Razvod roditelja, kako to utječe na djecu?

Kad parovi zauzmu odluka o razdvajanju ili razvodu, suočavaju se s procesom tugovanja koji u većini slučajeva generira emocionalna bol i sa sobom donosi fizičku i emocionalnu nelagodu.

Postoje razvodi koji se obavljaju puno smirenije, razumijevanje i lakoću od drugih; To ovisi o vrsti odnosa koji se održavao, godinama suživota, uz emocionalne i socijalne resurse.

Što se događa s djecom kad brak pukne?

Štoviše, svrha ovog članka je usredotočiti se na lik djece. U mnogim prilikama roditelji zbog vlastite boli izbjegavaju obraćati pažnju na patnju svoje djece i toga se moramo sjetiti Bespomoćni su i ranjivi na odluke odraslih i, prije svega, posljednje što žele je pobjeći od svojih roditelji.

Sva djeca pate od razvoda roditelja, neka u većoj mjeri od drugih. To ovisi o dobi, osobnosti, odnosu s roditeljima, dinamici odnosa i okolnostima razvoda. Tipične reakcije su obično: tuga, bijes, briga, anksioznostPonekad to mogu izraziti verbalno, drugi puta to izražavaju kroz promjene u svom ponašanju.

Uspješno suočavanje s razdvajanjem

Ovim se člankom želi pomoći roditeljima djece između pet i deset godina koja imaju zdrav odnos sa roditeljima, ali moraju se suočiti s razvodom roditelja. Na takav način da uspijevaju rasti i razvijati se kao prijemčive, stabilne i fleksibilne odrasle osobe, bez razvoda koji je pretpostavio nepremostivu prepreku u izgradnji njihove osobnosti i njihove socijalne vještine i emocionalno..

Djeca, u dobi od pet do deset godina, imaju tendenciju da lakše razumiju koncept "razvoda". Pretpostavljaju da majku ili oca neće moći vidjeti tako često, da će mijenjati kuće, ponekad škole, kvartove i da će se određene vrste aktivnosti u budućnosti razlikovati. Međutim, bol koju dijete osjeća zbog odsutnosti roditelja kad je veza bila stabilna i zdrava uvijek je prisutna; ma koliko pokušavali objasniti s mnogo razloga, oni nedostaju i žele imati suživot ujedinjenog doma.

1. Izbjegavajte da se djeca osjećaju krivima zbog razdvajanja

Važno je to spomenuti mnoga se djeca osjećaju krivima zbog odvojenosti od roditelja, bez obzira koliko im bilo objašnjeno da nemaju nikakvu odgovornost u odluci. Skloni su dugo kriviti jedni druge, pa čak i mijenjati ponašanje, vjerujući da na taj način mogu izbjeći razdvajanje ili ponovno okupiti roditelje.

Najvažnija točka i iz koje proizlaze kasnije su razumijevanje, prihvaćanje i djelovanje znajući da je razdvajanje usredotočeno na odnos roditelja; oni su ti koji su odlučili ne nastaviti svoj zajednički život. Ali djeca ni u jednom trenutku, počevši od zdrave veze, ne moraju pobjeći od roditelja. Za njih su oba roditelja i dalje bitne figure u njihovom životu, pa stoga promjene ne bi trebale utjecati na djetetovu percepciju roditelja nakon razvoda.

2. Izbjegavajte zlostavljanje drugog roditelja

Nažalost, roditeljima je vrlo teško napraviti ovu razliku i to svjesno nesvjesno, zbog iste boli ili stresa zbog razdvajanja, naštete djetetovoj percepciji tvoj roditelj. U ekstremnim slučajevima to može dovesti do Sindrom otuđenja roditelja (SAP).

Neke priče koje djeca spominju u dogovoru obično se odnose na govore svojih roditelja koji lako pokazuju bol prema supružniku zbog razdvajanja. Međutim, to ne bi trebalo utjecati na dijete. Dijete je ranjivo i može upiti negativne osjećaje "razočarane mame ili tate". Zbog toga bi odrasli trebali vrlo dobro usredotočiti svoju bol i ne smjestiti djecu u sredinu "unakrsne vatre" kakva razdvajanja ponekad postaju.

Evo nekoliko savjeta koji odraslima mogu pomoći u podnošenju razvoda od asertivnije perspektive i osiguravajući da je iskustvo što podnošljivije za maloljetnike uključeni.

3. Ljubav i povjerenje pri prenošenju vijesti o razvodu

Roditelji bi se trebali usredotočiti na to da mu pruže svoju ljubav i povjerenje, promičući okruženje mira i poštovanja. Moraju omogućiti fluidnu komunikaciju i omogućiti djetetu da izrazi svoje misli i osjećaje, uključujući i ono što mu se ne sviđa.

Važno je pružiti našu bezuvjetnu podršku i, iznad svega, biti iskren. Moramo odgovoriti na sva pitanja koja dijete izražava u vezi s novim promjenamaAli ne treba ulaziti u detalje o bračnim sukobima.

Kao roditelji, moramo biti sigurni u odluku, tražeći mreže podrške: obitelj, prijatelji, suradnici koji su pouzdani i bliski suočavanju sa situacijom. Djeca nikada ne mogu biti "suzna krpa" roditelja.

4. Kako komunicirati odvojenost

Od vitalne je važnosti da su oba roditelja prisutna i oba roditelja su prisutna u vrijeme davanja vijesti djeci. Uloga roditelja se održava i ovo je vrlo uznemirujući trenutak za dijete, stoga, prisutnost oba pružit će vam veću sigurnost.

Moramo na konkretan, jednostavan i iskren način objasniti odluku koju smo donijeli. Mora se prenijeti jasna i dobno prilagođena poruka. Prema načinu na koji je vaše dijete, moramo razmisliti o tome koja je temeljna ideja koja mora biti jasna.

Uvijek pripazimo na govor tijela, i naš i mali, budući da u tom trenutku djeca pažljivo slušaju ono što im prenosimo, a ne samo riječima. Stoga budimo sigurni da se koristimo izgledom, gestama i zagrljajima koji pokreću razgovor.

5. Prisustvujte i izvještavajte o svim pitanjima koja mogu biti potrebna

Moramo pružiti potrebne informacije kako bi dijete razumjelo promjene koje će se dogoditi u budućnosti. Vrlo je često da se roditelji upoznaju izuzetno pod stresom, budući da moraju riješiti niz ekonomskih, obiteljskih i pravnih situacija proizašlih iz istog razvoda, i imaju tendenciju umanjiti aspekte koji su od vitalne važnosti za djecu.

Ova važna pitanja za djecu mogu biti sljedeća: ako će se prestati viđati s prijateljima, hoće li promijeniti školu, hoće li se moći igrati sa susjedima, Ako možete ostati sa svojim ljubimcem, ukratko, i djetetove zabrinutosti moraju se riješiti, jer one uglavnom ovise o njihovim odlukama očevi. Stoga, Prije dijeljenja odluke, pokušajte odgovoriti na ovu vrstu potreba mališana..

6. Prostor, vrijeme i nježnost da dijete usvoji vijesti

Nudimo prostor za dijete da obrađuje informacije. Djeca obrađuju informacije na različite načine, ovisno o različitim varijablama. Najvažnije je upamtiti da im treba vremena za asimilaciju (procijenjeno vrijeme može biti dva do šest mjeseci u slučaju razvoda roditelja).

Nije dobra ideja da dijete razumije tipičnu frazu: "ovo je najbolja odluka", jer u tom trenutku mališan osjeća da su njegovi roditelji o sebi razmišljali samo kao o odraslima, jer ne želi ostati bez oca ili majke, pa je nužno da mu priopćimo da ima svako pravo biti uzrujan, razočaran, tužan ili zabrinut. Možda vam čak i stavimo do znanja da nam je žao što smo to proveli i da vam u ovom trenutku u potpunosti pružamo podršku.

Kao i svaki postupak tugovanja, i dijete treba krivicu svaliti na nekoga, bilo na sebe ili na roditelje. To je dio procesa asimilacije. Zbog toga ga je važno slušati kad želi razgovarati o tome, kao načinu odzračivanja, i obratiti pažnju na njegovo promjene u raspoloženju i ponašanju: prehrana, spavanje, teme razgovora, umor, socijalizacija, afektivnost, ukusi, između ostalih.

Ponekad djeca, svjesno ili nesvjesno, Oni nastoje ugoditi svojim roditeljima ili promovirati prostore koji izbjegavaju razdvajanje. Moramo biti pažljivi na takvu vrstu ponašanja i, ako je potrebno, istaknuti da to nije dobra ideja. Isto tako, moramo biti svjesni da se ne žele staviti u "jaku poziciju", jer ponekad vjeruju trebaju ga neki od njegovih roditelja i njegova je dužnost pomoći im, kao što je spomenuto na početku, nijedno dijete to ne bi smjelo pretpostaviti uloga.

7. Nakon razdvajanja: komunikacija, prostor i naklonost

Pokušajmo zadržati istu rutinu i preurediti one prostore koji dozivaju odsutnost osobe, poput prostora za stolom, fotelje u televizijskoj sobi ili osobnih stvari, na način da se koriste na drugi način.

Moramo uključiti nove aktivnosti koje će se svidjeti svima: šetnje, posjet rodbini, pozivanje pratitelja kući; to koristi i djetetu i nama kao roditeljima. Dajte djetetu do znanja da smo sretni kad znamo da je sretno jer se mala djeca često osjećaju krivima zbog osjećaja sreće.

Moramo promovirati prostore kako bi se osjećali bliski s ocem ili majkom. Dopustite nam da vam uvijek ponudimo vašu podršku i obavijestite ga o našoj želji da mu omogućimo da uživa kod svoje mame ili tate čak i ako to sada manje vidi.. Dopustite mu da vas nazove telefonom, napiše vam poruke, nacrta vam sliku, posjeti vas na poslu itd. Isto tako, slažemo se da dopustimo drugoj osobi da sudjeluje u školskim aktivnostima djeteta. Dobrobiti djeteta mora se dati prednost pred mogućim svađama između roditelja.

8. Suočavanje s odsutnošću roditelja

Razlozi zbog kojih se odrasli razvode i osjećaji koji s tim dolaze, u većini slučajeva Ponekad nisu dovoljno valjani da bi djeca mogla razumjeti odsutnost bilo čega od roditelji. Naime, za njih je ta osoba izuzetno važna i voljena u njihovom životu, iznad pogrešaka koje su počinili u ulozi partnera.

Prema tome, trebali bismo pokušati zadržati detalje i detalje razdvajanja što dalje od djeteta kao što su negativni osjećaji koje jedan od supružnika ili obojica gaje prema drugom: bijes, ljutnja, razočaranje, ogorčenost, itd. Naravno, potrebno je izbjegavati uključivanje djece u ponašanja poput vrijeđanja, optuživanja, osvete, prijekora i viktimizacija.

9. Potražite našu psihološku podršku i nemojte smatrati dijete odgovornim za to

Procesi razdvajanja i razvoda mogu zahtijevati podršku obitelji, prijatelja, pa čak i stručnjakaAli imajte na umu da vaše dijete ne bi trebalo preuzeti ovaj zadatak. Kao odrasli, moramo potražiti vlastitu pomoć ako to smatramo potrebnim, nesumnjivo je da trenutak može biti bolno, i iz tog razloga moramo osigurati kvalitetu života djeteta, smjestiti ga i pomoći mu da se suoči s novom stvarnošću.