Kako izbjeći sukobe u paru?

„Ljubav je aktivnost, a ne pasivna naklonost; to je kontinuirano biće, a ne nagli početak ”, kaže Erich Fromm u svojoj knjizi Umijeće voljenja.

Ova je definicija samo jedan primjer onoga što možemo razumjeti ljubavBudući da postoji mnogo načina za razumijevanje pojave tako složene kao što je ova i nije nešto lako precizirati. Uz to, svaka će osoba imati svoju posebnu viziju ljubavi prema svojim prošlim iskustvima.

S obzirom na ovu činjenicu, međutim, stoji činjenica da se čini da sukobi u paru nisu rijetkost, i premda njegovo podrijetlo može biti različito, ovisno o pojedinom slučaju, njegove posljedice obično su vrlo negativne za većinu ljudi koji ih dožive.

Podrijetlo ljubavi

Da bismo razumjeli prirodu ljubavnih sukoba, prvo se moramo zapitati kako se rađa ljubav. S obzirom na ogroman broj interpretacija na tu temu, ovdje ćemo se usredotočiti, prije svega, na pristup tipičan za trenutnu psihologiju kroz koji Odgovorit ćemo na pitanje kako ljubav nastaje i razvija se, zašto se javlja par problema i što možemo učiniti da povećamo zadovoljstvo svojim odnos.

Prvo je pitati se što se događa, tako da odjednom postanemo toliko zaljubljeni u tu osobu, zašto se ne bismo mogli prestati smiješiti kad pomislimo na nju i čini se da sve oko nas postaje ružičastodo. U tim smo početnim fazama u stanju kontinuirane aktivacije, pažljivi na svaki uzdah voljene osobe i neprestano razmišljajući o njoj i svemu što nas podsjeća na njezinu osobu. Zbog toga se osjećamo kao da smo u vječnom oblaku sreće.

Pa, tu aktivaciju koju živimo u fazi zaljubljenosti možemo podijeliti na dvije vrste.

1. Biološki korijen

S jedne strane, osjećamo veliku fiziološku aktivaciju zbog impulsa na razne kemikalije koje proizvodi naše tijelo i koji bi se mogli nazvati "lijekovima za sreću", jer to otkrivaju razne studije ludo zaljubljena aktivira ista područja mozga kao i ovisnost o kokainu.

Neke od tih supstanci su: dopamin, serotonin, oksitocin, estrogen i testosteron, svaki sa specifičnom ljubavnom funkcijom.

2. Kognitivni i emocionalni dio

S druge strane, postoji i kognitivno-emocionalna aktivacija. Drugim riječima, u ovoj se fazi stvaraju opsesivne misli poput: "Sviđa mi se", "volim ga / nju", "to je za mene", a miješaju se različiti osjećaji poput interesa i straha od odbijanja.

Ovaj aspekt zaljubljivanja, međutim, tehnički također pripada području biološkog, jer ono što se u njemu događa posljedica je fizičkih i kemijskih procesa. Međutim, lakše je to opisati u psihološkom smislu.

Kako se nositi s problemom sukoba u paru?

Ova početna faza zaljubljivanja istroši se tijekom mjeseci. To znači da nakon godina više nije opsesivna ljubav kao na početku, što je potpuno prilagodljivo, jer u protivnom ne bismo bili sposobni brinuti se o svojoj djeci ili se pobrinuti za svoje obveze imajući na umu svog partnera 24 sata dnevno, bez brige o više stvari.

Ljubav koja se pojavi nakon ove faze ljubav je koja je povezana s povećanjem stupnja dugotrajne predanosti. Ova faza zaljubljivanja ima snažnu kulturnu komponentu i na nju utječu namjene i običaji područja u kojem se nalazi života, ali i svakodnevnim navikama članova para te obvezama i "ugovorima" koje uspostavljaju između sebe. To je, recimo, opuštenija emocija i nimalo gora od prethodne.

Faza sučeljavanja?

U ovoj je drugoj fazi gdje sukobi u paru teže lakše isplivaju na površinu.

Mnogo se puta klica tih problema nalazi u određenim predodžbama koje ljudi imaju o vezama koje su potpuno iracionalne. Na primjer:

1. "Ljubav je osjećaj koji se rađa ili umire, a da nismo u stanju učiniti bilo što da ga popravimo. Nije važno što radimo. S tim se uvjerenjem može boriti sa stajališta da ljubav nije nešto što dolazi i odlazi magijom, već radije to je nešto što sami gradimo iz dana u dan svakim svojim postupkom.

2. "Privlače se suprotni likovi". Za razliku od postoje studije koje pokazuju da je sličnost među članovima para prediktor uspjeha za par.

3. "Ako me voli, mora me prihvatiti takvu kakva jesam, bez pokušaja da me promijeni." Jasno je da kad se zaljubimo u nekoga, zaljubimo se u osobu koja je u tom trenutku, a ne u osobu kakva bismo mogli postati (inače bi to bilo problematično). Međutim, nprto ne znači da ne možemo pomoći partneru da se poboljša kao osoba i podnijeti one aspekte ličnosti koji ne zadovoljavaju niti jedno od njih dvoje.

4. "Ako ne udovolji mojim potrebama, to je zato što je sebičan." Ako se ne pobrine za vaše potrebe, to može biti zbog mnogih stvari, na primjer da mu nikada niste rekli koje su to vaše potrebe ili da ih druga osoba nije naučila razumjeti. Vjerovanje da bi druga osoba trebala biti tu kako bi nam pružila ono što nam je potrebno u svakom trenutku ne čini ništa drugo nego priprema tla za pojavu ljubavnih sukoba.

5. "Da bi se par mogao slagati, morate odustati od zadovoljavanja vlastitih potreba i individualnosti." To nije istina i odricanje od naše individualnosti (na primjer napuštanjem starih prijatelja) mnogo je više štetno nego korisno, kako za par, tako i za svakog pojedinca.

6. "Nikad se ne bismo trebali prepirati." Što se tiče ovog pitanja, osvrnut ćemo se i na ono što je pronađeno u određenim studijama. To ukazuju na to parovi koji pokazuju najveće zadovoljstvo nisu oni koji se najmanje svađaju (obično oni koji se ne svađaju zato što se stvari čuvaju), kao ni oni koji pretjerano tvrde. Najsretniji su oni koji se svađaju u njihovoj sredini.

7. "Zajednički život podrazumijeva dijeljenje apsolutno svih aspekata našeg života." Ovdje se ponovno pozivamo na činjenicu da potrebno je da oba člana para zadrže svoju individualnost. Primjerice, nije neophodno da oboje imaju identične hobije: subotom ujutro on može ići na tečaj borilačkih vještina, a ona na sat joge ili obrnuto.

Dodatne tipke za sprečavanje kriza

Gore su navedene neke od mnogih iracionalnih ideja koje netko može imati o tome kakav bi par trebao biti i koji ometaju njegov normalan tijek.

Ali osim što su protjerali ove mitove, postoji mnogo više stvari koje možemo učiniti da održimo ljubav i ne padnemo u kontinuirane parne sukobe. To su detalji koji se naizgled čine vrlo jednostavnim i zdravim razumom (a doista i jesu), ali koje puno puta svakodnevno nije tako lako prepoznati i primijeniti u praksi. Da vidimo što su.

1. Neka bude dijaloga

Temeljni element da bi uspješna veza mogla pravilno procvjetati je komunikacija. Moramo koristiti precizan rječnik da bismo izrazili ono što volimo, a što ne, jer je pogreška čekati da druga osoba pogodi što trebamo.

Očitovati ove negativne aspekte koji nam se ne sviđaju kod našeg partnera možemo započeti tako da prvo kažemo nešto pozitivno, nastavite na vrlo specifičan način iznositi problem i izrazite svoje osjećaje u vezi s tim, priznajući svoju ulogu u problemu. Na taj će način postizanje sporazuma biti lakše.

2. Eksternalizirati ljubav

Također je važno davati i tražiti iskazivanje naklonosti. Uobičajeno s protokom vremena skloni smo misliti da naš partner već zna da ih volimo, ali osim svakodnevnog pokazivanja, osnovno je to izraziti riječima: recite "volim te".

3. Promjena scene

Neki sukobi u paru rezultat su utjelovljenja štetne dinamike i rutine za oba člana para, kao što je loše upravljanje vremenom koje je na raspolaganju partneru.

Stoga je još jedna od stvari koja pomaže povećati zadovoljstvo bježanje od rutine stvarajući prostor za zabavne aktivnosti kao par za povećanje suučesništva i odvojeno za održavanje drugih društvenih odnosa i ne gubljenje naših individualnost.

rezimirajući

U osnovi to možemo reći ljubavne veze uvijek zahtijevaju pažnju i brigu, ne samo u početnim fazama u kojima je to lakše zbog intenzivne fiziološke, kognitivne i emocionalne aktivacije o kojima smo raspravljali na početku. Ali ako znamo kako se pravilno pobrinuti za ovdje spomenute aspekte i one koje par smatra najrelevantnijima, sreća koju ćemo dobiti daleko će premašiti trud uložen u nju.