מאבק הכוחות במערכות יחסים זוגיות
“אני מבטיח להיות נאמן לך בשמחות וצער, בבריאות ובמחלות, כל יום בחיי.
"אני, אני אוהב אותך..., כאישה ואני מתמסר לך, ואני מבטיח להיות נאמן לך בשמחות וצער, בבריאות ובמחלות, כל יום בחיי."
אלה ההבטחות שאנו שומעים שוב ושוב כאשר לזוגות יש אשליה לחיות יחד בשמחה ובשלווה לאחר שהתחתנו. אבל... מה קורה כאשר עימותים מתחילים במקביל? האם האגדה נגמרה?
קונפליקטים בזוג
ה קונפליקטים בזוגות הם מגיבים למספר גורמים. היום אני רוצה לשתף את אחת הסיבות שבגללן זוגות מתחילים לסכסוך וזה לא מורגש את העיניים של הזוג הטרי, עד כדי כך שהם מתחילים להסתבך עד להפקת אפקט של כדור של שֶׁלֶג.
בהתחלה, לפי אותו דבר אפקט התאהבות, זוגות בדרך כלל שמים בצד את צרכיהם, תחומי העניין וההעדפות האישיות שלהם, כדי להיות לשירותו של האהוב. אך ברגע שמתקבלת יציבות מסוימת או ביטחון של אהבת האחר, האדם חוזר להתמקד ברווחתו שלו, ושוב מחדש החיים חושבים על תחומי העניין שלהם, על הטעם, על העדפותיהם, ללא צורך לדכא את דעותיהם או החלטותיהם או לגשת למצבים שהם לא נעים. זה ניתן להראות כפי שהוא, מבלי לדאוג אם יתקבל או יידחהכי יש התחייבות שגורמת לך להרגיש ש"האדם האחר חייב להסתגל "לעולם שלך.
ברגע זה מתחילה להיווצר סוג של מאבק כוחות. זו תופעה שכיחה אצל זוגות שלא רכשו את הכלים הרגשיים הנחוצים במהלך החיזור לפתרון הבעיות היומיומיות של החיים המשותפים.
מהו מאבק הכוחות?
מאבק הכוחות מוגדר כ המפגש בין כוחות פנימיים בהם האגוצנטריות והצורך הפנימי לאישור עצמי שוררים בכל אחד מבני הזוג.
כאשר מצב זה מתרחש אצל זוג, בתחילה חבריו עשויים שלא להכיר בכך שכל אחד מהם נלחם על כוח. לכן, לעתים קרובות הם מצביעים על האחר או מאשימים אותו בבעיות המתרחשות.
ביטויים אופייניים בזוגות: "היא תמיד זו שעושה..., היא לא מבינה, מתעלמת ממני..., היא רוצה שמה שהיא אומרת ייעשה, נקודה". "הוא לא מבין אותי, הוא רק רוצה שאעשה את מה שהוא אומר, אני לא צריך לעזוב אותי, הוא לא שולח אותי."
נהיה מודע
ישנם גם מקרים בהם בני הזוג הכירו בכך שהם משחזרים דינמיקה זו של מערכות יחסים אך אינם יודעים כיצד לצאת ממנה. דוגמה למצבים אלה בהתייעצות הן ההערות הבאות: "אני אומר לה, אבל היא הוא מתעלם ממני, לוקח זמן למישהו אחר יגיד לו את אותו הדבר, הוא דוחה רק את הרעיונות האלה כי הם באים שֶׁלִי". או: "אתה צריך לעשות בדיוק את ההפך ממה שאני מבקש ממך לעשות."
בשלב זה הזוגות לא מבינים זאת, אבל פתחו במלחמה בה המטרה היא להראות למי יש את הכוח. הם מפסיקים לעמוד לשירות האחר כדי להשתמש במערכת היחסים. במילים אחרות, מערכת היחסים "חייבת להיות" מתגמלת עבורי או לענות על הציפיות שלי והיא שוכחת לחלוטין שמדובר בשניים.
כעת, השאלה החשובה ביותר איפה להתחיל את הניתוח בטיפול היא זו: למה אתה נלחם על כוח? וגם: מה אתם מרגישים או מה הפסקתם להרגיש כדי שתחשבו שאתם חייבים להיות בעלי כוח? או: באיזו נקודה אבדה ההבטחה "אני נותן את עצמי אליך, לדאוג לך, לכבד אותך כל יום מחיי? עם זאת, התעמקות בשאלות אלה כדי למצוא תשובה כנה אינה קלה.
תסמינים של מאבק הכוחות
בואו נראה מקרים אופייניים שנשמעים בטיפול בהם נוצר מאבק כוחות.
תמיד תהיה צודק: להיצמד להגן על נקודת מבטך, לאבד את היכולת להקשיב ולהבין את האחר.
חפש את האינטרסים שלך: התמקדו בצרכים ובתחומי העניין שלכם מבלי לדאוג לצרכיו של האדם האחר. באופן זה, על האדם האחר לדאוג לרווחתו שלו.
להיות מושלם או מושלם: לשמור על טיעונים שבהם כאדם אתה אף פעם לא עושה טעויות, יש לך רק תכונות והאדם האחר אחראי אך ורק לבעיות בקשר. הם מוצאים בקלות את הפגמים של השותף, אך זו הופכת למשימה קשה מאוד עבורם למצוא, לקבל ובעיקר רוצים לשנות את הפגמים שלהם.
אידיאליזציה של השותף המושלם: ישנם אנשים הממקדים את מאמציהם בקשר מושלם, ללא בעיות, משברים או פערים. לכן, הם צריכים להרגיש שהם בשליטה במערכת היחסים כדי למנוע מחלוקות; מונע מהאדם האחר להרגיש כמו חלק סימטרי במערכת היחסים.
מדוע מתרחש מאבק הכוחות?
בכל המקרים, הסיבה העיקרית לתסמינים שהוזכרו לעיל היא זהה: תחושת נחיתות.
כשאנשים חשים מוערכים, מודרים, ממוזערים או לא מסוגלים לספק את ה זוג, תעל את התסכול, חוסר האונים, הכעס והעצב שלהם באמצעות תחושה מפצה: ה עֶליוֹנוּת. במילים אחרות, אנשים מוצאים ב"כוח "את הביטחון שאיבד בעצמם. למרבה הצער, הם מחשיבים את האדם האחר לאחריות לאי הנוחות שלו, כלומר במקום לפתור את חוסר הערך שלהם, להפקיד את סיבת מחלותיהם אצל בני הזוג: "אם הוא אפילו שם לב אלי פעם אחת ...", ה חולים. אבל הם מאבדים את העובדה שכדי שמאבק הכוחות הזה יתקיים, יש צורך בשניים.
אדם אחד לבדו אינו יכול לפתוח ב"קרבות "המגיעים לעיתים להתייעצות. שניהם מנסים להגן על הטריטוריה שלהם, שניהם חשים שהם נכשלים באחר, שניהם איבדו דברים רבים…
פתרון המצב
הפסקת הלחימה על הכוח במערכת יחסים אינה משימה קלה. לעיתים קרובות נדרשת עזרה מקצועית, מכיוון שהבעיה מעורבת עם הליקויים הרגשיים אצל כל אחד מהגיבורים כשלים בתקשורת. עם זאת, כאשר זוגות מבינים בהדרגה את ההידרדרות בגישה זו, הם מניחים אתגרים שמאפשרים להם לתקשר עם יותר ביטחון וזה בתורו מייצר, יותר שלווה ו פְּתִיחָה.
לאחר מכן, אני מציע כמה תרגילים שתוכלו לעשות בזמן שהעזרה המקצועית מגיעהאני:
1. דרך ארץ
בואו נדמיין לרגע שבן הזוג שלנו הוא לא בן הזוג שלנו, הוא או שותף טוב מאוד או עמית לעבודה, שבתקופות קשות שם בשבילנו. עכשיו, בואו נתחיל בכל שיחה. בְּקַלוּת נבחין כי הם בדרך כלל מנומסים יותר, עדינים, ידידותיים. אנו נדאג למחוות, לטון ולמילים שלנו כדי לא לפגוע ברגשותיהם או לפגוע בהם.
2. מציאת הנקודה בעד
בואו נשכח לרגע את הרצון שלנו לנצח במאבק, ונתמקד בהקשבה לאדם האחר. בואו נמצא נקודה שבה נוכל להסכים איתו.
3. דואג לאחר
יותר מברור שיש טינוים רבים הנובעים מהקטטות, שיש לטפל בהם עם איש המקצוע, אך ברגע זה אנו מביעים את רצוננו להילחם על הקשר, כדאי לכוון לטפל באדם האחר. לשם כך אנו יכולים לעשות את הפעולות הבאות: בואו נשאל את האדם האחר, לפני השינה: "מה אתה רוצה שאעזור לך מחר?" ובואו ננסה למלא את המשימה הזו כאילו זו בקשה מקודשת.
4. מגע פיזי
הוכח שבזוגות שבהם הקשר הפיזי אבד, יש נטייה גדולה יותר לחשוב כל אחד בכוחות עצמם מבלי לתקשר בצורה יעילה ובכך לפתוח מקום להתחיל להילחם בעצמם אינטרסים. לכן, למרות שבהתחלה זה לא טבעי או נוח, לפני שמתחילים את היום אתה יכול לחבק את האדם האחר בחוזקה, לחבק אחד את השני בחוזקה, ולא מצפה לא יותר מאשר ליהנות מהחיבוק.
5. הַפתָעָה
בואו ננסה להפתיע את האדם האחר לפי מה שהוא אוהב או מעניין. בואו נתמקד בשבירת הפחד מדחייה או מראה רע.
6. בקש חוות דעת
כל מקרה הוא ייחודי, והדרך הטובה ביותר לדעת אם הדבר הנכון נעשה היא בניגוד לדעה שלנו לאנשים אחרים. לפעמים אין עוררין על עזרה מקצועית, אך במקרים מסוימים ייתכן שלא נצטרך עזרה זו.
7. משמח אותנו
בואו לא נפקיד את האושר שלנו על האדם האחר. בואו למצוא פעילויות שאנחנו נהנים מהן וגורמות לנו להרגיש טוב. בואו נתייחס אחד לשני בחיבה ונעריך את עצמנו כאנשים. ברגע שנרגיש מסוגלים ובטוחים במערכת היחסים, מבלי שנבין זאת, לא נצטרך להילחם על כוח... נשמח מהרווחים של מערכת יחסים יציבה ושוויונית.
