Kako ne koketirati: 11 stvari koje nikada ne biste trebali činiti da biste zavodili

Kako ne koketirati? Koje su najčešće pogreške pri pokušaju zavođenja druge osobe? Potreba, bojati se i nedostatak iskustva navode nas da griješimo što naše spojeve ili prve susrete s djevojkama ne može učiniti plodnima ili čak totalnim neuspjesima.

Ove nas pogreške dovode do "pogrešne veze": ne povezujemo se s drugom osobom.

Kako ne koketirati: 11 stvari koje ne biste trebali raditi kad je zavođenje u pitanju

Uzimanje u obzir određenih čimbenika i pokušaj izbjegavanja smanjit će nam šanse za neuspjeh. Ograničavanje naših pogrešaka i svjesnost da određeni stavovi nisu valjani povećati će naše mogućnosti uspjeha i, shodno tome, potaknut će nas na pozitivna iskustva koja će nas motivirati da nastavimo učenje.

Dalje ćemo izložiti jedanaest pogrešaka koje obično jesu sinonim za neuspjeh ili to uvelike ograničava naše šanse za uspjeh. Kako ne koketirati?

1. Želite impresionirati

Previše usredotočenost na želju da zadiviš djevojku ispred nas može biti kontraproduktivna. Preporučljivo je da se opustimo i pokušamo uživati ​​bez potrebe da upadamo u lažnu spontanost činjenja ili kazivanja

strašne stvari tako da je privlačimo nama.

Ako kontekst nije prikladan i ne potiču se određena ponašanja, moramo djelovati prirodno i biti mirni i opušteni. Samo u ovom okviru možemo biti u mogućnosti impresionirati bez stalne potrebe da bilo kome bilo što dokazujemo.

2. Treba se diviti

Ova je točka usko povezana s prvom. Želja za dojmom je problem, ali ako poslije čekamo njezinu reakciju i odobrenje ili dojam, prenijet ćemo a treba slika i nedostatak povjerenja u ono što radimo. U svojoj glavi uvijek moramo imati na umu da smo jedina osoba koju moramo impresionirati mi sami. Ne treba nam odobrenje nikoga, a manje ako je pretjerano ili potrebno. Nismo malo dijete koje majci pokazuje sliku.

Uz to, nju ne mora zanimati što radimo ili ne radimo. Učinimo stvari jer se zaista čine da se osjećamo dobro i da ne primamo a Povratne informacije pozitivno što drugima otkriva da smo polubogovi. Nemojmo nasjedati na to egocentrizam.

3. Biti smiješan i ne znati kada se uozbiljiti

Jedna od fraza koja je najviše naštetila društvenim odnosima i zavođenju, jest ona "djevojke se vole nasmijavati". Svi volimo da nas se smiju! Mi ne postanimo bufoni koji ih pod svaku cijenu pokušavaju nasmijati.

Postoje trenuci kada se moramo uozbiljiti i pokazati da smo zreli ljudi koji se znaju ponašati u svim vrstama konteksta. Smisao za humor mora biti rezerviran za potrebne trenutke. Ne postoji ništa manje privlačno od izazivanja neugodnosti viškom "klaunova".

4. Budite svjesni da volite i tražite pokazatelje interesa

Opsesivno traganje za gestama ili stavovima koji otkrivaju njihov interes za nas natjerat će nas da pretjerano usredotočimo percepciju i zaboravimo druge važne detalje za komunikaciju poput aktivno slušanje. Također, opsjednutost traženjem neposrednih rezultata podrijet će naše samopoštovanje i bit će nam neugodno.

To će nas natjerati da uložimo previše truda u usvajanje ponašanja ili stavova koji čekaju da budu nagrađeni, a projicirat će nas kao nesigurne ili za koje treba odobrenje. Korisnije je zaboraviti na sebe i usredotočite se na to da se kod nas osjećaju razumljivo i ugodno.

5. Budite svjesni da ne želite pogriješiti

Moramo imati na umu da, mnogo puta, umijeće komuniciranja leži u zaboravu na sebe i u usmjeravanju pozornosti na osobine drugog kako bi mogao pravilno komunicirati i kvalificirati ih. Sudite nam stalno ono što radimo i način na koji će druga osoba primati naše postupke ometat će našu komunikaciju i uvlačiti nas u stanje stres Y anksioznost kontraproduktivno da bi interakcija tekla skladno.

Ne postoje apsolutne istine ili potpuno pogrešni postupci. Pogreška će nas humanizirati i učinit će da nas se doživljava kao bliske i samopouzdane ljude koji znaju kako relativizirati pogreške.

6. Sakrij svoje nedostatke

Prije pretpostavke da se može pozvati bilo koji od naših atributa zadano, razmislimo je li to ili nije. Mnogo puta smo skloni misliti da imamo nedostatke koje stvarno nemamo ili se ne mogu uvijek smatrati nedostacima, jer kontekst igra vrlo važnu ulogu u komunikaciji. Ako, nakon što smo ih analizirali, i dalje mislimo da su to nedostaci, trebali bismo razmisliti jesu li to nedostaci koje je moguće otkloniti ili ih treba otkloniti.

Istina je da se određene invalidnosti ili tjelesni nedostaci ne mogu otkloniti ili ne mogu u potpunosti popraviti. Ali postoje mnogi koji to čine. Na primjer, Idi na dijetu To je učinkovit način borbe protiv trbuha zbog kojeg se osjećamo mlitavo. Još jedan primjer: ako imamo ozbiljan problem s aknama, možemo otići stručnjaku kako bismo mogli ukloniti one nepoželjne prištiće koji se ne pojavljuju na licu. Bez obzira rješava li naš problem ili ne, ne možemo dopustiti da ovo utječe na naše a samopoštovanje pa prema tome i na naš komunikacija.

Prirodno liječenje naših mana, pa čak i šaljivost s njima, projicirat će nas kao samopouzdane ljude koji se ne boje pokazati svoje slabosti. Šaliti se zbog naših mana temeljni je ključ nadvladati stidljivost i da drugi u nama ne otkrivaju neprivlačne nesigurnosti.

7. Strah od suprotnosti

Promjena mišljenja iz straha da vam se ne sviđa to je pogreška koju često radimo. To što smo prihvaćeni i što se ne osjećamo društveno odbačenima dovodi nas do toga da nikada ne želimo biti suprotni. Asertivnost u radu bit će vrlo korisno u komunikaciji. Imajmo na umu da su naša mišljenja i stavovi izuzetno vrijedni izvori informacija za našeg sugovornika. Uvijek padnemo u pogrešku jer ne želimo uvrijediti ili proturječiti i, prema tome, usvajanje servilnih stavova učinit će da izgubimo atraktivnost i činimo se ljudima bez mišljenja ili ciljeva: abc kako ne koketirati.

Naš stav također mora biti evolutivan u odnosu na drugu osobu; Moramo uspostaviti okvir u kojem se dvoje ljudi cijene jedni druge, ali ne osuđuju jedni druge.

8. Idealizirajte drugu osobu

The romantična ljubav jedno je od velikih zala 21. stoljeća. Živimo opijeni filmovima i pričama u kojima nam se ukazuje slatka ljubav i zbog kojih smo naučili društvene odnose i konteksti zavođenja, kao da živimo u Romeo i Julija. Ne živimo u ljubavnom romanu. Ima mana kao i svi drugi.

Ako vjerujemo da je osoba ispred nas savršena i nema nedostataka, u to ćemo upasti pogreške na koje smo već ranije ukazivali, poput želje da sakrijemo svoje nedostatke, potrebe odobrenje... Znanje kako promatrati i kvalificirati pogreške i vrline drugih bit će vrlo važan ključ koji će nas spriječiti da osjetimo da je djevojka ispred nas boginja koju je Venera stvorila.

9. Imajte nerealna očekivanja

Imamo socijalne i komunikacijske vještine koje imamo. Svjesni toga pomoći će nam da ne pretjerano maštamo o tome što bi se moglo dogoditi. Moramo biti strpljivi. Dok upoznajemo ljude i razvijamo svoje vještine osjećat ćemo se sposobnijima za postizanje onoga što želimo.

Pogrešno je misliti da ako nam se djevojka nasmiješila to je zato što je silno zaljubljena u nas i želi voditi ljubav s nama na staklenom krevetu, uz more dok nam mjesec obasjava tijela gola. Ako nam se, pak, djevojka nasmiješi i mislimo da je to učinila zato što se zabavila ili zato što nas možda malo zanima, To će biti korisnije za naše samopoštovanje i izbjeći ćemo velike neuspjehe koji dovode do toga da padnemo u frustraciju i a posljedično demotivacija.

10. Ne seksualizirati

Razgovaramo više od tri sata, sve ide predivno, sviđa nam se djevojka, osjećamo da joj se sviđamo, ali postoji trenutak kad joj dosadi i stvari ne napreduju. Možda je vrijeme da malo potaknemo interakciju s nekim frazama koje nam omogućuju da razumijemo svoje seksualni interes.

Postoje trenuci kada postanemo opsjednuti kad se stvari moraju spontano pojaviti i zaboravimo da se stvari mogu roditi spontano u nama, ali da će, ako ih ne verbaliziramo ili izrazimo, ostati u nama, a da nitko nema pojma da ima pojavili. Komunicirajmo svoj interes na odgovarajući način i ne bojmo se pokazati svoj seksualni interes. Seks je dobar!

11. Previše seksualizacije

Pretjerano se insinuirajte I ako ne prestanemo davati komentare koji ukazuju na naš seksualni interes, drugoj osobi može biti neugodno i možda dajemo poruku da nas zanima samo jedna stvar. Možemo pogriješiti izgledajući poput krajnje potrebitih ili nesigurnih ljudi koji se boje da njihovog sugovornika nema. razumio poruku koju smo mu poslali i stoga je ponavljamo ad mučnina: ovo je jedan od ključeva kako ne koketirati.

Dozirajmo svoj seksualni interes i pokažimo to postupno i prikladno kako bismo mogli krenuti naprijed, a da se druga osoba ne osjeća prisiljenom ili iznerviranom zbog toliko začinjenih komentara koji često na kraju imaju loš ukus. U ovom slučaju, pogledajmo ponovno kontekst u kojem trebamo prilagoditi intenzitet i stupanj insinuacije.

U zaključku...

Nemojmo biti opsjednuti time što ćemo to voljeti. Dajte nam znati kako biti u svim životnim kontekstima. Svidimo se više da bismo ugađali drugima. Budimo zreli ljudi koji se suočavaju sa životnim preprekama na zreo i asertivan način. Ne postajmo lutke na milost i nemilost malog materijala u obliku seksa. Budimo sretni s onim što jesmo!