potrazi za čim psihoterapeut ići? Jedno od pitanja koje često postavljaju je: “Je li vam stalo do djece koja će 'inicirati razvod'?

To pitanje pokazuje jasan primjer zabune oko toga kako to izgleda i tko je uključen u razvod. A odgovor može biti jasan, kada postanete svjesni da se djeca ne razvode.

Za mnoge obitelji, sinovi/kćeri također doživljavaju razvod ili odvajanje zajedno s parom koji donosi tu odluku. Ovo je pogoršano lojalnošću koja se aktivira kod sinova/kćeri. To ih može dovesti do iskustva napuštenosti i/ili odbacivanja, mržnje, ljutnje i bolesti koje mogla nastati raskidom bračne veze obiteljskog ustrojstva kada im ne odgovara oni njima Vjerojatni uzrok moguće štete koja bi mogla biti u sinovima / kćerima prije razdvajanja, što može stvaraju poteškoće u emocionalnim odnosima dječaka i djevojčica u njihovom iskustvu kao sinova/kćeri.

Koje su situacije razvoda koje mogu najviše pogoditi adolescente?

Fazu adolescencije doživljavam kao kritičnu točku egocentrizma koju većina ljudskih bića doživljava u toj fazi. Vidim to kao vrhunac krajnjeg individualizma, histrionike. Od prikaza dječjih bolesti u njihovom najvećem sjaju, od boli s odnosom primarnih afektivnih figura. O reprezentaciji adolescencije obiteljskog sustava, o identitetu istog obiteljskog sustava i sociokulturnog konteksta u kojem je odrastao. Bilo u pasivnoj, aktivnoj ili mješovitoj manifestaciji. Između pobune, ekstrovertiranosti, introvertiranosti, inhibicije.

Razvod teži preusmjeravanju pozornosti na prekid odnosa para, bračnu vezu i razmjenu potreba dvoje ljudi koji ga čine. Ističući da kod razvoda nema razdvajanja značenja pojmova uloga svake osobe (muž, muž/žena, žena, otac/majka, sin/kći, dječak/djevojčica, adolescenti), dakle, svi oni ulaze u istu bitku bez da mogu razlučiti koje su uloge dio kojeg odnosa i koje ili što ulazi u rastakanje i što sve ne.

To može generirati frazu "Razvest ćemo se." Utjecaj na adolescenta može biti vrlo jak, sklon je ponovnom aktiviranju emocionalnih tragova odbačenosti i/ili napuštenosti, gubitka sigurnosti i gubitka izvjesnosti blagostanja iz djetinjstva. Krivnje i strahovi koji su ostali zbunjeni i neriješeni u nedostatku komunikacije i afektivnoj i/ili emocionalnoj odsutnosti.

U ovom slučaju, mogla bi postojati tendencija da sinovi/kćeri adolescenti uđu u raspad brak, kada otac/majka projicira neriješene potrebe na svoje sinove/kćeri u njihovoj fazi mladost. S vjerojatnošću da energetski zauzimaju mjesto oca/majke/partnera, dok roditelji prelaze na mjesto sinova/kćeri ili se isključuju iz uloge u prostoru.

Skretanjem pozornosti na raspad odnosa dvoje "odraslih" (braka) tj. kada odrasli se fokusiraju na sebe, u žalovanju za partnerom/brakom, gube iz vida svoju ulogu roditelji.

Potrebe koje se javljaju u adolescenciji kao što su: slušanje, pažnja, pratnja u promjeni pozornice zbog gubitka djetinjstva, potrebe za pripadanjem i otkrivanjem ili formiranjem identiteta, među mnogim drugim pitanjima, mogle bi ostati neriješene potrebe u ovom pozornici. Moguće je da se pojačavaju kada se bolne emocije ukorijene prije razvoda i kasnije imaju tendenciju da budu potaknuti na bilo koji način i/ili se u isto vrijeme pojačavaju neriješenim potrebama u djetinjstvo.

Adolescent bi se mogao emocionalno srušiti kada otac/majka prestane biti roditelj i izgubi se u igri egocentričnih potreba da ga pokrivaju sinovi/kćeri. Tko može postati štitonoša emocionalnih bitaka dvoje ljudi, koji nemaju nikakve veze s odnosom roditelj-dijete.

Na taj se način može prikazati kršenje poretka obiteljskog sustava kako je gore navedeno. Kada vibracijski sin/kći zauzme mjesto para ili oca/majke odraslih koji razveden ili otac jednog od njihove braće/sestara, ako ih ima, povećavajući iskustvo nasilje.

Kada je dvoje ljudi u ljubavnoj vezi, na ovaj ili onaj način (na nesvjesnoj razini), njihove se emocije pokreću. emocionalni tragovi: potreba, nedostataka, krivnje i/ili srama koji su mogli biti obilježeni u djetinjstvu i/ili mladost. Aktivira se bolest straha, boli, gubitka, raskida, napuštanja, odbacivanja, izdaje, mržnje, ljutnje i/ili nerazriješene ljutnje u individualnom iskustvu. Ako ne postanete svjesni potrebe za upravljanjem i/ili posredovanjem ovih emocija, događaj razdvajanja ili razvoda, ima tendenciju detonacije i snažnog utjecaja na svakoga od onih koji su uključeni u sustav poznato.

Baš kao i razvodi kada postoje mladi sinovi/kćeri, adolescentni sin/kćer ostaje usred raskida, iz kojeg ne pripada i nastoji se uzeti kao saveznički objekt za pokrivanje potreba, interesa i na određeni način kažnjavanje protivničke strane (otac majka).

Što je za vas fenomen roditeljskog otuđenja i koliko je ono učestalo u razvodima parova s ​​djecom?

Otuđenje od roditelja smatram učinkom borbe ega i odgoja patrijarhalnog sustava. Jedan od najjačih akata nasilja s teškim posljedicama neprimjetnim golim okom.

Pojašnjavajući da se patrijarhalni sustav smatra sustavom vjerovanja koji upravlja zakonima, korespondencijama i načinima gledanja u ljudskom iskustvu. Prema dobrobiti zainteresiranih oko potrebe za stjecanjem moći i ovlasti. Tko god je dominantna stranka.

U nesvjesnom pogledu na nedostatke: samospoznaje, samopromatranja, samoodgovornosti, visokog samopoštovanja i/ili nedostatka unutarnje snage. S reaktivnom potrebom za kontrolom i manipulacijom kao mehanizmom preživljavanja, zbog nerazriješenih emocionalnih rana i tragova. Kao i izdaja, ranjivost u iskustvima odraslih iz djetinjstva. Sinovi/kćeri se obično doživljavaju kao objekti za pokrivanje nedostataka, potreba. Sredstva potraživanja, mržnje, osvete i/ili ljutnje ili demonstracije moći.

To se vjerojatno percipira na visokoj frekvenciji, kada pogled počiva na društvenim pokazateljima porasta razvodi (loše vođeni), porast nasilja, gubitak odgovornosti i još mnogo boljki sustava društveni. Ili bi se moglo vidjeti rjeđe, kada pogled padne na one koji stavljaju svoju volju i uzimaju iskustvo u svojim rukama s perspektivom preobrazbe i razrješenja vlastitog sukobi.

Otuđenje od roditelja može se energetski javiti u lojalnosti sinova/kćeri prema nekoj od autoriteta obiteljske strukture, a da ne dođe do manifestacije razvoda. Kada dođe do prekida i/ili razvrgnuća bračne veze. Nesvjesno, kada se sinovi/kćeri vide kao dio imovine, kao predmet želje ili sredstvo za pokrivanje potreba. Možete nazreti otuđenje od istog aktivnog principa stavljanjem pridjeva "moj" ispred riječi sinovi / kćeri.

Kada je "ja" ili "moj" samo identifikator koji bilježi sustav ili strukturu čiji je dio osoba, tko god bila, sa slobodom kretanja. Ništa vezano uz "imovinu".

U etimologiji, otuđenje se odnosi na "oduzimanje tuđeg identiteta". Dodan je korijen infant koji se odnosi na “odbijanje govora” i djetinjstvo na “nemogućnost govora i/ili izražavanja”. A riječ dijete nema etimološki korijen, koji je mogao nastati kao idiom u susretu s "komunikacijskim potrebama", a pritom nije označena referenca iz ženskog roda.

Iz ovoga se dobiva da se kombinacijom simboličkih referenci podrijetla riječi dječak/djevojčica može protumačiti da se oni ne vide kao ljudi (subjekti) i da su smatraju se nesposobnima za izražavanje (javno, jer su djeca i adolescenti dio privatne sfere (obitelji), zbog čega roditelji govore i odlučuju za oni).

Otuđenje od roditelja dovodi do toga da sinovi/kćeri gube autonomiju i identitet pred silom autoriteta koju je uspostavio patrijarhalni sustav vjerovanja. Suočeni s raskidom veze, sin/kći aktiviraju lojalnost prema osobi s kojom imaju najveću potrebu ili emocionalnu vezu i s kojom energetski je vaš red da doživite jače iskustvo ili veće emocionalno energetsko kretanje, bez obzira ostajete li u svakodnevnoj brizi o tome otac/majka ili ne. Ovaj Emocionalni Energetski Pokret se događa kako bi generirao intrapersonalni energetski rast (koji se ne vidi na taj način, problem proizlazi iz ovoga).

Moglo bi se protumačiti da, suočeni s gubitkom identiteta kao subjekta prava, dječaci/djevojčice teže izgubiti identitet uloge sin/kći, s tim, očinsko-sinovska veza i postati dio posjeda jedne od strana koje su činile par u svađa. Gdje su emocije dječaka/djevojčica i adolescenata u njihovoj ulozi sina/kćeri zatvorene, trudeći se i učvršćujući moguće posljedice u njihovim "intra" i međuljudskim odnosima.

I tako se stvaraju začarani krugovi naturaliziranog nasilja.

Kada situacija prestaje? Traje sve dok osoba ne dođe s dovoljno snage i odlučnosti, sa životnom funkcijom da vidi, prizna i osluškuje emocionalnu bol koju nosi iz obiteljskog sustava kojeg je dio. Da biste mu dali glas, pustite i zaliječite jednu od mnogih rana koje može nositi, energetski govoreći. Ta osoba može biti sin/kći, unuk/unuka, praunuk/praunuka, pra-praunuk/praunuka itd. ili druga osoba koja je iskustvom energetski usklađena sa sustavom.

Dva su načina da se nasilju da glas: iz ljubavi ili boli. Pitanje koje ovdje ostaje u zraku je: Koliko ste svjesni i odgovorni odlučili biti prije iskustvo odvajanja da ga odvede od emocionalno zrelog izgleda uz pratnju prikladno ili ne. S ciljem oslobađanja sinova/kćeri od boli koju oba roditelja nose u svom iskustvu kao ljudi u bračnoj vezi? Ili, koliko nesvjesni odlučite biti, zbog otpora i straha da osjetite ono što morate vidjeti, a na kraju ne predajete palicu boli i emocionalnih situacija odlučeno je da sinove/kćeri nose roditelji, pri čemu sin/kćer vjerojatno gubi vlastitu funkciju kao ljudi iu ovom iskustvu života?

Vođenje brakorazvodnog postupka bez postupanja na način koji je vrlo bolan za sinove/kćeri može biti vrlo složeno, pogotovo ako je odnos između onih koji su razdvojeni konfliktan i sinovi/kćeri su u sredini, što biste savjetovali za takve slučajeve Tako?

Smatram da je prvi savjet i jedno od prvih zlatnih pravila, ako ne i jedino pravilo, implicirano u pitanju.

Prestanite stavljati sinove/kćeri u sredinu. To mjesto ne pripada njima, oni nisu dio razvoda. Bračna veza je razvrgnuta zbog nedostatka vlastitih odgovornosti, možda zato što niti jedna od uključenih strana nije ispunila očekivanja i potrebe one druge. Iz uvjerenja da je drugi taj koji mora dati i pružiti brigu, pažnju i ljubav. Stavite svoje sinove/kćeri ispred sebe kao štit i usred -svađe- za vlast (koja nije na redu), ovisno o "strani" na kojoj sin/kćer ostane, osjetit će što osoba s autoritetom s kojom ostajete i/ili prestajete biti, može se osjećati, možda kao mehanizam za stvaranje "empatije" i moći odvojiti bol od događaja ili iz odanosti.

Na primjer, u slučaju majke ili oca, koji su mogli aktivirati emociju napuštenosti para. Javlja se trend da sin/kći koji ostane s njim/njom može aktivirati emociju napuštenosti prema ocu/majci koji više nije u njihovim očima kao obitelji. Gdje se oko oca/majke može stvoriti niz tvrdnji, ljutnji i boli. Koje ne moraju biti i žive se kao stvarne.

U slučaju da se otac/majka ne može nositi s tugom i svojom boli te odluči prekinuti komunikaciju i potpuni odnos sa sinom/kćeri, dio je oca/majke da preuzme odgovornost za to. Više od toga, otac/majka koji ostaje, ne mora se držati sinova/kćeri koje utječu na njih, kao sredstvo prisvajanja vlastite boli prema bivšem partneru. Još jedno pravilo sa stajališta pojedinca je napustiti igru: žrtva-žrtva. Obje osobe (par) imaju osobne interese koje moraju zadovoljiti. I štete ljudima koji koegzistiraju u iskustvu ili u istoj sferi: sinovima/kćerima.

Ako je rečenica "Ne želim im nauditi" stvarna, vrijeme je da djelujete iskreno. Razvod ne šteti sve dok to nije nesvjesni razlog zbog kojeg ste se odlučili na razvod. Odnosno, dajući primjer, razvod zbog nevjere, odakle par pokreće razvod veza Sagledavanje situacije kao iskustva koje zahtijeva introspekciju da bi se pronašla poruka koja donosi? o Vidi li se to iz straha, frustracije, ljubomore, nemoći, ogorčenosti i/ili mržnje, a odluke o tome što učiniti donose se iz osobne osvete bez razmišljanja o bilo kome drugom?

Još jedna smjernica je znati da će u skladu s emocionalnom vibracijom s kojom se odluka i/ili radnja poduzimaju biti utjecaj koji će biti generiran s druge strane i odgovor koji će biti vraćen. Iz toga proizlazi važnost osvješćivanja da kada događaj „razvoda“ počinje postajati emocionalno bolan i mentalno kaotičan. Bez obzira na razinu boli i kaosa koji mogu nastati ili ponos i dostojanstvo koji mogu nadmašiti. Potrebno je prepoznati da situacija izmiče kontroli i vrijeme je da razmislite o psihoterapijskoj pratnji. Možda nemaju vještine za upravljanje ili možda ipak imaju okidače nesvjesni koji se manifestiraju reaktivno, mogu stvoriti blokadu koja utječe na donošenje odluka odluke.

Kada govorim o "kontroli", ne mislim na kontrolu manipulacije kako bi se situacija premjestila tako da pokrije osobne i/ili individualne interese kada to odgovara. Ali iz obuzdavanja događaja, gdje je svaki dio odgovoran za dio koji odgovara i na njemu je da riješi u korist opće dobrobiti obiteljskog sustava koji je nastao u njegovom trenutak. Sustav koji je na putu da se promijeni, ali ne i da nestane ili se raspadne.

U znak priznanja kako izgledam? Kako se osjećam zbog onoga što vidim? a što ja mislim? To je ključna točka za prepoznavanje je li potrebna psihoemocionalna podrška. Što će nam omogućiti da vidimo koji se emocionalni tragovi ponovno aktiviraju, a koji se, u slučaju razvoda i kulturnog odsustva svjesnog samopromatranja, ne mogu vidjeti.

Kako bi se zajamčila iskrenost, koherentnost i u uvjerenju održavanja dobrobiti sinova/kćeri i sebe tijekom procesa.

Spremnost otvoriti perspektivu i prepoznati to u slučajevima boli i žalosti, poput razvoda i/ili prekida emocionalno u vezi, označava unaprijed emocionalni prekid u sinovima/kćerima koji čine strukturu poznato. Raskid koji oni već donose, proizašao iz vibracijskih kodova koje daju nesvjesni obrasci i/ili obiteljske odanosti. Stoga, izgled odvajanja zahtijeva da bude sveobuhvatan, a ne iz egocentričnih nesvjesnih potreba. Ali sa stajališta prepoznavanja iskustva kao sredstva rješavanja neriješenih emocionalnih situacija koje zahtijevaju pozornost. Gledajte na razvod kao na iskustvo koje se događa kako bi došlo do osobnog i strukturalnog rasta. Ne kao životni neuspjeh, jer život to nije.

Koje su glavne intervencijske strategije i tehnike koje se koriste u terapiji za rješavanje slučajeva razvoda s malom djecom?

Smatram da je primarna ili primordijalna mjera za rješavanje sukoba samopromatranje i samospoznaja. Svaka osoba je nukleus svojih iskustava i emocionalnih tragova, stoga su samo u njoj vrata ulaza i izlaza rješenja za situacije u krizi, kako bi mogli vidjeti kaos koji je uzrokovao raskid, iz suosjećajnog i razumijevanje. To omogućuje usmjeravanje reda i psiho-emocionalnu integraciju svake od osoba koje su u to vrijeme sklopile bračnu vezu. Što će im omogućiti osobni rast i napredovanje prema njihovim sljedećim iskustvima bez stvaranja podjela između sinova/kćeri na drugog oca/majku.

Stoga postoje različiti kriteriji za rješavanje situacije odvajanja, jer je svako iskustvo jedinstveno u svakom pojedincu. Prilazi mu se iz interesa i treba ga riješiti od strane svake strane kao ljudi gdje je svatko odraz sebe, drugoga i samog iskustva. A na njima je da preuzmu odgovornost za onaj dio koji im odgovara.

Postoji niz točaka ili problema koje treba riješiti u razvodu veze, koja bi se mogla proširiti perspektive i transformirati fokus iskustva razvoda, kako bi se zajamčila dobrobit sinova/kćeri kroz bilo koja dob:

Rekonfigurirajte koncept obitelji. S obzirom na uvjerenje da je jedino što postoji tradicionalna obitelj (otac/majka-sinovi/kćeri), kada to više nije slučaj, niz krivnje i unutarnjih strahova koji bi mogli pojačati krizu i kaotičnost događaja pred uvjerenjima i očekivanjima onoga što bi "trebalo" biti. Obitelji mogu biti tradicionalne, na čelu sa ženom ili muškarcem, sastavljene, proširene, jednoosobne, krvne ili prirodne. To je način na koji je svaki član nesvjesno integrirao značenje obitelji, potrebe, boli i situacije koje treba riješiti oko nje, gdje je vrijeme da se usredotočite. Pred pozicijom idealnog naspram realnog.

Gledajte na odvajanje kao na životno iskustvo koje ima poruku za emocionalni rast. Umjesto da se vidi iz neuspjeha i/ili prijevara.

Integrirajte prepoznavanje nedostataka i neriješenih potreba u dojenčadi i/ili djetinjstvu, koje svaka odrasla osoba nosi u svom životnom iskustvu sa svojim primarnim afektivnim figurama.

Prepoznati da drugi (partner) mora zadovoljiti vlastite potrebe i nedostatke afektivne, koje generiraju nemoć i frustraciju ne pokrivajući interese i očekivanja osobni.

Prepoznajte da kada druga osoba prestane "puniti", to je zbog praznine koja se nosi u sebi i koju ništa i nitko ne može zadovoljiti, više od vas samih. Uzmite strah kao saveznika umjesto kao neprijatelja.

Identificirajte sustav vjerovanja koji netko ima u slučaju razdvajanja, razvoda i/ili prema drugoj osobi (paru), promatrajući koliko mira daje ili koliko mentalne krize može proizvesti. Budite svjesni da se iskustvo ne temelji na onome što druga strana (par) govori i/ili radi, već na individualnom i osobnom iskustvu o tome kako se razvod vidi, osjeća i razmišlja. Vrijeme je da se automatski odsječe razlozi zašto je došlo do rupture. Tako da svaka strana preuzima odgovornost za iskustvo i u svom prostoru rješava krizu u kojoj bi se mogla naći ili poricati.

Važnost prepoznavanja niskog upravljanja ili nedostatka upravljanja vlastitim emocionalnim potrebama.

Važnost iskrenosti prepoznavanja načina na koji se razdvajanje kontrolira kako bi se zadovoljili vlastiti interesi i potrebe.

Prepoznajte kada nemate sposobnost samoupravljanja, za dobrobit svih uključenih.

Osvijestiti da se pokreće poništenje braka, ali ne i poništenje roditeljstva (oca/majke).

Važno je razmotriti medijaciju i psihoemocionalnu pratnju kao dio razvoda. Baš kao što je pravna stranka dužna jamčiti sigurnost doma, hranu i uzdržavanje kćeri i sinova. Postaje bitno jamčiti socio-psiho-emocionalnu dobrobit kćeri i sinova.

Identificirajte sociokulturni teret s kojim su odrasli, s obzirom na značenje razvoda i svega vezanog uz njega.

Odredite koja su uvjerenja razvedene žene i/ili muškarca.

Identificirajte uvjerenja o djeci i adolescentima razvedenih roditelja.

Utvrdite kako se upravlja razdvajanjem između sinova i kćeri.

Shvatite da je prekid između dvoje "odraslih" koji prestaju biti par, a ne između svih članova koji su činili obitelj.

Osvijestiti da se obitelj ne raspada, već mijenja svoj oblik.

Integrirajte novu perspektivu u kojoj će i otac/majka koji ostaju s djecom i otac/majka koji odlaze, ako imaju iskustva, stvoriti nove veze s drugom osobom. I djeca koja su produžetak prvog braka bit će dio dvije obitelji. Sve dok postoji odgovarajuće upravljanje emocijama i/ili pratnja za provođenje rastave braka za dobrobit sinova/kćeri i veze između oca i sina.