Psihološka cijena davanja previše za vezu

Na pitanje da opišemo kakav je osjećaj iskusiti ljubav, većina nas kaže, ne nerazumno, da je to nešto što se ne može opisati riječima.

Zaljubljivanje dolazi popraćeno naletom hormona, i na neki način, naš mozak reagira kao da uzimamo drogu svaki put kad je ta određena osoba u blizini.

Ali u osnovama parnih odnosa ne postoji samo slap hormona: postoje i očekivanja. To je komponenta afektivnog života koja se može izraziti riječima, budući da su to jednostavne ideje, o tome kakvo je udvaranje ili kako bi trebalo biti.

No, unatoč tome što smo u carstvu riječi, često zanemarimo vlastita očekivanja, a upravo to može učiniti da ona postanu mentalna zamka. A to je da nas očekivanja mogu pretvoriti u robove vlastitog odnosa, do točke u kojoj mi osoba koja daje bez primanja uvijek smo mi.

• Povezani članak: "Kako znati kada otići na terapiju za parove? 5 uvjerljivih razloga"

Asimetrični odnosi i njihovi učinci

Prije nego što shvatimo ulogu koju očekivanja igraju u svemu tome, možemo stati vidjeti što čini previše se trudi za vezu izazvati toliku nelagodu.

Ako nešto karakterizira asimetrične veze, odnosno one u kojima se uvijek ista osoba trudi i žrtvuje, to je mješavina umora, stresa i nemoći. Umor je posljedica činjenice da, materijalno i psihološki, da odnos "funkcionira" uvijek ovisi samo o nama. Nema nikoga pokraj nas u iskustvu koje, paradoksalno, ima svoj raison d'être u činjenici da dijelimo nešto uzbudljivo.

To znači ne samo da ćemo se truditi suočiti se s teškim situacijama, već i da će na nama biti da u svakom trenutku odlučimo koju ćemo odluku donijeti, odabrati najmanje lošu opciju tako da ovo udvaranje ide još jedan korak naprijed a da niste riješili temeljni problem i znajući da će se prije ili kasnije ponovno pojaviti. Ovo posljednje stvara stres: anticipatorna anksioznost znati da smo postigli samo trenutno olakšanje.

Bespomoćnost ide ruku pod ruku s beznađem, au njima postoji paradoks: očekivanja koja izazivaju te osjećaje ujedno su i leća kroz koju ispitujemo svoj ljubavni problem kako bismo vidjeli možemo li pronaći izlaz.

• Možda će vas zanimati: "Nevjera: drugi najvažniji problem u parovima"

Zašto očekivanja mogu stvoriti emocionalnu močvaru

Da biste razumjeli psihološki učinak davanja svega za vezu, morate to razumjeti očekivanja od udvaranja uvijek će biti prisutna. Imati uvjerenja o tome kakva će biti obveza ove vrste ili kakva bi trebala biti omogućuje nam da dobije značenje, da ukažemo na smjer. To znači da asimetrični odnosi u kojima se netko neprestano žrtvuje za drugu osobu ne nastaju samo zbog postojanja tih očekivanja.

Kako onda nastaje problem? Ljudi koji previše ulažu u vezu čine to dijelom zato što imaju sustav vrijednosti u kojem čista žrtva se vidi kao nešto dobro, dostojanstveno. Iz ove perspektive, situacije stalne uporabe i zlouporabe moći od strane našeg partnera ne samo da nas ne upozoravaju da smo u toksičan odnos, ali daju više razloga da se nastavimo žrtvovati za nju, da nastavimo testirati tu sposobnost žrtvovanja bez popuštanja zbog nedaća.

U tim vezama koje varaju, problem je u tome što je duga povijest osobnih žrtvovanja koja su podnesena da bi veza funkcionirala razlog da to radite unedogled. To je petlja, fenomen u kojem su uzroci tog stalnog klađenja na odnos, ujedno i posljedica toga da se to i dalje čini nauštrb našeg zdravlja.

Zašto se na ovaj način žrtvujemo za vezu?

Već smo vidjeli te asimetrične odnose u kojima jedna osoba daje sve, a druga se malo trudi velikim su dijelom posljedica učinka koji određena očekivanja imaju na nas: konkretno, očekivanja od nastavi unatoč nedaćama koji se mogu pojaviti, kakvi god oni bili i bez previše razmišljanja o njihovom iščekivanju.

Ali... Koji psihološki mehanizmi objašnjavaju zašto se možemo ponašati na tako apsurdan način u jednom od najvažnijih područja našeg života? U osnovi je to ono što se naziva "kognitivna disonanca".

Kognitivna disonanca i beskrajna odricanja

Kognitivna disonanca je osjećaj nelagode koji se javlja kada imamo na umu dvije ideje ili uvjerenja koja su u suprotnosti i kome dajemo važnost. Da bi taj neugodan osjećaj nastao (a to može postati opsesija koja neprestano zaokuplja našu pažnju), jedna od ideja mora "pobijediti" drugu.

Ipak ova bitka uvjerenja gotovo nikada ne dolazi do kraja korištenjem razuma. Zapravo, često radimo "slabe poslove" kako bismo uklonili kognitivnu disonancu.

Na primjer, u slučaju asimetričnih odnosa, te ideje su obično sljedeće:

• Pravi partnerski odnosi ne prestaju i za njih se morate žrtvovati.
• Ta nelagoda koju veza proizvodi u meni se može izbjeći.

U ovoj borbi uvjerenja, druga je opcija vjerojatno privlačnija, budući da nudi izlaz i povezana je s osjećajem blagostanja. Pa ipak, mnogi se ljudi odlučuju za prvo. Jer? jer to je ono što radi da se naša uvjerenja i naša vizija stvari manje kolebaju.

U slučaju da pretpostavimo da odnos u kojem druga osoba ne čini svoj dio nije odnos koji nam odgovara, morali bismo se suočiti mnoge druge kognitivne disonance, jer bi naša slika o sebi bila jako pogođena: pokazalo bi se da je ta žrtva za nešto što je formirana dio nečijeg identiteta nije imao smisla i morali bismo izgraditi novu viziju stvari koja nam omogućuje da se osjećamo dobro u vezi sa sobom i svojim odlukama.

• Povezani članak: "Kognitivna disonanca: teorija koja objašnjava samoobmanu"

Što se prije reže, to bolje.

Zato je važno detektirati situacije u kojima djeluju naša očekivanja zatvor za naš afektivni život.

Unatoč činjenici da su odnosi stvar više od jedne osobe, kognitivna disonanca čini da mi sami budemo ti koji ćemo se bojkotirati, pretvarajući nelagodu uzrokovanu nezdravim očekivanjima u razlog za nastavak klađenja na taj izvor nelagode.