זוגות לא אחידים?

מטופלים רבים מתייעצים איתי בגלל ש"צרכתי מידע "באינטרנט, דרך פוסטים וממים פסיכולוגיים, על מידע אמיתי כביכול אודות מערכות יחסים זוגיות. אלה רעיונות, מושגים ותמונות שהופכים לוויראליים או משוכפלים באופן מאסיבי באמצעות רשתות חברתיות, בלוגים, מיילים ועוברים מאדם לאדם.

בהזדמנויות רבות, יחידות המידע הללו המשותפות באופן מאסיבי ברשתות החברתיות מדברות על חוויות שקורות להלכה אצל אנשים רבים, מעלה ספקות האם זה קורה גם לנו מבלי שנבין זאת. בחלק מהמקרים זה מעורר את האזעקות בחלק מהבתים ומוביל ל לַחשׁוֹב... האם עלינו להתייעץ עם מומחים?

מושגים אקדמיים מופיעים בספריות פופולריות, רופפות, דה-טקסטואליזליות ובעוצמה מוחצת: "זהו! מה לא בסדר איתי! "" זה בן הזוג שלי! "" שלנו רעיל! "" מדע "אומר את זה," מומחים "מסבירים את זה. תסמינים, אבחנות סטנדרטיות וכמובן טיפולים יעילים מוצעים בקצות אצבעותינו. ברגע שהונח רעל ה"חוכמה "הוא צורב ומחפש תרופת נגד.

• מאמר קשור: "5 סוגי הטיפול הזוגי"

ההחלטה ללכת לטיפול זוגי

ההחלטה להתחיל טיפול זוגי מתקבלת ברוב המקרים כאשר הם נרשמים כשלים בתקשורת, חוסר תאימות לפרויקט, הבדלים שנתפסים כבלתי ניתנים ליישוב, חוסר אמון

, תחושות של בדידות ונפילה מאהבה. הקרבות, השתיקות, ההתרחקות מופיעים, בעוד שהתשוקה המינית פוחתת או נעלמת.

הבעיה היא שתרופות התרופות רבות מדי וכולן הבטחה לריפוי או לישועה. נשאלת השאלה מי יהיה הטוב ביותר, היחיד שמסוגל לשחרר אותנו מהפרעה זו, מאותה מערכת יחסים רעילה, מהתעללות ותלות רגשית. עלינו להחליט מי מתאים לנו, איזה מהם יעזור לנו "להציל" את הזוג או לפתור את הסכסוכים שלנו.

ניתן להבין לחלוטין כי אנו מחפשים פתרונות חלופיים כאשר העצב תופס מקום, הכוחות מקרטעים, התשובות נראות מותשות מכל כך הרבה שימוש. אך עלינו להתאמץ להסביר במילים שלנו את הבעיה הפוקדת אותנו. טעות חמורה נעשית כאשר מצמצמים את הסכסוך על ידי החלת לקסיקון "psi" או על ידי רומזות להפרעות הורמונליות או עצביות לא ודאיות.

דיבור עם טרמינולוגיה פסיכיאטרית או פסיכולוגית לא עוזרלהפך, הוא נסגר בערך, מה שאפשר לומר בצורה ייחודית וייחודית בדברי היועץ. אם אנשי המקצוע יגיבו על ידי קבלה מהירה של הידע שהועבר לייעוץ, אנו מאמתים את האבחנות של אנשים אחרים והיינו כפופים להציע את הטיפול המתאים. זה, בדרך כלל, מתבצע על ידי המודל הרפואי (מחלה / טיפול), אך עם הייחודיות של הנבדק (אחד אחד) זה לא עובד אותו דבר.

החיפוש אחר הגורמים לבעיה

לנו הפסיכואנליטיקאים יש מוניטין של הקשבה ולא תגובות ממהרות. זה יהיה בגלל לנתח זה לחשוב בפירוט, לשקף, להתפרק לחלקיו כדי להשיג סיבות ותוצאות. האתגר הוא להעביר את האמרה "זה רעיל, זה קַנָאִי אני אובססיבי, עושה לי מניפולציות וכו '. באמירה על כל אחד. זה דורש זמן של מחויבות וקבלת האפשרויות בהישג ידנו. לגלות כמה אנחנו יכולים לתת לנו מושג לגבי הערך המתאים לנסיבות שלנו.

בני אדם תלויים באחרים. הפונקציות התזונתיות והטיפול האישי הראשונות מבוצעות על ידי מבוגרים הנקראים אמהות, אבות, סבא וסבתא וכו '. במהלך החיים אנו לומדים לחיות, להתייחס דרך היצורים הכי קרובים שלנו, סביבתי המשפחה, בית הספר ו / או הספורט. הם "אוהבים" אותנו באמצעות תורתם, עצתם, אזהרותיהם, והם קוראים לנו להגיב בהתנהגויות טובות, מאמצים והישגים בין הרבה דברים אחרים. אנו תוצאה של אמונותיהם, מסורותיהם, פחדיהם וציפיותיהם.

עם הגיעם לבגרות, אפשרות הבחירה עולה. התרבות מאפשרת מפגש (קשר / חתונה / איחוד מיני) עם מישהו שמחוץ ל"שבט "שלנו (ללא קשרי דם / איסור גילוי עריות) לבנות קישור שבו תוכלו לאחד את הזרם המיני או האירוטי עם הרך או האוהב בתוך אותו אדם. אנו נקרא לאיש המזל הזה "בן זוגי".

במקרה הטוב בשלב זה יהיה לנו מושג די מוגדר לגבי סוג הקשר שאנחנו רוצים שיהיה עם אחר. כיצד עליהם לדאוג לנו, לכבד, ללוות, לסבול ולתמוך בנו. כלומר, יש רעיון מה אנחנו מוכנים לתת ומה אנחנו רוצים לקבל. הדדיות, התכתבות, שוויון הם מונחים שאנו משתמשים בהם בכדי ליצור קשרים רציניים ומתמשכים.

ראה את עצמך משתקף במראה היחסים שלך

מה שאנחנו (או חושבים שאנחנו) בא לידי ביטוי בדרך בה אנו "נותנים את עצמנו" לאחר: "אני מציע את עצמי, אני נפתח, אני סובל, אני מתפטר בזמן שאתה לא". מה שאנחנו מקבלים נתפס בצורה אחרת, ניתן להעריך אותו או לזלזל בו ולעומת זאת יש ספקות לגבי הערכים. מי אוהב יותר? או מי עושה זאת טוב יותר? אני מקשיב לו, אני מבין אותו שהוא / היא צריכים... אם אכפת לי כל כך הרבה לפחות... אם אני סוטה אז אני מחכה ...

השוויון, השוויון או השוויון המוחלט בין שני אנשים שונים (זו לא שאלה של מין) הם בלתי אפשרי שבני אדם יעשו רציונליזציה אך לא מפרטים. נוחות היא סדר היום. מה אני מקבל אם אני נמצא עם האדם הזה? האם אוכל לסמוך עליה בעתיד? והבנים?

טיפול זוגי הוא עבודת מחקר. האנליטיקאי מפיץ את ה"תקשורת "ויכול לעזור לכל חבר לגלות את השפעת דבריהם, תגובותיהם ומחוותיהם, תוך קידום ההבנה על ידי התייחסות העבר לרגע הנוכחי והכרת חוזים ופנטזיות חסר הכרה. המטרה היא לקדם ביטחון ואמפתיה כדי להיות מסוגלים להתבונן במה שקורה להם בצורה אחרת.

זה מרמז על פתיחות לחקר יחסי ההתקשרות המסוימים הנכנסים לתמונה מערכת יחסים המאפשרת עיבוד, ויסות ואינטגרציה של הרגשות המופעלים בתוכם שֶׁלָה. ללא הרצון והמחויבות להפוך מערכת יחסים בעייתית לנעימה יותר, או להבין בצורה טובה יותר לשניהם מה גורם להם לאי נוחות מערכת יחסים, על מנת לבצע שינויים כלשהם בעניין זה, נראה כי התחייבות בלתי משתלמת להציע טיפול זוגי, ואז הגישה מומלצת אִישִׁי.

פעמים רבות קורה שהסכסוך האישי או התוך-נפשי של אחד החברים פוגע במערכת היחסים או מעכב אותה. למרות ששניהם משתתפים בטיפול, מקובל לציין אותם בנפרד על מנת לפתור בעיות אישיות. כמו כן, במפגשים המשותפים מתייחסת עדיפות לכבוד לצרכיו של האחר זיהוי הבעיה וחיפוש אחר פתרונות לטיפול בה ולהתעצם לאחר שתהיה התגברנו.

חשוב לציין שרוב הזוגות המגיעים להתייעצות מחזיקים ברעיון שכדאי למצוא את הפיתרון ולהילחם על הקשר.