Ljubav prema sebi i sebičnost: po čemu se razlikuju?

Pojam o kojem u posljednje vrijeme često čujemo je ljubav prema sebi. Iako se može činiti kao nedavna ideja, različiti filozofi i mislioci konceptualizirali su svoje ideje o ljubavi prema sebi. Augustin Hiponski je to učinio, a Aristotel je to učinio prije. Potonji je zašao i u dvosmislenost pojma samoljublja odn sebičnost, razlika koja je čak i danas nejasna. Naš svjetonazor se od tada radikalno promijenio, tako da se promijenilo i ono što razumijemo pod "samoljubljem", a što pod "egoizmom".

Nesposobnost razumijevanja razlika između oba pojma može uzrokovati probleme u našem odnosu sa samim sobom i s drugima; pa onda Vidjet ćemo kako razlikovati samoljublje od sebičnosti i zašto je to važno učiniti.

• Povezani članak: "Samopoimanje: što je to i kako se formira?"

Ljubav prema sebi: što je to?

Kao što smo rekli, ljubav prema sebi je tema kojom su se kroz povijest bavili različiti mislioci i čiji su se putovi ukrstili s psihologijom. Nije lako definirati pojam, ali mogli bismo tvrditi da se radi o prihvaćanju karakteristika koje čine sebe. u širem smislu - fizičkom, psihološkom ili kulturnom -, određujuća kvaliteta u načinu na koji promatramo stvarnost i sebe se.

Međutim, doprinos znanstvene psihologije koncepciji ljubavi prema sebi napravljen je iz koncepta samopoštovanja. Samopoštovanje se odnosi na subjektivnu procjenu pojedinca o vlastitoj vrijednosti kao osobe. Važno je naglasiti riječ subjektivan, budući da se samopoštovanje ne odnosi na objektivne talente ili sposobnosti osobe, niti na to kako je drugi procjenjuju; Umjesto toga, to je osjećaj dostatnosti ili samoispunjenja. Također uključuje osjećaje samoprihvaćanja i samopoštovanja. Ovdje možemo vidjeti kako je ovaj koncept obojen idejom samoljublja koju su istraživali mnogi filozofi.

Nešto također važno u vezi sa samopoštovanjem je da, iako je to relativno stabilna kvaliteta, nije u potpunosti statično ili nepromjenjivo. Zbog toga je ispravno govoriti o njemu ne samo kao o kvaliteti, već i kao o empirijski mjerljivoj varijabli; mogli bismo reći, "iznos" koji može fluktuirati ovisno o okolnostima. Kada se obično kaže da netko "ima jako dobro samopouzdanje", to je zato što se to stanje pozitivne procjene osobe kod sebe produžilo tijekom vremena.

Zapravo, neka su istraživanja proučavala kako samopouzdanje fluktuira s godinama. Dokazi upućuju na to da se povećava od adolescencije do srednje odrasle dobi, vrhunac mu je između 50. i 60. godine, a zatim opada prema starosti. Isto tako, određivanje nečijeg samopoštovanja čini se korisnim kao pokazatelj dobrobiti u određenim područjima života, kao što su zdravlje, međuljudski odnosi ili posao.

• Možda će vas zanimati: "Znaš li stvarno što je samopoštovanje?"

Kako se ljubav prema sebi razlikuje od sebičnosti?

Osim onoga što je razvijeno, još uvijek ima mnogo ljudi koji brkaju samoljublje sa sebičnošću ili, u svakom slučaju, koji su nevoljni prema ideji da vole sebe. Djelomično je to zato što ideja da je sebičnost grešna još uvijek postoji u zapadnoj kulturi. Druge kvalitete, s druge strane, poput poniznosti, "niskog profila" ili žrtvovanja osobne dobrobiti za dobro drugih, stavljaju se na pijedestal. Stoga je razumljivo da ova dva koncepta izazivaju zabunu, pa se stoga mnogi boje da će prihvaćanje sebe drugi doživjeti kao sebičan ili jadan stav.

Štoviše, poteškoće da se razaznaju oba koncepta mogu imati posljedice. Ne njegovanje ljubavi prema sebi zbog pogrešnog uvjerenja da bi to značilo slijeđenje puta sebičnosti moglo bi dovesti do stavova poput nepriznavanja vlastitih postignuća i nepriznavanja hvala kada vam se laska, izraženo skromnim frazama kao što su: „Da, bio sam vrlo dobar na ispitu, ali sam imao i sreće s pitanjima koja su mi zadana. dirnut".

S druge strane, ova zbunjenost krije opasnost od neznanja kako drugima postaviti granice iz straha da je to sebičan čin. Međutim, ništa nije dalje od stvarnosti. Imati sposobnost postaviti granicu drugoj osobi da ima neko ponašanje koje muči ili pretpostavlja neku nelagodu — na primjer, pitajući moje par koji ne koristi mobitel kad im pričam kakav mi je bio dan— stav je koji izražava briga o sebi. S druge strane, tko smatra da je "ne" u određenim situacijama čin sebičnosti - hvalisanje frazama koje bi mogle zvučati kao "samo je imao jako dugo i ima pravo koristiti telefon neko vrijeme"— mogla bi žrtvovati nešto iznimno vrijedno za sebe, kao što je dijeljenje kvalitetnog vremena s njom par.

Samoljublje, nasuprot snažnoj konotaciji "sebičnosti" koja joj se nastoji pripisati, ne znači prestati misliti ni na druge. Djela ljubavi prema sebi omogućit će uspostavljanje poštenih i čvrstih međuljudskih veza, uz pretpostavku poboljšanja između obje strane. Reći što se događa jednom znači i brinuti se o drugome. Zapravo, dobar samopoimanje omogućit će osobi da procijeni u kojim okolnostima vrijedi postaviti granice, au kojim dopustiti određene stavove drugoga. Ovo posljednje također može biti funkcionalna odluka u vašem životu. Ukratko, snaga polijetanje koncept samoljublja od koncepta egoizma može rasvijetliti važnost cijeniti i prihvatiti naše jedinstvene kvalitete i, u isto vrijeme, procijeniti ona ponašanja za koja vjerujemo da bismo ih mogli modificirati kako bismo izgradili bolju vezu sa sobom i drugima.