Ljubavno bombardiranje: što je to, faze i karakteristike ovog oblika manipulacije

Ljubav je nešto što svi želimo u svom životu. Ne govorimo samo o ljubavi dečka ili djevojke, već i o ljubavi rođaka ili prijatelja, budući da je osjećaj koji možemo izraziti bilo kome, nadilazeći puko romantično i spolni.

Međutim, ponekad ljubav može biti savršena kamuflaža za toksična ponašanja koja nas zarobljavaju u dinamici koja nas tjera da žrtvujemo svoje druge odnose, dajući prednost samo jednom.

Jedna od tih nezdravih strategija je ljubavno bombardiranje, oblik vezivanja tipičan za veze psihičkog zlostavljanja, prisutan kako u toksičnim društvenim odnosima tako iu sektama.

• Povezani članak: "4 vrste ljubavi: koje različite vrste ljubavi postoje?"

Što je ljubavno bombardiranje?

Ljubav je vrlo jaka emocija, ponekad toliko da je čak i zasljepljujuća i sprječava nas da identificiramo određena ponašanja koja, iako u početku lijepe, postaju manipulacija, kontrola i pokornost, ponašanja koja su naravno otrovna, bez obzira na to koliko dobro prikrivena u odanost, prijateljstvo ili romantizam bila. oni mogu biti I to je ono o čemu se radi u bombardiranju ljubavi.

Ali prijeđimo na stvar: što je ljubavno bombardiranje? Iako naziv ove prakse nije dovoljno poznat, naravno da je vrlo prisutna, kako u obiteljskim odnosima, prijateljima tako iu parovima. Nažalost, toksična ponašanja u društvenim odnosima nisu ništa čudno i svi mi možemo biti žrtve (ili počinitelji) tih praksi.

Izraz "bombardiranje ljubavi" prvi su skovali 1970-ih članovi Crkve ujedinjenja kako bi se odnosilo na činjenicu da su njezini članovi uvijek nasmijani.. Ironično, godinama kasnije to su popularizirali razni intelektualci, uključujući antropologinju Geri-Ann Galanti i psihologinju Margaret Pjevač će opisati strategije manipulacije koje koriste prisilne sekte kako bi privukle nove sljedbenike tako što će krenuti na zabavu najslabiji dio pojedinca, njegovo nisko samopoštovanje i hranjenje ga laskanjem i lijepim riječima na takav način da se osjeća loše zbog napuštanja štovati.

S vremenom se izraz prenio i na teren prizemnijih međuljudskih odnosa., među njima i onih parova i prijatelja jer se i kod njih može pojaviti prisilno ponašanje.

U ovom slučaju ljubavno bombardiranje je strategija manipulacije koja se sastoji od pokazivanja pažnje i naklonost na vrlo uporan način, koristeći laskanje, odobravanje, detalje pa čak i darove ništa više sastati se. Namjera iza toga nije drugačija od namjere sekti: osvojiti osobu zadobivanjem njenog povjerenja.

Kako se razvija?

Da bismo razumjeli ljubavno bombardiranje, potrebno je razumjeti nešto što mnogi od nas ne uzimaju u obzir o društvenim odnosima. Naše ponašanje u velikoj je mjeri kontrolirano posljedicama koje ono ima u okolini, a to se, naravno, odnosi i na naše društveno okruženje.

Ako nakon ponašanja na neki način vidimo da nam to donosi društvene i emocionalne koristi, poput riječi ohrabrenja ili zagrljaja, najvjerojatnije je da ćemo nastaviti s takvim ponašanjem. Drugim riječima, kada su posljedice našeg ponašanja primamljive ili ugodne, vjerojatnije je da će djelovati kao pojačanje, uzrokujući da se ponašanje koje ih je uzrokovalo ponavlja s većom vjerojatnošću.

I kakve to veze ima s ljubavlju? Pa istina je, i u dobru i u zlu. Zamislimo da smo tek upoznali nekoga i ta nas osoba počne bombardirati ljubavlju, bilo kao par ili kao prijatelj. Osoba nam počinje dobacivati ​​svakakve lijepe riječi, komplimente, pa čak nam i daje darove, darove unatoč tome što nismo učinili ništa značajno da bismo to zaslužili.. Što god činili i što god govorili, dobivamo neku vrstu nagrade. Žrtve smo naizgled slatkog i ugodnog bombardiranja.

Kako je ugodno biti s tom osobom, počinjemo joj posvećivati ​​više vremena. Svi želimo da se prema nama dobro ponašaju i ako se netko tako ponaša prema nama, počet ćemo mu davati prednost. Posvećujući više vremena toj osobi, oduzimamo vrijeme koje smo imali za druge i s vremenom ćemo početi dublje ulaziti u u dinamici u kojoj ćemo, tražeći emocionalnu nagradu i priznanje koje nam daje, biti više odvojeni od naših drugih bića dragi moji

Može biti postupno ili se može dogoditi odjednom, ali istina je da će ljubavno bombardiranje kad-tad prestati. Osoba koja nas je na početku veze "nagrađivala" ugodnim komplimentima za svaku svoju riječ i svaku svoju gestu sada se ograničava na uzvrat s kratkim "dobro" ili, čak ni to, samo nam daje hladnu i daleku tišinu.

Logično bi bilo misliti da će u ovom trenutku doći do izumiranja našeg ponašanja. Ako smo se prije ponašali zato što nas je ta osoba nagrađivala svojim lijepim riječima, sada kada to više ne čini, smanjit ćemo ona ponašanja koja su uvijek imala nagradu. Pojačavača, koji su bile ni više ni manje nego lijepe riječi, više nema, a s njim bi se moralo smanjiti i nagrađivano ponašanje. Ali ljubav ne funkcionira tako.

Poput ovisnika o drogama, to će u nama proizvesti "žudnju", želju da nam ponovno pruži svoju ljubav. Umjesto da prestanemo razgovarati s tom osobom ili se odmaknemo nakratko, ono što ćemo vjerojatno učiniti jest pokušati što je više moguće natjerati je da nas nagradi. Počet ćemo sve više komunicirati, posvećivati ​​još više vremena i trošiti više energije kako bismo ga natjerali da obrati pozornost na nas.. Više razgovaramo s njim, posvećujemo mu više pažnje i trudimo se učiniti sve da mu bude ugodno. Želimo da nam opet kaže "ti si posebna", "Volim te" ili "ti si najbolja" kao što je znao prije.

Ako nas upravo u ovom trenutku druga osoba ponovno nagradi komplimentom ili lijepom riječju, ono što će postići je pojačanje vrlo visoke stope ponašanja. To će generirati određenu nesigurnost za nas i, sve dok se to ne ponovi, što do osoba je da smo s njom u interakciji cijelo vrijeme po cijenu, naravno, interakcije s ostatak. Uspio je, potpuno nas je kontrolirao. mi smo tvoji

faze ljubavnog bombardiranja

Primjer koji smo upravo vidjeli je prototip slučaja ljubavnog bombardiranja. U njemu možemo uočiti prve dvije faze ovog fenomena (idealiziranje i neodobravanje). Zapravo možemo reći da se ljubavno bombardiranje može podijeliti u tri faze.

1. Idealizacija odnosa

U ovoj prvoj fazi sve izgleda idilično, navodeći žrtvu da misli da je upoznala nekoga savršenog, nekoga tko zna cijeniti sve što rade, ma koliko to nevažno bilo. Veza teče i laka je. Sve je predobro da bi bilo istinito, ali ona voli vjerovati u to, a ova naivnost je rizik da upadne u zamku "ljubavnog bombaša".

• Možda će vas zanimati: "Kako znaš kada treba otići na terapiju za parove? 5 uvjerljivih razloga"

2. neodobravanje i kažnjavanje

Nakon što se uspostavi dinamika manipulator počinje pribjegavati drugoj tehnici u slučaju da njegova žrtva izađe iz ponašanja koje manipulator želi. Ako se žrtva druži s prijateljima, viđa druge ljude ili pokazuje neko autonomno ponašanje, mali dašak slobode, ljubavni bombaš se počinje uzrujavati. Tu se ljubav pretvara u kontrolu i počinje faza neodobravanja i kažnjavanja.

Manipulator je zadužen pokazati svojoj žrtvi kakva ponašanja ne voli i navodi je na osjećaj krivnje. Možete reći viktimizirajuće fraze poput "uz sve što radim za tebe i ti idi i you do this” i ostali otrovni biseri ili, jednostavno, šutnja kako smo spomenuli u primjeru opsežna.

Manipulirana osoba, ionako ovisna o "ljubavi" svog emocionalnog tamničara, taj iskaz prijezira i neodobravanja doživljava kao nešto vrlo bolno., osjećate veliku krivnju jer stvarno vjerujete da ste učinili nešto loše, iako to racionalno nije tako. Zbog toga se manipulirani ispravlja, a kada to učini, manipulator ga nagrađuje uzvraćanjem naklonosti.

• Možda će vas zanimati: "8 vrsta emocionalne ucjene (i znakovi za otkrivanje)"

3. iscrpljivanje i odbacivanje

Bilo dobro ili loše, uobičajeno je da nakon nekog vremena nastupi treća faza: iscrpljenost. U ovom Manipulirana osoba može se uspjeti osloboditi te toksične dinamike ili, naprotiv, ponovno upasti u petlju. koju čine druge dvije faze. Sve ovisi o tome hoće li ponovno dopustiti da ih manipulator prevari, pri čemu će se koristiti i tehnikama prve faze, poput izrazitog laskanja, i druge, emocionalnom ucjenom.

Kako otkriti i prekinuti ovu dinamiku u osobnim odnosima

Prekinuti dinamiku ljubavnog bombardiranja nije lako jer se žrtva može osjećati jako loše govoreći ili radeći stvari koje bi mogle uznemiriti "ljubavnog bombardera". Svatko voli da mu se kaže "ti si nevjerojatan, ti si najbolji" ili "ti si super i savršen", svi volimo da netko izgleda cijeni i voli sve što radimo, ali za svaki slučaj postajući ovisni o toj osobi dajemo joj veliku moć nad našim životom, čak se izlažemo riziku da naše samopoštovanje ovisi isključivo o onome što nam ona daje reći.

Kao što smo komentirali, ova je strategija prilično uobičajena, ali To ne znači da većina ljudi koji to čine čine to smišljajući rafinirani i zli plan za kontrolu volje drugih.. Postoje ljudi koji su, a da to ne žele i nisu svjesni, vrlo otrovni i to čine jer je to način na koji su se naučili odnositi i vidjeli su da su dobri u tome. Za njih ljubav znači krajnje idolopoklonstvo, a ako ih netko ne sluša, to mogu protumačiti kao da ih više ne vole. žele, ljute se i hiperpolariziraju, u smislu da je sve crno ili bijelo: ili me idoliziraš ili ne. razgovor.

S druge strane imamo činjenicu da Iako ne živimo u savršenom društvu, ne bismo trebali imati nepovjerenje prema svima. Postoje ljudi koji se, srećom, dodvoravaju svojim voljenima bez skrivenih namjera i manipulacija. Ako imamo prijatelja, dečka ili rođaka koji je vrlo pažljiv, privržen i ljubazan, koji nam laska ne tražeći ništa zauzvrat, trebamo biti zahvalni jer u njemu imamo blago osobe.

Uzimajući to u obzir, možda će nam biti donekle teško razlikovati se od ljudi s originalnim dobrih osjećaja od tih otrovnih bića koja bismo nažalost trebali držati podalje od svojih krug. Nije lako, pogotovo na početku veze jer bismo bili u fazi idealizacije veze. Zapravo, kad bi bilo lako prepoznati osobu koja nas ljubav bombardira, toksičnost u ljudskim odnosima ne bi bila tako česta. Lako je pomiješati ljubavno bombardiranje manipulativne osobe s detaljima i laskanjem istinski drage osobe..

Međutim, postoje neki aspekti ljubavnog bombaša koji mogu poslužiti kao signal upozorenja i učiniti nas opreznima. Među njima je pretjerana prisutnost komplimenata, darova, detalja i nezaslužene pretjerane pažnje, koja može impliciraju razinu predanosti koja je previsoka u usporedbi s vremenom u kojem poznajemo tu osobu osoba.

Kad se radi o čestim, pretjeranim i iznenadnim komplimentima i darovima, žrtvi nije teško osjetiti da vam nešto duguje, da ne možete reći ne nekome tko se ponaša na tako velikodušan način. Zbog toga ne smijemo izgubiti sjever. Ako smo s tom osobom vrlo kratko vrijeme, nema smisla da bude toliko velikodušna. Iako je voditi se načelom "misli krivo i bit ćeš u pravu" pomalo tužno, u tim je slučajevima bolje izbjeći rizik upadanja u takvu toksičnu dinamiku.

Kao posljednja preporuka, najbolje je imati grupu raznolikih prijatelja, prijatelja koji, u slučaju da vide da smo udaljavanje jer naš dečko, drugi prijatelj ili čak rođak traži da nam da dodir pažnja. Ako su kritična skupina, natjerat će nas da cijenimo svoju slobodu i individualnost. Dobri prijatelji su oni koji prolaze kroz nevolje, ali i oni koji nas tjeraju da uvidimo svoje greške i koji nas cijene zbog onoga što radimo jako dobro. Bolje poštenje i rast nego laži i pokornost.

Bibliografske reference:

• Archer, D. (19. veljače 2021.) Opasnost od manipulativnog ljubavnog bombardiranja u vezi. U psihologiji danas. Oporavljen od https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion