Što misle kad govore o ranama iz djetinjstva?

Kada govorimo o ranama iz djetinjstva, mislimo na ono nedovršeno što je ostalo u djetinjstvu.. Na one “male ranice” koje su nastale u najosjetljivijoj fazi našeg života. Kad smo djeca, mama i tata su nešto posebno što imamo, očekujemo da budu “dobri” prema nama, da nas vole, brinu o nama, hvalite ih ali mnogo puta se to ne dogodi i tu je naš mozak koji se tek formira ne razumijemo zašto ne dobijemo ono što toliko želimo. čeznemo.

Što su rane iz djetinjstva?

Ne primajući ono što očekujemo, povrijeđeni smo, boli nas situacija i trebamo se obraniti od neprijateljskog svijeta u kojem se nalazimo, zbog čega su misli poput: “Moram biti moćan i ne moram dopustiti da me itko kontrolira” (pošto sam to jednom učinio i iznevjerili su me i ne želim ponovno osjetiti moć) razočarenje), “Bojim se pokazati”, “Strašno je što shvaćaju kakav sam”, “Moram biti jak” (jer sam nekad bio slab i iskoristio). Evo primjera:

• Primjeri 1: Tata/mama ide na posao i ja sam to protumačila kao: ne želi provoditi vrijeme sa mnom. Željela sam biti razmažena i nisam to dobila. Sad kad sam odrasla osoba, nastojim biti razmažena na poslu, s prijateljima ili u vezi. partnera, jer pošto nikad nisam dobila ono što sam htjela, bila sam nezadovoljna i želim napuniti svoju posudu koja je ostala prazan.

  instagram story viewer

• Primjer 2: Nisu mi dali da igram jer bih se zaprljao. Sad kad sam odrasla osoba ne volim nered ni kaos.

• Primjer 3: Tata mi se smijao i to me jako povrijedilo, osjećala sam se poniženo, da me je sada jako sram i strah kad idem izlagati ili se družiti s drugima jer ne znam hoće li me prihvatiti ili ne.

• Primjer 4: Tata nam je rekao laž o Telefon je zazvonio, mama me natjerala na laž tako što me je natjerala da kažem da nisam bio tu (kad sam bio), a onda kad sam nešto napravio, prekorili su me zbog laži. Bilo je nedosljednosti i smatrao sam da je to vrlo nepravedno.

Ono što obično činimo jest pokušati vidjeti s kojom se ranom iz djetinjstva poistovjećujem (napuštanje, poniženje, nepravda, odbacivanje ili drugo). Ne brinite o uklapanju u oznaku ili klasifikaciju, najvažnija je interpretacija koju ste dali događaju., mogli ste doživjeti ono što je bilo u prethodnim primjerima, ali način na koji ste proživjeli to iskustvo i tumačenje koje ste mu dali je ono što vam je ostavilo emocionalnu ranu ili ne.

Svi mi imamo rane u većoj ili manjoj mjeri, ovisi o tome kako doživljavamo to što smo doživjeli, također io našim psihičkim karakteristikama. osobnost koja nas je učinila podložnijima i hvatačima pogrešnih poruka, jer kao što znamo djeca su dobri promatrači ali loši tumači.

Kako mogu znati s kojom se emocionalnom ranom poistovjećujem?

Možete si postaviti ova pitanja:

• Koja je bila vaša najveća emotivna želja ili koja vam je bila najveća želja kad ste bili dijete? Na primjer: da me slušaju, da me cijene, da me prepoznaju, da se osjećam ponosno Želio sam se osjećati sigurno jer su me zaštitili.

• Što je bio vaš najveći strah? Čega ste se kao dijete bojali izgubiti ili nećete imati? Na primjer: Strah da ne ispunim očekivanja svog oca/majke, da ih razočaram, da ne budem voljen, da ću ostati sam, da ću biti bolji od brata, da ću biti povrijeđen.

Ovo se događa kod značajnih osoba. Nismo sigurni što će se dogoditi. A ono što nam je teško shvatiti je da smo rezultat odgoja djece koja su također ranjena. Neki tvrde da su imali dobre roditelje i sretno djetinjstvo, bez roditelja koji su bili alkoholičari ili imali problema s drogama ili fizičkim zlostavljanjem, Ne mora nužno biti nasilno djetinjstvo, majka/otac je možda bio kod kuće cijeli dan, ali dijete je osjećalo ili tumačilo da njegove emocionalne potrebe nisu zadovoljene..

Nekoliko praktičnih primjera

Na primjer, Juan nam je rekao da je trpio maltretiranje u školi, međutim, umjesto da osjeća bol zbog toga što su mu se njegovi školski drugovi rugali, ono što ga je boljelo je da se nije osjećao sigurnim jer nije mogao doći kući da kaže roditeljima, nije imao samopouzdanja da im može reći što se događa, pa Naprotiv, osjećao je sram i strah da će se razočarati jer se nije branio i, naprotiv, zahtijevati od njega ponašanje koje je za njega bilo vrlo teško.

Isti slučaj maltretiranja dogodio se i Sari, no za nju je bio: „Osjećala sam se odbačeno jer me nisu prihvaćali takvu kakva jesam, osjećala sam da sam drugačija, ponižena stvarima koje su mi radili i koje su mi išle preko glave, osjećala sam da nije dovoljno što mi to nisu činili. stvari". Isti slučaj maltretiranja za oboje djece, međutim, kako su ga oni doživjeli bilo je drugačije.

Drugi slučajevi mogu biti kada Djed Božićnjak obeća ili Djed Božićnjak “obeća”, mi mu kažemo da će ti nešto donijeti ako budeš dobar, pa kako se osjećam ako to ne dobijem? Da nisam dovoljno napravio, izdali su me, ne mogu nikome vjerovati jer na kraju riječ ili trud vrijedi, "Nemoj se žaliti" Ne mogu se izraziti jer dobivam samo grdnju. Što me navodi da u svom umu ustanovim: Koje uvjete moram ispuniti da bih bio voljen? Koji je uvjet koji moram ispuniti da bih bila zaslužna i voljena?

„Volimo te ako šutiš, ako ne praviš nered, ako prihvaćaš uvjete doma, ako se brineš za svoje Mala braćo, ako poštujete pravila, ako utišate svoje emocije, grdim vas za vaše dobro, ako slijedite tradiciju članovi obitelji"

Svaka poruka koju smo primili od djetinjstva obilježila nas je u onoj mjeri u kojoj smo važnosti pridavali činjenicama., napravite analizu svog djetinjstva i prepoznajte koja vas sjećanja najviše bole i od koga dolaze. Ako želite sigurniju psihološku podršku, pišite mi i krenimo zajedno na ovaj put ozdravljenja. osobni rast gdje liječimo ove emocionalne rane i prelazimo u oprost i vrlinu novi početci. Zajedno smo u ovome.