טיפול זוגי ככלי לשיפור התקשורת

בעיות תקשורת אצל בני הזוג הן האינדיקטור העיקרי לכך שהקשר נמצא בתהליך הידרדרות; בתורו, אם לא נעשה משהו כדי לפתור אותם, הם מובילים למצבים בעייתיים יותר המצטברים ומוסיפים למצבים הקיימים.

במילים אחרות, שניהם מהווים גורם ותוצאה של שחיקת הדו-קיום והקשר הרגשי.

כך, חלק טוב מהיעדים שהטיפול הזוגי מציב עצמו קשור בשיפור דפוסי התקשורת בין שני האנשים שמגיעים למשרד הפסיכולוג. כאן נראה סיכום כיצד היא מושגת.

• מאמר קשור: "5 סוגי הטיפול הזוגי"

בעיות תקשורת אפשריות בזוגיות

זהו סיכום של בעיות התקשורת העיקריות במערכות יחסים זוגיות, ומאפייניהן.

1. חוסר אסרטיביות

יש אנשים שיש להם מתקן נהדר כשמדובר בביטוי ברור של רגשותיהם, כוונותיהם או רצונותיהם בכנות ובלי לפגוע או לזלזל ברגשותיו של הזולת, מיומנות חברתית המכונה "הֶחלֵטִיוּת".

אבל ישנם הנוטים להדחיק את רגשותיהם, מתוך אמונה כי ביטוים עלול ליצור אי נוחות אצל האדם האחר; זו אחת הדרכים הגרועות ביותר להתמודד עם ויכוח או כל סוג של בעיה כזוג.

קרוב באופן רגשי לאדם האחר כדי להימנע מעימותים, להפסיק לתקשר את דעותיו, רשמיו או צרכיו איבוד הביטחון כשמדובר בשיתוף כל מה שמעסיק אותנו הוא אחד הסימנים החד משמעיים שיש איתם בעיה תִקשׁוֹרֶת.

ליקויים באסרטיביות, היכולת הקשורה במתקן להשאיר שום דבר חשוב בלתי מוסבר, הם מכשול אמיתי להבריא במערכת היחסים, שכן בכל שיחה או דיון סוערים יש חוסר יכולת להגן על עצמך עמדה.

• אתה עשוי להתעניין ב: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

2. גירעונות האזנה פעילים

הקשבה פעילה היא עוד אחד מעמודי התווך הבסיסיים לתפקוד תקין של כל זוגיות זוגית, וחוסר זה מוביל למצבים בהם לפחות אחד מהאנשים המעורבים במערכת היחסים מרגיש בודד או לא מובן.

הן בתחום הזוגי והן בתחום היחסים החברתיים בכלל, הקשבה פעילה מורכבת לא רק מהקשבה לדברי בן השיח, אלא גם היא מבוססת על רצון עמוק להבנה ועל התעניינות אמיתית בדבר שהאדם האחר אומר, והודעתו דרך שפה לא מילולית ואילו האחר מדבר.

3. נטייה לתוכחה

קלאסיקה נוספת בבעיות תקשורת כזוג שיכולות להדרדר את הקשר הן תוכחות חוזרות.

לזכור בעיות מהעבר בכל הזדמנות, או להאשים את האדם האחר באירועים שחוו, ובאופן תיאורטי כבר התגברו עליהם o שימוש בהתקפות כהגנה במהלך ויכוח הוא מודל תקשורת מאוד שלילי ויכול ליצור, בטווח הארוך, רגשות טינה כלפי אחד הצדדים או שניהם, אי נוחות, נמאס או תסכול.

4. שגיאות פרשנות הנובעות מהטיה אופטימית או פסימית

פירוש מוטעה תכוף של מה שהאחר אומר הן עוד אחת הבעיות השכיחות ביותר בתקשורת של זוגות ואלו מתרחשות יותר כאשר הזוג כבר נמצא עובר תקופה לא טובה במערכת היחסים, שבה ויכוחים זועמים, שליליות ו אִי שָׁקֵט.

באותם מקרים בהם כל טענה או הערה שמפרסמת אחד מבני הזוג מתפרשים בהתאם. דרכים התואמות את דרך החשיבה של האדם יותר ממה שאנחנו יודעים על איך האחר בדרך כלל חושב אדם; למשל, זה יכול להתרחש מהטיה פסימית, מתוך אמונה שכל הערה דו משמעית היא האשמה, או מהטיה אופטימית, בהנחה שהאדם האחר מסכים עם מה שעשינו למרות שבמציאות נצטרך להתעניין יותר בדעתם האמיתית לגבי זה.

מה נעשה בטיפול זוגי בכדי להתגבר על בעיות תקשורת?

אלה הם כמה מהתהליכים העיקריים שבהם מיושם טיפול זוגי כדי לפתור בעיות תקשורת אלה בחיזור או נישואין.

1. ביצוע אסרטיביות בפועל

הֶחלֵטִיוּת ניתן לשפר על ידי השתתפות על ידי תרגול באמצעות שיחות בזמן אמת, ושיפור מיומנויות "לשבור את הקרח". זה נעשה תוך התחשבות ברעיון המרכזי שיש לתקשר וקביעת זמנים בהם יש לבטא אותו בבירור בזמן מינימלי, אם כי אם לוקחים בחשבון שאין צורך לפגוע רגשית באחר בלי סיבה אדם.

2. פיתוח הקשבה פעילה

זה כולל גם תכנית אימונים לניהול ריכוז וגם לימוד המוסכמות החברתיות הללו לגבי אופן הצגת תשומת הלב.

3. ניהול דיונים מתוך היגיון בונה

כדי להימנע שבכל פעם שנדון במשהו על משהו הדיאלוג הופך למאבק של אגו וחילופי תוכחות, זה כך יש להיות מודע לכך שביקורת על משהו או התלונה על אירוע שלא אהבנו אינה מרמזת על לחימה או חיפוש עימות.

לשם כך, בטיפול זוגי זה עובד על ידי כך ששני האנשים יתרגלו לשתף פעולה ב"טבלאות דיאלוג "המותאמות להקשר של כל רגע, שבה סדרת סימנים מעידה על כך שלשניהם יש את הרצון לתרום למערכת היחסים ולעשות את שלהם כדי לפתור את מה שקורה. וזה כולל גם תרגול בדרך זו של שיתוף פעולה מבלי להיכנע לרצון לתת לכעס או לתסכול להאפיל את הרצון לחפש אחר טובתם של אחרים. שניים בטווח הבינוני והארוך (מה שלא תמיד מרמז על ההקרבה של שניהם זהה, לפעמים אחד מהשניים חייב לתת הרבה יותר או / ולתקן את הנזק שנגרם)

4. הפנמה של דפוסי התקשורת של האחר

זה הכרחי מכירים היטב את הסגנון התקשורתי אליו האדם האחר נוטה להתאים את הפרשנות שלנו למה שהוא אומר או עושה. זה לא מרמז על החזקת סטריאוטיפ נוקשה לגבי אופן החשיבה של אותו אדם, אלא מבוסס על עמדות כלליות, ערכים אתיים של מה שחשוב לאחר, ועד כמה יכול להיות הבדל בין מה שאתה חושב ומרגיש למה שאתה מתקשר בִּמְפוּרָשׁ.

מחפש שירותי טיפול זוגי?

אם אתה רוצה להתחיל בתהליך טיפול זוגי, צור קשר עם צוות המקצוענים שלנו. בקרולינה מרין פסיקולוגיה יש לנו 20 שנות ניסיון בטיפול באנשים עם בעיות רגשי או יחסי, והפגישות שלנו יכולות להיות פנים אל פנים בסביליה או ב באינטרנט.

הפניות ביבליוגרפיות:

סוס, V. (1983). מדריך הדרכה והערכת כישורים חברתיים. מדריד: המאה העשרים ואחת. Carreño, M. (1991). היבטים פסיכו-חברתיים של יחסי אהבה. סנטיאגו דה קומפוסטלה: אוניברסיטת סנטיאגו דה קומפוסטלה. דטיליו, פ.מ. & Padesky, C.A. (2004). טיפול קוגניטיבי עם זוגות. בילבאו: תיוג העריכה דה ברואר.