Zašto je teško oprostiti? Ključevi za znanje kako se pomiriti

Znati oprostiti vrlo je važna sposobnost, osobito ako je povezana s održavanjem dobri društveni odnosi osim što dobivaju veliku važnost tijekom procesa terapeutski.

Međutim, to nije tako jednostavno. Ponekad je teško prihvatiti isprike drugih i pokušati prevladati nastalu štetu. Zato se mnogi pitaju zašto je teško opraštati, i to je nešto što ćemo detaljnije vidjeti u nastavku.

• Povezani članak: "Što je prosocijalno ponašanje i kako se razvija?"

Zašto je tako teško nekome oprostiti?

Opraštanje je ljudski i, zapravo, prema studiji koju je na Sveučilištu Yale provela grupa Molly J. Crockett, svi smo rođeni s tom sposobnošću.

Međutim, Kako starimo, sve teže i teže opraštamo., bilo zato što se bojimo ponovnog povrijeđivanja ili zato što smo osobnost ljudi s niskom tolerancijom na izdaju. Kako god bilo, neopraštanje postaje obrambeni mehanizam, koji ponekad može biti štetan za našu ispravnu socijalizaciju.

Moramo shvatiti da oprost nije samo skup ponašanja prema osobi koja nam je učinila nešto neugodno, već odnos prema sebi. Radi se o tome da ne dopustimo da okolnosti koje su bile bolne za nas postanu nešto što utječe na naš način postojanja i kontaminira naše živote. S opraštanjem emocionalno rastete.

Jedan od razloga zašto je tako teško oprostiti je taj smatra se sinonimom za slabost. Često se misli da opraštanjem nekome tko nas je povrijedio dajemo mu odriješene ruke da ponovi ono što je učinio nama, kao i da ga ne tjeramo da vidi što je krivo učinio. Zapravo, to nije tako. Oprost ne znači da prihvaćamo ono što nam je učinio, već je to način da si dopustimo da nastavimo dalje.

Opraštanje nije čin milosrđa ili podložnosti, niti je ponižavanje sebe ili dopuštanje zlostavljanja, već prihvaćanje ta je osoba pogriješila i, ako je svjesna štete koju je učinila, dopuštamo joj da evoluira kao osoba. Ono što nam je učinio mora se uzeti u obzir kada je to učinjeno, a ne generalizirati to na način na koji osoba postoji. To može biti teško, jer bilo da ste ljuti ili tužni, ponekad nije moguće odvojiti negativnu činjenicu od onoga kako je osoba koja ju je izvršila.

Oprost je kao dar, ne za onoga koji ga prima, nego za onoga koji ga daje.. Ne radi se o tome da to postaje čin toleriranja pretrpljene štete, već prije prihvaćanje onoga što se dogodilo i pokušaj prevladavanja negativnih osjećaja. Ništa ne treba očekivati ​​od drugoga, pogotovo ako je postojao ponovljeni presedan nanošenja štete. Cilj oprosta je naučiti da je sam sebi važniji i savladati bol.

Drugi razlog koji nas sprječava da oprostimo drugima je bol koju još uvijek osjećamo zbog štete koju su nam nanijeli. To je posebno vidljivo kada je riječ o vrlo ozbiljnom djelu ili je osoba koja nam je to učinila netko kome smo gotovo slijepo vjerovali. Obično je vrlo teško oprostiti izdaje od strane obitelji, partnera i prijatelja, zbog čega je povjerenje u njih uvelike oslabljeno. Voleći te ljude intenzivno, činjenica da su nas povrijedili je nešto uistinu vrlo bolno.

Suočeni s ovakvom situacijom, doživljeno razočaranje je vrlo duboko, jer imali smo formirana očekivanja u odnosu na druge. Kada se dogodi sukob između naših očekivanja i stvarnosti, javlja se razočaranje, emocija koja proizlazi iz viđenja da stvari nisu onakve kakve smo očekivali. Tada se javljaju emocije poput ljutnje, ljutnje, tuge i, naravno, ogorčenosti.

• Možda će vas zanimati: "5 savjeta kako prestati biti tako ponosan"

Važnost oprosta

Kada smo povrijeđeni, manifestiramo cijeli niz osjećaja koji, iako prilagodljivi, jesu negativan i koji, ako se održava dugoročno, može utjecati na naše zdravlje, kako fizičko tako i psihički. Ogorčenost postaje svojevrsna aura koja nas okružuje i koja postaje sve jača i jača., sjećajući se svega što su nam učinili i što nas je razljutilo, uzvraćajući i izjedajući nas iznutra, kao i negativno utječući na naše društvene odnose.

Opraštanje ne znači da se stvari rješavaju magijom, niti to nužno implicira dati pomirenje, ipak pretpostavlja određeno olakšanje, kako za povrijeđenu osobu, tako i za onu koja je povrijedila. Činom opraštanja postajemo mudriji ljudi i emocionalno rastemo.

Morate donijeti mudru odluku da to shvatite ne bismo trebali kriviti druge za vlastite nesreće, osim ako su nam učinili vrlo ozbiljne stvari, kao što su maltretiranje, pljačka ili nevjera. Uvijek u mjeri u kojoj možete prihvatite ono što se dogodilo, pokušajte oprostiti i učiti iz činjenice, koliko god neugodna bila.

Ako se ne oprosti, bol postaje kronična. Morate shvatiti da je bol koja proizlazi iz ovakve situacije poput sante leda: osoba koja pati od nje pokazuje samo mali dio sve boli koju stvarno trpi. Opraštanje je poput vožnje ledolomcem preko tog ogromnog komada leda, razbijanja i lakšeg i bržeg otapanja.

oprosti si

Svatko je ikada donio lošu odluku koja ga je nakon nekog vremena povrijedila. Moguće je da kada je donesena odluka nije odgovarala okolnostima. Bez obzira na ozbiljnost problema, vrlo je važno da smo ljudi i da, kao i svi, s vremena na vrijeme možemo pogriješiti, ali si moramo dopustiti i oprostiti. Odluke koje donosimo i rezultati, bili oni pozitivni ili negativni, dio su našeg učenja.

Kad nam se po mislima vrate loše stvari koje smo učinili, moramo mu pokušati reći 'Stop', jer više nije na njemu red da se vrati niti da preuzme glavnu ulogu koju je tada već imao.

Ne morate se tući. Kako se ono kaže, 'pasti je dozvoljeno, ustati je obaveza', odnosno griješiti možete ali uvijek morate ići naprijed i učiti iz iskustva. Nećete moći oprostiti drugima ako nikada niste oprostili sebi.

Bibliografske reference:

• Siegel, J.Z., Mathys, C., Rutledge, R.B. i dr. (2018). Uvjerenja o lošim ljudima su nepostojana. Nat Hum Behav 2, 750–756 doi: 10.1038/s41562-018-0425-1.
• Sutton, G. W. (2017). Prikaz knjige Terapija opraštanjem: empirijski vodič za rješavanje ljutnje i vraćanje nade Roberta D. Enright i Richard P. Fitzgibbons. Časopis za psihologiju i kršćanstvo, 35, 368-370.