Kako se nositi s pritiskom vršnjaka: 4 korisna savjeta

Činjenica da živite u društvu punom ljudi s različitim interesima i mišljenjima ima svoje prednosti i nedostatke. Biti s drugima čini nam veći pristup resursima i informacijama, ali također podrazumijeva da se čemu prilagođavamo što ostali očekuju od nas... nešto što ponekad i nesvjesno u kontekstima u kojima previše popuštamo.

Stoga je grupni pritisak jedan od onih nedostataka s kojima se morate znati nositi kada živite u društvu ili u skupinama ljudi. praktički bilo koje veličine, budući da smo skloni prihvatiti stavove koje nam većina nameće. nas. U ovom članku ćemo vidjeti nekoliko savjeta o tome kako se nositi s pritiskom vršnjaka.

• Povezani članak: "Što je socijalna psihologija?"

Kako se nositi s grupnim pritiskom?

Iako nam okruženje ljudima omogućuje postizanje vrlo dobrih životnih standarda, poznato je da postoje Moramo održavati ravnotežu između onoga što dobivamo od društva i onoga što žrtvujemo kako bismo se dobro uklopili. ona. Ovo se može primijeniti i na društvo općenito, kao što je u odnosu na njegove zakone i njegove norme, kao u odnosu na njegove dijelove: naše suradnike, naše obitelji, prijatelji itd

I to je to ovu ravnotežu između obrane vlastite subjektivnosti i gledišta onih oko nas Uvijek sam bio predmet proučavanja onih koji su dio povijesti psihologije.

Na primjer, ovo je tema koja je od velike važnosti u teorijama psihičkih struktura koje je predložio Sigmund Freud, prema kojima Dio normi i interesa drugih pojedinac je internalizirao, do te mjere da se prepušta tim elementima, a da toga nije svjestan. račun.

Ali Solomon Asch je psiholog o kojem se najviše raspravlja kada govori o načinu na koji pritisak vršnjaka utječe na naše živote. Ovaj istraživač socijalne psihologije proveo je studije o konformizmu u kojima je vidio kako ljudi imaju očitovati ideje koje se podudaraju s onima drugih jednostavno zato što su ih se mnogi ljudi držali, unatoč tome što su očito lažno.

Dakle, budući da znanje kako se nositi s pritiskom vršnjaka ima puno veze s otkrivanjem kada se nesvjesno povinujemo volji drugima, pogledajmo niz savjeta o tome kako kombinirati vlastitu viziju stvarnosti s razumnim poštovanjem interesa drugih. ostatak.

1. Ako možete, predvidite što će reći

Prvi korak je zastati i razmisliti moguće argumente (ili nedostatak istih) koje će drugi koristiti vršiti pritisak vršnjaka na vas. Ovaj je korak vrlo koristan za rješavanje sljedećih, a zauzvrat pomaže u sprječavanju iznenađenja dovesti do stanja intenzivne emocionalnosti ili tjeskobe zbog koje gubimo kontrolu nad čime kažemo.

2. Nemojte se braniti

Jedna od najčešćih pogrešaka koju činimo kada primijetimo da postoji društveni pritisak usmjeren na nas je pretpostavite da je vrijeme da se povučete iz razgovora ili interakcije, preuzmite pasivnu ulogu koja ne privlači pozornost pažnja.

To je u većini slučajeva pogreška, jer znači popustiti pritisku grupe, iako ga ne činiti upravo ono što su drugi očekivali od nas, barem čineći naše postupke neprimjetnima, kao da i nisu mi smo postojali

Umjesto toga, ono što morate učiniti je preusmjeriti taj pritisak prema onima koji ga pokušavaju izvršiti protiv sebe. Kako to učiniti? Pogledajmo to u sljedećim savjetima.

• Možda će vas zanimati: "Antisocijalno ponašanje: što je to, čimbenici rizika i povezani poremećaji"

3. Dovedite u pitanje relevantnost tih očekivanja

Prvo što treba učiniti je na najkoncizniji mogući način uputiti da ono što se od nas eksplicitno ili implicitno traži nije nešto što smo dužni učiniti samo zato što netko to želi. U idealnom slučaju, ovu poruku treba tumačiti između redaka, nije izraženo na antagonistički ili neprijateljski način, jer na taj način teret objašnjenja pada na onoga tko vrši grupni pritisak.

Na primjer, ako se u grupnom projektu od vas očekuje da budete zaduženi za pisanje najduljeg odjeljka, idealno je ne napadati druge jer pokušavate ne preuzeti dio truda, već pitati tko je odlučio na taj način podijeliti dijelove koje svatko mora učiniti i zašto ste to učinili ovako, s obzirom da je najpravednije uspostaviti tu podjelu po broju stranica, a ne zadavati odjeljci.

Kao što smo vidjeli u ovom primjeru, grupni pritisak nestaje s našim zahtjevom da drugi budu ti koji će dati objašnjenja, i ne moramo se micati dok se drugi ne potrude dati uvjerljiv odgovor.

4. Izrazite se pod pretpostavkom da vam drugi žele najbolje

U ovom posljednjem koraku, osoba mora asertivno izraziti svoje interese govorom kao da drugi uzimaju zdravo za gotovo da se vaš stav mora poštovati. Na taj će način drugi biti ti koji će biti prisiljeni usvojiti antagonistički stav, koji je mnogima često neugodan.

Bibliografske reference:

• Allport, G.W. (1968). Povijesna pozadina moderne socijalne psihologije. U G. Lindzey & E. Aronson (Ur.) Priručnik socijalne psihologije. (2. izdanje) Vol. on.
• Asch S. I. (1948). "Doktrina sugestije, prestiža i imitacije u socijalnoj psihologiji". Psihološka revija, 55, 250-276.