Nesvjesna očekivanja i samopoštovanje

Često smo sami sobom zadovoljni tek kada ispunimo određena očekivanja.. To mogu biti naša vlastita očekivanja ili ona koja drugi imaju od nas, ili koja mi vjerujemo da drugi imaju od nas. Očekivanja igraju vrlo važnu ulogu u našem emocionalnom blagostanju, postajući parametri za iz koje želimo ocijeniti svoj učinak kao ljudi, koji povezujemo s „vrijednošću vlastiti".

Nasuprot tome, kada se osjećamo neadekvatno ili nesigurno, to može biti zato što osjećamo da još nismo ispunjavanje određenih očekivanja i vjerujemo da možemo biti zadovoljni sobom samo ako ih ispunimo. Stoga su naša očekivanja izravno povezana s našim samopoštovanjem. Kao na poslu, gdje također dobivamo novac (a time i vrijednost) za izvršenje zadataka.

• Preporučujemo da pročitate: „Nisko samopouzdanje? Kad sam sebi postaneš najveći neprijatelj"

Kakve veze imaju očekivanja s našim samopoštovanjem?

Problem s vezom između očekivanja i samopoštovanja je taj što nas predisponira da neprestano mislimo da nam nedostaje. Osim toga, ne možemo uvijek raditi na isti način i postoje mnogi čimbenici koji utječu na naše živote a koje ne možemo kontrolirati. Na primjer, bolesti, nesreće ili drugi udarci sudbine.

Ljudi koji prolaze kroz tešku bolest često govore kako ih ne muči samo bol koja dolazi s njom, već i pomisao da su drugima na teret. Nesposobnost da rade i ponašaju se onako kako očekuju čini da se osjećaju neprikladnima.

Dakle, samopoštovanje ne bi trebalo ovisiti isključivo o tome ispunjavamo li sva očekivanja koja imamo od sebe. Istovremeno, nemoguće je biti potpuno oslobođen očekivanja. U tom smislu, važan posao je identificirati, propitivati ​​i, ako je potrebno, preformulirati naša očekivanja., na način da budu što bolje prilagođeni našoj trenutnoj stvarnosti.

Osoba koja je teško bolesna ne može i ne treba očekivati ​​da će ići na posao na isti način na koji je navikla. Alternativno očekivanje za trenutak kroz koji prolazite bilo bi slijediti određene upute koje ste dobili. koju vam je dao liječnik (primjerice, pripazite na prehranu) i recite sebi: "Ako to učinim, za sada je dovoljno".

Kako prepoznati naša nesvjesna očekivanja?

Sastavljanje popisa onoga što trenutno očekujemo od sebe može biti zanimljiva vježba. Sve što nam treba je list s naslovom "Trebao bih..." i/ili "Moram...". Kako bismo nastavili ove rečenice? Na primjer: Trebao bih biti dobar prema svima, trebao bih zarađivati ​​više novca, trebao bih imati više prijatelja, trebao bih učiniti nešto važno za čovječanstvo...

Dakle, zapitajmo se: Što mislim da trebam učiniti upravo sada? Koja su postignuća koja očekujem od sebe? U kojoj mjeri sam nezadovoljan sobom i zašto? Koje uvjete još nisam ispunio? Sljedeći korak je propitivanje ovih očekivanja. Jesu li smislene, korisne, realne, poštene prema meni? Biste li očekivali isto od drugih? I također vrlo važno: odakle dolaze ta očekivanja?

Očekivanja koja postavljamo pred sebe često nastaju nesvjesno, zato je toliko važno da ih zapišemo i da im se posvetimo. Također je zanimljivo zapitati se u kojoj su mjeri ta očekivanja zapravo naša. očekivanja i koliko se često više radi o ispunjavanju očekivanja drugih (roditelja, partnera, djeca).

Ono što očekujemo od sebe je ono što mislimo da bismo trebali učiniti ili kakvi bismo trebali biti, tako da su očekivanja izravno povezana s našim uvjerenjima.. Uvjerenja su poput naših vlastitih (također često nesvjesnih) ideja i pretpostavki o svijetu, nama samima, budućnosti i prošlosti, drugim ljudima i odnosima. Kroz naša životna iskustva te smo pretpostavke naučili od drugih (na primjer, od svojih roditelja) ili smo ih sami konstruirali (kao osobne zaključke).

Izgradnja uvjerenja i očekivanja

Najbolji način da shvatimo što su uvjerenja i kako ona grade naša očekivanja je na primjeru. Recimo, ženu su u djetinjstvu učili da se mora više truditi da bi stekla prijatelje, to bila je previše sramežljiva ili dosadna, te da je jako važno biti popularan i skakati sam hlad. Nije to sasvim pogrešno razmišljanje, ali kao dijete prihvatila je ovaj navodni savjet kao osobnu manu na kojoj sada osjeća da treba neprestano raditi..

Kroz iskustva iz djetinjstva u njoj su se učvrstila uvjerenja poput: Moram se svidjeti svima, previše sam sramežljiva, dosadna sam, uvijek će mi biti teško sklapati prijateljstva. Kad god je imala problema u komunikaciji s nekim ili se osjećala nelagodno, odmah bi se pozvala na sebe (čak i kao odrasla žena). Bez obzira koliko prijatelja imala, ako ju je netko ikada odbio, mislila je da to ima veze s njom jer je mislila da je previše sramežljiva i asocijalna i zbog toga joj je bilo vrlo neugodno.

Posljedično, ona sada podsvjesno ima određena očekivanja od sebe do danas. Na primjer: moram otvoreno pristupiti novim ljudima, čak i ako mi se ponekad ne da, moram se puno družiti, moram biti društven. I to unatoč činjenici da u sadašnjem životu ima stabilan krug prijatelja i da mu u stvarnosti ne manjka kontakata.. U tome joj je pomogao motiv "morati biti društven". Ali zbog toga se također osjeća kao da ne čini dovoljno, unatoč tome što ima dobre prijatelje i zadovoljavajući društveni život, te da se mora i dalje truditi biti popularna i prihvaćena.

Njihovo očekivanje nije u smislu njihovih trenutnih potreba, već samo na temelju uvjerenja izgrađenih u prošlosti. Ovako se preispituje svaki put kad mu ne ide. Možda ste zadovoljni sobom, ali vaš sustav vjerovanja i visoka očekivanja teku poput rupe bez dna. Duboko u sebi, sve dok oni traju i ne dovode se u pitanje, ona se nikada neće prepoznati kao društvena ili popularan.

Primjer žene pokazuje kako svoja očekivanja uvijek gradimo pod utjecajem okoline.. Ne nužno zato što nam se nameće određeno očekivanje, već zbog pretpostavki. Pretpostavljamo da drugi nešto očekuju od nas i ne želimo razočarati ili biti odbačeni, a niti se ne pitamo jesu li te pretpostavke možda i pogrešne.

To se vrlo često događa kod roditelja. Na primjer, da ne želimo razočarati mamu i tatu i bez razlike prihvaćamo njihova očekivanja. Takve važne životne odluke, poput vjenčanja ili želje za rađanjem djece, mogu imati više veze s društvenim očekivanjima nego s našim vlastitim željama za budućnost. Tako se događa da pokušavamo pomiriti razne stvari, vjerujući da smo tako htjeli.

Dakle, što bismo trebali učiniti sa svojim očekivanjima?

Očekivanja koja više ne odgovaraju nama ili našoj trenutnoj životnoj situaciji su poput tereta koji stalno nosimo sa sobom. Osporavanje ovih očekivanja pomaže nam sortirati, preoblikovati i redefinirati naše prioritete.

Sljedeća pitanja mogu nam pomoći da pogledamo vlastita očekivanja s većom distancom kako bismo utvrdili koliko su značajna i korisna.. Zamislimo dakle da sjedimo ispred liste različitih očekivanja koja smo otkrili o sebi i o svakom od njih postavljamo si sljedeća pitanja:

• Što osjećam kad naglas izgovorim ovo očekivanje?
• Je li još uvijek relevantno ispuniti ovo očekivanje? Ima li još smisla?
• U mojoj trenutnoj životnoj situaciji, je li realno ispuniti ovo očekivanje?
• Odakle dolazi?
• Mogu li prekrižiti očekivanja sa svog popisa? Kako bi se to osjećalo?
• Mogu li ga preformulirati ili zamijeniti?

Ako nesvjesno dopustimo da nas vode naša očekivanja, vrlo je vjerojatno da smo stalno nezadovoljni sobom, tada se očekivanja mogu i trebaju promijeniti kako bi nas vodila u našu korist i ne obrnuto.