Terapijski postupak u odnosu na nevjeru

Izgled vanjske veze s parom, koju identificiramo kao nevjeru, obično je povezane s nakupom reakcija i patnji kod različitih aktera prisutnih u sukobu.

Trenutno je u našem društvu koncept nevjere nekako pomalo trivijalan: ništa ne traje, sve se vrti oko „programirane zastarjelosti“, lagane i posredne.

Međutim, unatoč slobodi da nastavimo ili ne u vezi, nastavljamo tražiti idealnog partnera, koji će nam trajati zauvijek i kojem možemo maksimalno vjerovati. Što se može učiniti u terapiji u slučaju nevjere?

• Povezani članak: "Kako prevladati krizu u vezi: 6 korisnih savjeta"

Ono što nazivamo nevjerom

Iako smo tradicionalno etiketu nevjere stavljali u one vanjske odnose koji uključuju seks, ono što bi je zaista prepoznalo jest koncept izdaja, prikrivanje i kršenje zavjeta predviđenih u paru. Na primjer, Hall i Fincham (2006.) govore o nevjeri kao o „seksualnom, romantičnom ili emocionalnom odnosu koji krši isključivu predanost parnoj vezi“.

Međutim, da bi netko prekršio obvezu o kojoj smo razgovarali,

proces emocionalne ili psihološke odvojenosti morao se dogoditi unaprijed. Prikrivanje nezadovoljstva ili emocionalne nelagode, što je povezano s vlastitim iskustvom nevjerne osobe i što se ne mora nužno pripisati vezi para.

Nevjera uključuje laganje službenog člana i, također i vrlo često, treće osobe u trokutu, jer je najteže odreći se "svega".

Strah od samoće, odbijanja, praznine... Dovode do poricanja i neiskorištenih laži koje dezorijentiraju par i omogućuju im da nastave izbjegavati sukobe.

Kad par dođe na terapiju s otvorenim sukobom zbog pitanja nevjere, uobičajeno je vidjeti kako nevjerni partner kao razlog uzrokuje pogoršanje ili nesagledivu krizu u vezi ponašanje. Odnosno, opravdava svoje prikrivanje, koje je par možda nedavno otkrio, i Legitimira ga zbog patnje svojstvene nedostatku komunikacije, nerazumijevanju ili progresivnom razdvajanju.

Međutim, potpuno je nedosljedno optuživati ​​žrtvu nevjere.

• Možda vas zanima: "5 vrsta terapije za parove"

Što znači nevjera

Implikacije nevjere su kako slijedi:

• Jednostrana ruptura pakta o kojoj je dogovoreno svoje vrijeme.
• Svjesna i svrhovita obmana.
• Izdaja odanosti.
• Neuspjeh u kompromisu.

Vjernost to ima veze sa samopouzdanjem, a ne sa seksualnošću. Uz predanost, odanost, ustrajnost i dosljednost. I, u osnovi, s danom riječju.

Ono što se zaista smatra neravnopravnim odnosom u kojem se ljubavlju prilagođava ono što nevjernik može ponuditi, prihvaćajući laž u koju kreće i, s druge strane, par službeno-žrtva ne može ništa odlučiti ne znajući situaciju (na štetu bilo koje moguće odluke, u bilo koje vrijeme, od strane para nevjeran).

Posljedice nevjere na ljude

To su različiti načini na koje nevjera psihološki utječe na ljude koji su uključeni.

U "nevjernom"

Inhibicija (kako u donošenju odluka tako iu akciji) nevjerne osobe dovodi do ogromno osobno nezadovoljstvo nekoga tko se ne usuđuje suprotstaviti sukobu ili nesigurnosti unutarnja. Imat ćete sve manje sposobnosti za suočavanje s različitim situacijama zbog kojih se osjećate nesretno.

U mnogim slučajevima susrećemo se s osobom koja izbjegava (s nesigurnom vezanošću, o kojoj je on govorio Bowlby, tipičan za ljude koji se odvajaju od svojih negativnih emocija, ne prepoznaju svoju muku, ne pitaju Pomozite). Otuđuje se, razdvaja se. U svojoj želji da zadrži sve prednosti za sebe, da održi sustav u nepromijenjenoj strukturi... laže, manipulira, dezinformiraitd.

Upoznajemo nekoga tko je, možda, u svom bijegu od egzistencijalne praznine, U nevjerstvu traži uzbuđenje koje mu omogućuje da ne osjeća tjeskobu niti porast vitalne depresije.

Ako konačno izgubite i službenog partnera i osobu koja vas voli, to može dovesti do one depresije koju ste toliko izbjegavali. I bit će žrtvom promjene statusa quo koja je donijela znatnu emocionalnu prednost.

U 'ljubavniku'

Ljubavna osoba postaje prilog laži. Unatoč nesigurnosti svoje situacije, pristaje sakriti uspostavljenu vezu. Disocijacija, kognitivna iskrivljenost, zavist, taština... pojavljuje se nedostatak empatije s prevarenom žrtvom... Uz to, Vjeruje se u viktimizirajuće argumente nevjerne osobe, koja službenog partnera krivi za vitalnu nelagodu i supružnički.

Uz to, ona nema službeno priznanje, živi u sjeni... osuđena na samoću i nemogućnost punog odnosa. I ona je prevarena osoba i prisiljena živjeti nedostižnu i asimetričnu vezu.

Postoji emocionalna distanca koja uzrokuje puno patnje i prisutnost stalne sumnje pred obećanjem koje se nikad ne ostvari.

U 'žrtvi'

Kad službeni par otkrije nevjeru, vidjeti kako se sve što je osigurano odjednom pomete. Pronalazimo tipične učinke posttraumatskog stresa koji na dubok način paraliziraju život osobe: poremećaji spavanja, velika razdražljivost, hipervigilancija, živčane reakcije, strahovi ...

Rumiranje prevarene osobe na ono što se dogodilo umiješat će se u njezino svakodnevno funkcioniranje. Trauma sprječava da trenutno trenutno teško nekome ponovno povjeriti i pojavljuje se strah od životnih eksperimenata.

Nasilno ponašanje može se pojaviti prema partneru ili drugoj osobi, ili potraga za razdvajanjem odmah, nastojeći izbjeći patnju koja je posljedica nelojalnosti. Opsesivna reakcija također se može pojaviti kako bi se pronašlo uvjerenje da je vanjski odnos završio: opsesivna pitanja o tome što se dogodilo i / ili agresivna komunikacija. Usred smo procesa tugovanja: bijes, tjeskoba, depresija ...

Kad se odluči održati službeni odnos

Kako se suočiti s rekonstrukcijom

Unatoč ljutnji, razočaranju, patnji... mnogi parovi, žrtve nevjere, pokušavaju si pružiti priliku da ostanu zajedno. Zbog toga pohađanje terapije za parove može pomoći u izgradnji radne strukture koja omogućuje konsolidaciju onoga što još uvijek stoji. Smatra se da je vezu moguće oporaviti, osim ako jedan od dva člana to ne želi i to, zato nemojte surađivati ​​ili je pretrpljena šteta toliko velika da žrtva ne može stani.

Naravno, bez obzira na pohađanje terapeuta, posrednika, kvalificiranog stručnjaka ili posla osobni... parovi moraju upravljati nizom točaka od kojih će početi ustajati kolaps.

U prvom redu, izvanbračne veze nisu posljedica problema u paru, ali nevjera pogoršava odnos para. Ne možemo opravdati nelojalnost zbog problema prisutnih u vezi. U bilo kojem trenutku osoba je mogla podići nelagodu sa svojim partnerom, tražiti pomoć ili se odvojiti. Uz to, nije opravdano da se nastavi uobičajeni kontakt s osobom koja voli.

Drugo, nevjerna osoba to mora znati reakcije vašeg partnera posljedica su nepravednog i obmanjujućeg ponašanja koje ste održali s njom. Ponašanje žrtve ne odgovara rijetkim reakcijama, razumljive su i mogu se produžiti tijekom vremena.

Emocije koje izdaje osjećaju proizlaze iz štete počinjene na vezi (ta je veza slična onoj kod djece s roditeljima, sigurna baza iz koje se može istraživati ​​svijet). Sigurnost je izgubljena, izdana osoba vjeruje da više ne može očekivati ​​ništa čvrsto od veza: da osoba u koju je najviše vjerovao, povrijedila ga je... osjećaj je da može biti u opasnosti s bilo kim drugim. Nevjerni mora znati da je svom partneru stvorio traumu, ne radi se o patološkim reakcijama.

Uz to, bitno je da nelojalna osoba priča i pripovijeda (ne radi se o objašnjavanju ili opravdavanju onoga što se dogodilo). Žrtva mora razumjeti: koherentan narativ koji ima smisla i koji odgovara. Ne možete nastaviti lagati ni u detaljima ni u činjenicama. Nastavak skrivanja uzrokuje još veću štetu: par ne može izliječiti svoju patnju.

Stoga nevjerna osoba mora ispričati pravu priču: ono što ju je uvuklo u avanturu spriječit će druge moguće pustolovine. Žrtva mora imati jake razloge da misli da se to više neće ponoviti, želi znati detalje afere. Što više znanja ljudi imaju o sebi, više povjerenja može se obnoviti povećanjem vjerodostojnosti. Brojanje uključuje način na koji se sakrio i uključene ljude, to jest... strategije koje je razvio da bi proživio iskustvo na neiskren način.

S druge strane, žrtva će se morati pripremiti za slušanje druge, potrebna je emocionalna deaktivacija. Razumijevanje vaše ljutnje omogućit će vam da obeshrabrite reaktivnost koja može biti opasna.

Konačno, morate spriječiti obojicu da se ne povrijede, postavljanje granica i davanje smjernica za reguliranje ponašanja između njih:

• Koliko vremena možete provesti zajedno.
• Ako će spavati zajedno i / ili imati spolni odnos.
• Koje će se informacije dati djeci, izvornim obiteljima ili prijateljima.

Izdana osoba morat će prihvatiti patnju kako bi spriječila destruktivnu emocionalnu eskalaciju. Otvoriti se osjećaju svojih osjećaja, bez da se branite od njih, omogućit će vam da nastavite sa onim što je važno.

Proces pomirenja

Bez obzira odluče li nastaviti zajedno ili će prekinuti, potrebno je oproštenje između članova para. Oprost i traženje oprosta mogu se dati odvojeno. Uvrijeđena osoba može oprostiti, a da joj uvrijeđena osoba ne žali i ne traži oprost. Također utvrdite da pokajanje i zahtjev za oproštenjem ne podrazumijevaju da ga žrtva isporuči.

Ako se na kraju odvoje, važno je zatvoriti pozornicu prije nego što prijeđete na sljedeću: prekid veze zbog bijega od sukoba ili odlaska s osobom koja voli ne daje obično dobre rezultate (ljudi prenose probleme na sljedeću vezu).

Što je više, potrebno je sklopiti pakte:

• Ne ozljeđujte se više: morate jasno razjasniti granice nepodnošljivog (izdaja, laži, verbalno zlostavljanje ...).
• Totalno poštenje
• Naglasite asertivnost, partnerske uloge i komunikaciju.

Djelo se, na kraju, temelji na istini, na razrješenje ambivalentnosti u sanaciji štete, u upravljanju simptomima i izgradnji nove veze. Nevjerna osoba mora popraviti oštećene linkove, ona je u najboljem položaju za to. Ali to će ovisiti o sljedećim varijablama kako bi se postigla veća brzina u poboljšanju i uspjehu u obnovi para:

• Suosjecanje
• Razumijevanje
• Strpljenje
• Snaga volje
• Odgovornost
• Predanost

Strategije varalice izbjegavanja razgovora i odbijanja odgovora ukazuju na ograničenu predanost obnovi para. Nepriznavanje ozbiljnosti onoga što se dogodilo pokazuje odbijanje preuzimanja odgovornosti za izvršena djela. Govoriti je teško, ali potpuno neophodno, baš kao što je potrebno evoluirati od neprijateljstva i štete prema srdačnom okruženju i povoljnom za razmjenu od strane žrtve.

Konačno, Sternberg sugerira da se ljubav temelji na predanosti, strasti i intimnosti.

• Strast će se poboljšati otvorenošću prema željama i seksualnim vezama.
• Obveza, koja je jedan od dijelova koji je nevjera najviše oštetila, prepravit će se trudom koji vas dvoje činite kako biste ostali zajedno.
• Intimnost, oštećena tajnovitošću i lažima, zacijelit će se ponašanjem samootkrivanja to nas pokazuje u svoj našoj ranjivosti. U drugim kontekstima, ova manifestacija krivnje koristila bi se za optuživanje i primjenu odgovarajuće kazne, ali u kontekstu para, odgovor prihvaćanja i prepoznavanja tuge i srama omogućit će nam da podijelimo tu slabost i povećamo se i otvorimo intimi izgubljeno.

Bibliografske reference:

• Hall, J. H. I Fincham, F. D. (2006). Prekid odnosa nakon nevjere: Uloge pripisivanja i opraštanja. Časopis za socijalnu i kliničku psihologiju, 25, 508-522
• Sternberg, R. J. (1986). Trokutasta teorija ljubavi. Psihološki pregled, 93, 2, 119-136.
• Jauregui Balenciaga, MI (2018). Skriveni portreti. Psihologija nevjere. Ed. Crveni krug.
• Garcia Higuera. Oporavak para nakon nevjere. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.