Kako se nositi s emocionalnim okidačima? u 4 koraka

Sigurno ste negdje čuli ili pročitali o "okidačima". Točan prijevod s engleskog na španjolski bio bi "okidač" ili "okidač" i, doista, okidač je podražaj koji u nama pokreće ili budi emocionalnu i nevoljnu reakciju. U tom smislu, okidač može biti nešto tako jednostavno poput mirisa svježe pečenog kruha koji osjetimo prolazeći kroz pekarnicu i koji nas sprječava da odolimo ovom vremenu, da odemo u kupovinu.

Odnosno, velike i male industrije cijelo vrijeme koriste naše emocionalne okidače, što može biti boje, mirisi, zvukovi ili poruke koje nas navode na određenu reakciju nesvjesno i (gotovo) nekontroliran. No emocionalni okidači nisu samo osjetilni podražaji koje nalazimo u reklamama. Okidač za vas može biti ton nečijeg glasa ili netko tko povisi glas pred vama, kao i miris parfema koji vas podsjeća na nekoga. Oni su postali okidači jer su podražaji koje povezujete s nekim iskustvom/ima iz prošlosti.

• Preporučujemo da pročitate: "Emocije: prijatelji ili neprijatelji?"

Odakle dolaze naši okidači?

Okidači nastaju kroz vrlo određena iskustva u našim životima, gdje podražaj povezujemo s nekim šokantnim ili alarmantnim događajem koji slijedi.. Na primjer, zvuk ključa koji otvara vrata kuće, jer “svaki put kad bi tata došao kući, počinjale su svađe i ja sam se morala skrivati. Zvuk kad je otvorio vrata bio je poput zvona koje je pokrenulo pozornicu.” (svjedočanstvo kupca).

Za osobu koja je imala takvo iskustvo u djetinjstvu, ovaj okidač (zvuk ključa), već je u životu U odrasloj dobi izaziva iste emocije koje ste iskusili kao dijete, poput straha i želje za izlaskom u žurbi. Ali okidači također mogu biti položaji ili načini ophođenja tijekom razgovora. Kako vam se osoba obraća, njezin ton glasa ili ulogu koju vam dodjeljuje u razgovoru.

Na primjer, kada vam netko non-stop priča, a vi se ne čujete, baš kao što se dogodilo vašoj majci kad ste bili tinejdžer. Kada se netko gadno našali s tobom, a ti se odjednom osjećaš poniženo, iako šala možda nije bila tako ozbiljna, niti s ovom namjerom. Ali ti si trpio maltretiranje u školi i zbog toga ponovno proživljavaš isti osjećaj srama koji su tvoji kolege iz razreda izazvali u tebi.

Što znači "biti pokrenut"?

Da se osjećate potaknuto znači da je netko ili nešto "pritisnulo gumb" koji u vama izaziva emocionalnu reakciju, obično vrlo neproporcionalnu, na događaj. Kao što sam opisao u prethodnom primjeru: kad čujete da netko otvara vrata ne biste se trebali uplašiti i poželjeti pobjeći. Okidač je tada podražaj koji automatski povezuje osjet s nevoljnom emocionalnom reakcijom. To je početna točka puta koji je neurološki trasiran u vama. U vašoj prošlosti ta je veza nastala prijetnjom ili stvarnim iskustvom, ali u vašem sadašnjem životu to više nema smisla.

Sada, neproporcionalne i nevoljne emocionalne reakcije očito mogu proizvesti nesporazume. To su trenuci kada nitko ne razumije što vam se događa, odjednom se osjećate loše, nelagodno, želite plakati, vrištati ili želite pobjeći. Načini reagiranja mogu biti vrlo različiti, ali uvijek se radi o senzaciji koja vas iznenada obuzme.

Također može biti da se radi o nekome tko vam se ne sviđa, a ne znate baš zašto. Sigurno izaziva neki osjećaj u vama (strah, inferiornost, želju za natjecanjem itd.). Vrlo česta reakcija koju imamo kada se nađemo u ovakvom stanju je da krivimo druge.: “Učinio si da se ovako osjećam”, “Isprovocirao si me.” “Trebao bi znati da me to pogađa.” Ali drugi nisu krivi za naše okidače i nije njihova odgovornost brinuti se o nama u tom pogledu.

Kako prestati slijepo slijediti svoje emocije kada se osjećate "okinutim"?

Svi mi imamo situacije ili podražaje koji nas "okidaju" i isključivo je naša odgovornost poraditi na njima i dati si ono što nam u ovom trenutku stvarno treba. Ako se čini da trebamo eksplodirati upravo sada i ne želimo povrijediti druge ljude, koje alternative postoje?

Prvi korak: shvatite da to nije situacija, nego vi

Prvi korak je usredotočiti se na situaciju. Biti u stanju prepoznati da ono što osjećate u ovom trenutku nije zbog same situacije, već zato što s tim osjećajem povezujete nešto što proizlazi iz vašeg osobnog iskustva. To u početku nije tako lako, jer prvo morate znati svoje okidače. Prisjetite se trenutaka u prošlosti kada ste pretjerano reagirali ili kada su vam drugi rekli da ste pretjerali.

Možda postoje specifične situacije u kojima već znate da ste uvijek nervozni, ljuti, da želite izaći ili vam je na neki drugi način neugodno.. Osjećaji koje okidač proizvodi u nama mogu biti vrlo različiti, zbog čega pomaže i pažljivo bilježenje onoga što točno osjećate u ovom trenutku.

Drugi korak: povežite se s tijelom i usredotočite se na dah

Uobičajena reakcija kada se osjećamo potaknuto i već ga prepoznamo je da se aktivno borimo protiv osjećaja. Na primjer, već ste u trenutku kada ste shvatili da je netko pritisnuo gumb ili a slabu točku u vama i pokušavate se nositi s tjeskobom koju vam ona stvara, pretvarajući se da se ništa nije dogodilo. prošlost. Možda si kažete nešto poput: "u redu, osjećaš se isprovocirano, ali sada moraš ostati miran." Ili jednostavno mentalno ponavljate ovu mantru "ostani miran, ostani miran..."

Može pomoći da se podsjetite da u ovom trenutku ne želite pretjerano reagirati ili eksplodirati.. U isto vrijeme ima učinak ekspres lonca jer si ne dopuštate da osjetite ono što osjećate upravo sada i konačno radite dvostruki posao obuzdavanjem emocija i praćenjem toka razgovora nastojeći da nitko ne sazna Bilješka.

Alternativa je priznanje prisutnošću i prihvaćanjem. To jest, umjesto da se borite s emocijama, sjedite s njima. To je drugačije od uklanjanja ili potiskivanja. Sjediti s emocijama znači priznati, osjećati i prihvatiti ih bez izravnog izražavanja. To može biti tako što ćete reći nešto poput: "O, ono što mi je ta druga osoba rekla bilo je okidač za mene, osjećam želju za... (bježati, napadati, smrznut sam, itd.)." To je prepoznati što se dogodilo i razumjeti ono što osjećate bez suditi ti.

Zato obratite pozornost: što vaše tijelo trenutno osjeća? Možda vam se dlanovi znoje, otkucaji srca ubrzaju, postajete nemirni, poželite napraviti korak unatrag ili se potpuno udaljiti s mjesta. Nema potrebe previše se boriti protiv emocija u ovom trenutku, jer emocije su poput valova koji dolaze i odlaze. Ako sjedite sa svojim emocijama i usredotočite se na svoje tijelo i dah u ovom trenutku, dat ćete mu prostora. Ovaj put mnogo puta ne možete učiniti ništa drugo, samo vjerujte da će emocija prije ili kasnije nestati.

Treći korak: poslušajte što vam sada treba

Povezanost sa svojim tijelom i dahom olakšat će vam da prepoznate što vam stvarno treba. Možda stvarno trebate pobjeći na trenutak, biti sami dok val emocija ne prođe. Možda ti pomogne neki pokret ili milovanje, npr. da se zagrliš, staviš ruku na srce ili nešto oduzmeš. Možete reći nešto poput: "S onim što se sada dogodilo osjećam se malo preopterećeno, idem prošetati da to obradim."

Ne radi se o bježanju od sukoba, ali u situaciji kada ste okidani, ne možete očekivati ​​previše od sebe.. Na oprezu ste i nije uvjet u kojem ćete biti u najboljem trenutku za rješavanje sukoba. Brinuti se o sebi upravo sada i čekati da unutarnja oluja prođe je najbolja stvar koju možete učiniti.

Četvrti korak: istražite situaciju kroz pitanja

Uzimam za primjer situaciju koja mnogima može biti okidač. Kolega nam daje lošu povratnu informaciju o našem radu navodeći nešto poput: "U točki A i B morate se poboljšati." Za mnoge, kritika rada (za više konstruktivna kakva jest) je okidač, jer nam neizravno govori da nam "nedostaje", što pokreće osjećaje krivnje ili srama koji mogu biti vrlo neugodno. Vrlo česta reakcija na ovaj okidač je da se očajnički počnemo braniti, opravdavati naše odluke ili pretpostavljene nedostatke i dajemo dugačka objašnjenja zašto i kako radimo Tako, iako bi bilo dovoljno dati kratak odgovor poput: “Hvala što ste me obavijestili, provjerit ću.” U U ovakvoj situaciji mogu pomoći sljedeća pitanja: Što se sada dogodilo, što je pokrenulo u meni (kakvi osjećaji)? Mogući odgovor: Osjećao sam se uvrijeđeno, bojao sam se da bi se to moglo dogoditi zbog ovog opažanja.

Zašto to izazivam u sebi? Koji je moj osobni problem doveo do ove reakcije? Jer u meni budi strah da nisam dovoljno dobra, da mi nedostaje i da sam izložena. Zašto mi je ovo važno? Važno mi je da budem dobra i da osjećam da sam dovoljna, jer kada mi daju do znanja da mi nedostaje, to povezujem s odbijanjem i strahom od isključenosti. Ovaj proces istraživanja ponovno pomaže da se povežete sa sobom unutar situacije i uvedete neko logično zaključivanje. Više ne osuđujete sebe, niti vas plaši ono što osjećate, ali to možete staviti u kontekst.

Rad na okidačima je proces

Slijeđenje ovih koraka kako sam ih opisao znači posvetiti se svakodnevnom osobnom radu na znanju. To podrazumijeva obraćanje pozornosti na naše načine reagiranja u različitim okolnostima i odmaknuti se za samopromatranje. Kada tek počnete raditi na svojim okidačima, vrlo je vjerojatno da nećete shvatiti u pravom trenutku kada će se to dogoditi, već kasnije.

U tom slučaju možete i kasnije slijediti korake, iako se više ne osjećate isto kao tijekom situacije. Možete se sjetiti trenutka i zabilježiti što vam se dogodilo. Vježbom će se vaša prisutnost u tim trenucima povećati i moći ćete spriječiti. Također je važno podijeliti ta zapažanja s nekim. Može biti s prijateljima koji su u sličnom procesu ili s procesijom u sklopu psihoterapije.