Terapija za parove iz socijalnog/relacijskog konstrukcionizma

U našoj stručnoj praksi svakom susretu sa konzultantima pristupamo sa pozicije poštovanje, znatiželja, kreativnost, prihvaćanje i legitimiranje različitosti, otvorenost za slušanje duboko; sa sviješću da je svaka seansa svaki put, kao da je prvi put; i Održavamo istinski ljudski interes da razumijemo priče ljudi, vodeći računa o dostojanstvu odnosa.

Naša pitanja (pitanje je način na koji razgovaramo u terapiji) nastoje dati kontekst tim opisima, narativima. Ljudi i njihove kontekstualizirane priče dobivaju dosljednost i dignitet. Vodimo se idejom da svaki odnos i komunikacija u kojoj dijalog nije na prvom mjestu znači zlostavljanje i isključivanje.

Pitamo na temelju zadnje stvari koju je osoba rekla i nakon pitanje, ne da bismo se "izvukli" ili dobili informaciju, već da bismo razumjeli, slušamo u tišini, bez prekinuti. Osnovno je izgraditi vezu s konzultantima, autentičnu vezu, utemeljenu na povjerenju, sigurnosti, odsustvu predrasuda i stereotipa, izostavljajući prosudbe i kritike iz refleksivnog razgovora koji se razvija s njihovim vlastitim vremenom i ritam. I,

Kako postoje različiti ljudi, parovi i obitelji u našem savjetovanju, način povezivanja je također različit sa svakim od njih i sa svakim relacijskim kontekstom..

Nismo dogmatski “vjenčani” za teorije, tehnike ili “trebalo bi biti” navodnih stručnjaka u području mentalnog zdravlja, psihologije; Umjesto toga, polazimo od povjerenja u procesu dijaloga, usredotočujemo se na pozitivno kako bismo rasli, nastojimo pridonijeti na načine značajno za mobilizaciju resursa i snaga koje imaju svi konzultanti, iskreno vjerujemo u njihove vlastite resurse i snage.

U tom relacijskom tkanju kroz generativni dijalog, mi (terapeuti s klijentima) gradimo autentične ljudske veze, koje proizlaze iz poštovanja, veze stvorene „iz srca“, sposobnosti prihvaćanja složenosti i neizvjesnosti, spremnosti na pokretanje, a ne straha, blokiranja ili ušutkavanja ranjivosti ljudski. U trajnom procesu odgovorne samorefleksije, utemeljenoj na etici odnosa.

Sociokonstrukcionističko/relacijsko držanje i perspektiva za terapiju parova

Ovaj relacijski stav naglašava našu međusobnu povezanost dok zajedno stvaramo i konstruiramo nova značenja.. Kroz naše dugogodišnje iskustvo u terapijskim procesima s parovima, mogli smo primijetiti bezbrojne neizrečena očekivanja (“neizrečeno tiranizira ljudske živote”) i širok izbor proturječja u kojima manifestiraju se.

Na primjer: “Mi dolazimo da u ovoj terapiji to možete promijeniti.” “Nadam se da je nakon ovih terapija, koje su zadnje što radimo, posljednja prilika da spasimo našu vezu i da tako da nemamo krivicu sto nismo probali do kraja, nadam se da smo sretni i da se prestajemo svadjati, zivjeti uvrijeđen." “Ovdje smo jer više nemamo seksualnu intimnost i to nije puno važno, ali želimo vidjeti može li se nešto učiniti.” “Ne mogu više podnijeti da se njegova obitelj miješa u naše poslove, da oni odlučuju umjesto nas i da mi nikada nemamo svoje prostore i vrijeme slobodno, kao par i kao obitelj.” “Nemam svoj novac i osjećam se kao da moram moliti za novac i čini mi se nepoštenim.” "Kod kuće ne radi ništa, on je kao parazit, moraš ga služiti, a on je ljut, samo zahtijeva i djeca ga se boje." “Naša djeca su katastrofa i on/ona je kriv.” “Otkako smo se okupili, istina je, moje nade da ću ostvariti ono o čemu sam glupo sanjala da mogu učiniti kao par i više ne očekujem ništa.” “Ne razgovaramo, nemamo o čemu razgovarati; Kad razgovaram s njim, on me ne sluša; on ne mari za mene; “Svatko je sam za sebe.” I tako dalje.

Nakon što smo vam poželjeli dobrodošlicu u prostor za vašu pravu riječ, a ne za praznu riječ, pozivamo vas da se čuje i vaš glas. vlastiti glas, koristiti pravo, dopustiti da se glas svake osobe čuje, bez prekidanja, s poštovanjem i Pitaj njih, pak, na primjer: Što je najvažnije, najznačajnije što biste željeli da znamo o vama da bismo shvatili kakva ste osoba? Ili, ako ne: Koje su vaše najveće nade od ovog sastanka? Ili također: Što biste voljeli da se dogodi drugačije na ovom sastanku, s čime biste voljeli otići na kraju sesije?

Nakon prve 3 seanse s parom, obično ih pozovemo na individualnu seansu sa svakim od njih i nakon te sesije (uvijek postoje pitanja o kojima oni radije raspravljaju, ponekad o sebi, bez prisutnosti drugoga) vraćamo se na sastanke s par.

U svakom slučaju, nakon što opišu ono što odluče ispričati ili se počnu suočavati s čvorovima relacijski odnosi koji stvaraju bol, tugu, strahove, krivnju, frustraciju, ogorčenost, nepovjerenje, ostavka itd. U nekom trenutku sesije, obično ih pitamo, ako je prikladno, žele li razgovarati o ovih 5 pitanja koja uzrokuju krize u parovima, zbog kojih parovi implodiraju ili imaju nepovratan rok trajanja i o kojima se ne govori, jer gotovo, s mišlju čarobno, Pretpostavlja se da ako je mom partneru stalo do mene, on bi trebao shvatiti što mi se događa, što mi se događa, što ne štima među nama, s našim trenutnim životom..

I, ne, koliko god se voljeli ili voljeli, u vezama ne postoji ni telepatija ni čitanje misli onog drugog. Ako svom partneru ne kažete što mislite, želite, trebate, što vam se više ne sviđa itd., nemoguće je da vas partner uistinu razumije.

Svjesni da nije dovoljno voljeti partnera ili mu reći da ga volite, bitno je da se partner osjeća voljeno na način na koji treba biti voljen. I to je proces koji se mora stalno ažurirati. Odrastao i odgovoran način djelovanja i bivanja s drugima (s refleksivnom i relacijskom pragmatikom) je govorenje, traženje, kazivanje, očitovanje, izražavanje riječima. Bez pretpostavke ili vjerovanja da druga osoba osjeća, misli i treba isto što i ja, cijelo vrijeme.. Oni su drugačiji ljudi, s pravom drugačije misliti, osjećati i govoriti.

5 točaka koje nas izazivaju

Postavljamo generativna pitanja koja otvaraju nove mogućnosti, nova značenja: “Kako možemo izbjeći ponavljanje onoga što nije uspjelo? Je li moguće pronaći način da se ne ponavlja ono što ne funkcionira?” U vezi uvijek postoje 3 protagonista, sudionika: ja, ti i mi.

Predana izgradnja nas, osjećaj nas je ono što znači zajednički graditi projekt za budućnost; razvijanje osjećaja pripadnosti, radosti, odgovornosti, slobode, zadovoljstva, zajedničkog blagostanja. Neka oba člana para odluče radosno se posvetiti njegovanju, svakodnevnom hranjenju s ljubavlju, strašću, želja, entuzijazam, samopouzdanje, sloboda, užitak, snovi, snaga, ovo mi, ono je što daje život i smisao životu s drugo.

1. Seksualnost

Par je par jer ima aktivan seksualni život -ako ne, onda su braća-; obostrano zadovoljavajući seksualni život; s orgazmima i za žene. Jeste li znali da mnoga istraživanja o ženskoj seksualnosti pokazuju da većina žene nikada nisu doživjele orgazam i da većina tih žena glumi orgazam koji Nikad nije? Kako ide vaša seksualna intima, postoji li, je li zadovoljavajuća? Ima li prisnosti, povezanosti, kreativnosti, jesu li ranjivi, znatiželjni, istražuju, razgovaraju, govore li što vole, a što ne, što bi htjeli? Postoje li među vama neke tabu teme vezane uz seksualnost? Je li bilo nevjera; Kakav su utjecaj i posljedice imali na odnos para? Možemo razgovarati o tome, ako vam ne smeta, i što god želite o ovom kontekstu odnosa, slobodno i s poštovanjem.

2. Novac

Upravljanje novcem u odnosu: Tko upravlja novcem, tko odlučuje o njegovoj upotrebi? Tko ima veću ili manju moć u odnosu na novac u paru? Tko bira što kupiti, za koga, gdje na odmor i kako platiti? Imate li zajedničke ili odvojene račune? dijeliti troškove? Tko odlučuje hoće li se štedjeti ili ne, koji su prioriteti za troškove? Je li to zajednička kasa i imaju li i jedni i drugi jednako pravo korištenja tog novca? Informiraju li se, savjetuju li se, financijski podupiru? Imaju li osjećaj demokracije, pravednosti u upravljanju novcem unutar bračnog i obiteljskog odnosa? Jesu li tim, postoji li solidarnost, brinu li jedni o drugima na ovoj razini?

3. Obitelj porijekla svakog od njih

Kako su se razlikovali od svojih dotičnih obitelji? Postoje li recipročne granice poštovanja s tim obiteljima i između njih? Osjećate li se prihvaćeno i poštovano od partnerove obitelji? Vode li autonoman život neovisan o partnerovoj obitelji? Kako se nosite s obiteljskim sukobima i kako ih rješavate, koliko su invazivni iz vaše trenutne obitelji?

4. Obrazovanje djece

Ne odnosi se na izbor škola, fakulteta, sveučilišta. Već vrsta vrijednosnih načela s kojima želimo da naša djeca rastu, razvijaju se i održavaju ih u njihovoj budućnosti. Obično, ako se dogodi ovaj paradoks, on ili ona kaže: "Želim svoju djecu obrazovati s vrijednostima koje su mene odgajale, a ne kako su oni odgajali tebe, ne želim da ispadnu kao ti." Koja su 3 ili 5 principa za koje biste željeli da vaš sin/kći odabere kao smjer svoje egzistencije? Što svaki od ovih principa znači? Koje vi utjelovljujete?

5. Snovi

Koji te vlastiti snovi hrane? Je li vaša veza mjesto za ostvarenje snova svake osobe? A za ostvarenje zajedničkih snova para? Omogućuje li vam drugi da se ostvarite, procvjetate, transformirate ostvarivanjem snova i radujući se s vama tim osobnim i zajedničkim postignućima? Zna li vaš partner – jeste li mu rekli svoje, jeste li ga pitali – koji su vaši osobni, akademski, profesionalni, umjetnički itd. snovi? važnije? Je li ti stalo? Jesu li oni međusobno sugovornici, na istoj razini?

Zaključci

Jedan od najvažnijih pisaca na španjolskom jeziku, Javier Marías, napisao je u jednom od svojih remek-djela “Corazón tan blanco”, čineći razmišlja svom protagonistu o tome što znači imati partnera, biti s partnerom, imati nekoga tko te voli i poštuje i koga ti voliš poštuješ; To se događa kada spavate pored partnera: “…osjećamo podršku samo kada je netko iza nas, uz nas.” natrag...ponekad, da nam netko i stavi ruku na rame kojom nas smiruje i također pričvršćena.

Ovako većina brakova i parova spava ili vjeruje da spava...tako da je jedno drugome okrenuto leđima cijelu noć i zna da je uz njega ili nju, uz tog drugog..." Imati partnera jest i znači osjećati i znati da ti netko - tvoj partner, ta druga osoba - čuva leđa, u onim okolnostima - koje su život - u kojima si ranjiv.. Uz tebe je, računaš na tu osobu. Ovaj odnos s drugim je sigurno, pouzdano mjesto; tvoje mjesto.

O ovim i drugim beskonačnim temama (stvarajući prostor za izražavanje višestrukih glasova prisutnih u protagonistima odnosa) razmišlja se. s emocionalnom inteligencijom, s etikom odnosa, biti prisutan s drugim – potpuno i s integritetom – u tom transformativnom dijalogu tzv. terapija. Dobrodošli u ove generativne procese koji otvaraju mogućnosti za budućnost.