Razgovor s prijateljem sa samoubilačkim mislima: Savjeti za pružanje podrške

Razgovor o samoubojstvu tabu je tema u našem društvu, ali razgovor o tome uopće nije nešto čega se treba sramiti, niti je nešto zbog čega bismo se osjećali krivima.

Možemo pomisliti da je to nešto što će nam se teško dogoditi, da se samoubojstvo događa samo ljudima koji su jako depresivni, a to je "lako" vidjeti. Međutim, mnogi ljudi imaju samoubilačke misli.

Znati razgovarati s prijateljem sa samoubilačkim mislima ili za koje mislimo da bi ih mogle imatiNije lako (ili ga je lako primijeniti u praksi), ali bolje je biti siguran nego se suočiti s gubitkom voljene osobe. Dalje ćemo vidjeti kako to učiniti.

• Povezani članak: "Suicidalne misli: uzroci, simptomi i terapija"

Kako razgovarati s prijateljem sa samoubilačkim mislima?

Možda to nećemo primijetiti, ali istina je da su depresija i povezani problemi vrlo često zlo. Svakodnevno, prolazeći ulicom, nailazimo na stotine ljudi koji mogu osjetiti očaj, duboku tugu, bespomoćnost i, češće nego što bismo željeli vjerovati, samoubilačke misli. Bez obzira radi li se o prijatelju, rođaku ili našem susjedu, mnogo je onih koji maštaju o ideji da okončaju svoj život, a na žalost ima ih i koji to provode.

Postoji nekoliko uzroka koji mogu biti iza osobe koja želi počiniti samoubojstvo, ali to ne čini problem očitijim i lakšim za uočiti. Ljudi koji imaju ovakve misli ne dijele ih tek tako i čak se boje da će ih netko primijetiti. Društvo u kojem živimo znači da, ako je već teško govoriti o potpuno zdravim osjećajima i normalno, čak je i više izraziti nešto na što se općenito gleda kao na nešto što osramotiti.

Ne morate biti psiholog da biste spasili život od rizika da netko počini samoubojstvo. Iako se srame podijeliti svoje misli, ono što mnogi od ovih pacijenata žele jest da se njihovi strahovi i osjećaji čuju bez prosuđivanja. Mnogi se boje da se na njih gleda kao na slabe ljude koji odabiru "lakši" način, ali u stvarnosti činjenicu izražavanja svojih strahova, njihovi strahovi, nezadovoljstvo životom čine ih istinski hrabrima, a mi ih, kao dobri prijatelji, moramo slušati i podržati ih. Moramo učiniti sve što je moguće kako bismo prevladali vaš problem i promijenili vaš pogled na život.

Ono što ćemo vidjeti u ovom članku niz je aspekata koje ćemo uzeti u obzir prilikom razgovora s nekim za koga mislimo da bi mogao imati samoubilačke misli. Možda nije tako, mislili smo što nije, ali jednostavno pitati nekoga želi li završiti svoj život može nam pomoći da to izbjegnemo.

Daleko od onoga u što se vjeruje, otvoreno govorenje o ovom pitanju može vas spriječiti da okončate život. U slučaju da to nije slučaj, čak i ako se čak i naljutite zbog pitanja, ostat ćemo mirni kada potvrdimo da nije.

Vaši osjećaji nisu sramota

Kada razgovarate s prijateljem sa samoubilačkim mislima trebali bismo izbjegavati tretirati problem kao razlog srama i optuživati ​​osobu. Samoubojstvu se mora pristupiti otvoreno, jer je to preozbiljna tema da bi se stvari ostavile u planu. Otvorena rasprava o tom pitanju zaštitni je čimbenik, jer što više znate što se zapravo događa, prije možete intervenirati. Također, ako osoba vidi da je nekome stalo do nje, možda će imati više želje za životom.

To je, na žalost, upravo suprotno od onoga što rade mnogi voljeni. Nije malo roditelja, braće i sestara, prijatelja i drugih bliskih ljudi koji izričito kažu tko imaju te vrste misli koje ne govore drugim ljudima, kako ih ne bi zabrinuli ili pomislili što ne to je. Iako dobronamjerni i zabrinuti, ti ljudi nisu svjesni da njihovi "savjeti" mogu dodatno pogoršati situaciju.

Reći nekome sa samoubilačkim mislima da ne govori otvoreno o njima doprinosi tome da se postidi što ih ima, nešto što već osjećaju. Uz to, zbog toga se osjećaju lošije jer se osjećaju krivima što su zabrinuli nekoga tko to već zna, što im pogoršava depresiju. Povrh svega, ako više ljudi slučajno zna da imate suicidalne misli, osjećat ćete se gore jer to niste uspjeli sakriti. Sve to povećava šanse da počinite samoubojstvo.

Kao što smo već razgovarali, bolje je o tome otvoreno razgovarati nego skrivati. Ako osoba želi počiniti samoubojstvo, najbolje što joj je u tome spriječiti jest da to što prije zna. U slučaju da nemate misli o samoubojstvu, jednostavno smo postavili neugodno pitanje, ništa više. Uvjerenje da razgovor o samoubojstvu povećava vaše šanse za njegovo počinjenje nije istina. Što više informacija znamo o tome što vam se događa, to bolje i više pomoći možemo ponuditi.

• Možda će vas zanimati: "Ovo je psihološka intervencija kod pacijenata kojima prijeti samoubojstvo"

Emocionalna inteligencija: naš najbolji saveznik

U početku je teško razumjeti osobu sa samoubilačkim mislima ako prije nije iskusila takve misli. Međutim, to nije nemoguće niti znači da to ne razumijete. Temeljni aspekt razumijevanja prijatelja s takvim vrstama misli je i znati kako mu pomoći stavite se na njihovo mjesto, uložite mentalni napor da shvatite svoju situaciju i pokušajte shvatiti što želite i što ne želite čuti. Drugim riječima, njegujte emocionalnu inteligenciju.

Emocionalna inteligencija naš je najbolji saveznik u rješavanju osjetljivih tema počinimo samoubojstvo, ali pomaže nam i za bilo koji drugi aspekt života koji je izravno povezan emocije. Malo ljudi to shvaća, ali ne svi mi osjećamo isto ili doživljavamo stvari oko sebe na isti način. Morate shvatiti da je svaki sa svojom osobnošću i osjećajima različit.

Emocionalna inteligencija kako se danas konceptualizira shvaća se kao sposobnost provođenja dviju vještina u praksi. S jedne strane, imamo intrapersonalnu inteligenciju, koja je sposobnost razumijevanja, prepoznavanja i upravljanja vlastitim emocijama, dok s druge strane imamo interpersonalno, a to je sposobnost prepoznavanja, razumijevanja i razumijevanja osjećaja ostatak.

Oboje nam mogu biti korisni za otvoreni razgovor s osobom za koju sumnjamo da bi mogla imati samoubilačke misli, ali ona međuljudska posebno je korisna. Kroz nju možemo pokušati razmišljati kako bismo se osjećali, što ne bismo željeli da nam kažu i kako riječi, iako dobronamjerne, mogu biti bolne ili čak pogoršati situaciju. Moramo razmišljati o mogućim posljedicama našeg pristupa problemu.

Empatija ne može nedostajati. Osim toga, moramo se pokušati postaviti na njezino mjesto, pokušati zauzeti njezino isto stajalište, razmisliti o tome što ju je navelo na tako radikalnu opciju kao što je želja za samoubojstvom. Izvana može stvoriti osjećaj da nije ni toliko loše, ali, kao što smo rekli, svaki je takav kakav jest i naši su životi vrlo različiti. Krajnji očaj i tuga koje implicira depresija ne događaju se tek tako, postoji uvjerljiv razlog.

Nazovite u slučaju nužde

Samoubilačke misli nisu sinonim za skoro samoubojstvo. Postoje čak i ljudi koji maštaju o svojoj smrti i pitaju se što bi se dogodilo kad bi odlučili okončati svoj život da to nikada neće počiniti. Međutim, jasno je da jednostavna činjenica da se takve vrste ideja imaju na umu nije nešto vrlo laskavo. Kad bi nam prijatelj rekao da imaju suicidalne misli, treba brinuti i intervenirati što je prije moguće.

Ako o tome razgovaramo s našim prijateljem i on nam, izričito i jasno, kaže da želi počiniti samoubojstvo i da će to učiniti uskoro, jasno je da smo suočeni s hitnom situacijom. Pitanje je dana, možda i sati, prije nego što voljena osoba završi svoj život. Stoga, ono što moramo učiniti u tom preciznom trenutku je podići telefon i nazvati hitne službe. Ako nismo blizu onoga za koga mislimo da će počiniti samoubojstvo, trebali bismo kontaktirati nekoga od njegovih okolini, dajte mu obavijest i, također, pozovite policiju naznačujući gdje živi ili gdje bi mogao biti sada.

U slučaju da nam kažete da maštate ili da ste razmišljali o samoubojstvu, ali ne čini se da ćete to učiniti kratkoročno, također moramo intervenirati. Ne smijemo spustiti stražu ili vjerovati da je to faza da ćete, kada ono što vas brine "popravljeno", biti sretni i zadovoljni poput Uskrsa. Trebali bismo biti zabrinuti, ali srećom imamo više manevarskog prostora u odnosu na prethodni slučaj. To što to nećete učiniti danas ne znači da nemate plan. Postoji rizik da mu se oduzme život.

Moramo se posavjetovati s profesionalnom pomoći, poput specijaliziranog psihologa, primarne zdravstvene zaštite i, također, sa službama informacija kako bi nam rekli u kojoj mjeri možemo pomoći i što možemo učiniti (Telefon nade: 717 003 717). Ovim profesionalcima moramo pružiti sve podatke kojima raspolažemo, a detalje o tome iz našeg otvorenog razgovora s njim ili njom uspjeli smo razjasniti njegove samoubilačke misli. Sve informacije koje možemo pružiti pomoći će nam da vas usmjerimo i objasnimo što bismo trebali učiniti.

Bibliografske reference:

• Weisner, L. (2020). Kako razgovarati s prijateljem samoubojicom. Psyche.co. Preuzeto sa https://psyche.co/guides/how-to-talk-about-suicide-and-save-the-life-of-a-loved-one.
• Hjelmeland, H., Hawton, K., Nordvik, H., Bille-Brahe, U., De Leo, D., Fekete, S., Grad, O., Haring, C., Kerkhof, J. F., Lönnqvist, J., Michel, K., Renberg, E. S., Schmidtke, A., Van Heeringen, K., i Wasserman, D. (2002). Zašto se ljudi bave parasuicidom: međukulturno proučavanje namjera. Samoubojstvo i životno opasno ponašanje, 32 (4), 380–393. https://doi.org/10.1521/suli.32.4.380.22336.
• Maris, R. W., Berman, A. L., Silverman. (2000). Sveobuhvatni udžbenik suicidologije. New York. Guilford Press.
• Silverman, M. M. (2006). Jezik suicidologije. Samoubojstvo i život opasno ponašanje: sv. 36, br. 5, str. 519 - 532.