קורבנות כרונית: אנשים שמתלוננים על סגן

כל אחד, בכל מצב בחייו, נאלץ להניח את ה תפקיד הקורבן. לרוב, תפקיד זה מתבסס על עובדות אובייקטיביות המצדיקות כי אנו יכולים להרגיש פגיעים יותר או חסרי אונים.

קורבנות כאישיות

עם זאת, יש אנשים שמגלים קורבנות כרוניים: הם נמצאים במצב קבוע של תלונות וקינות מופרכות. אנשים אלה מסתתרים מאחורי א אישיות קורבנית, למרות שחלקם מאמצים גישה זו באופן לא מודע. באופן זה הם משתחררים מכל אחריות במעשיהם ומאשימים את שאר מה שקורה להם.

שמירה על גישה מסוג זה שכינינו "קורבנות כרונית" במשך תקופה ארוכה אינה כשלעצמה פתולוגיה המסווגת DSM-5אבל זה יכול להניח את היסודות הפסיכולוגיים שעלולים לפתח א הפרעת אישיות פרנואידית. זה קורה מכיוון שהאדם מאשים אחרים בהתמדה בדברים רעים שקורים להם.

קורבנות ופסימיות הולכים יד ביד

דרך זו להתמודד עם היום יום יכולה להביא לתוצאות שליליות יותר. אחד הנזקים הברורים ביותר הוא ראייה פסימית של החיים מה שמוביל לקורבנות כרונית, מכיוון שהוא יוצר סביבה של אי נוחות וחוסר אמון הן עבור אדם שתמיד מתלונן באנשים סביבו, שמרגישים לא הוגנים טופל.

במספר רב של מקרים, מי שמראה נטייה זו לקורבן כרוני בסופו של דבר מאכיל סדרה של רגשות רעים, כמו טינה או כעס.

לך ל, שעלול להתדרדר לא קורבנות תוקפנית. הקורבן התוקפני לא רק מאשים אחרים ומתחרט על הכל, אלא עשוי גם לאמץ עמדות אגרסיביות ו אלימות, חוסר סובלנות ובוז לשלמות הפיזית והמוסרית של אנשים הרואים אשמים עבור חלקם סיבה.

איך הם הקורבנים?

אבל, אילו תכונות אישיות וגישות חוזרות ומבצעים אנשים אלה? אנו נכיר אותם דרך הנקודות הבאות.

1) הם מעוותים את המציאות באופן שיטתי

אנשים עם קורבנות כרוניים הם מאמינים בכנות שכל האשמה במה שקורה להם היא באשמת מישהו אחר; הם אף פעם לא לוקחים אחריות על מעשיהם. הבעיה הבסיסית היא שהם רואים את המציאות בצורה מעוותת, עם מוקד שליטה חיצוני. הם נוטים לחשוב שגם דברים טובים וגם זמנים רעים תלויים בסיבות חיצוניות לרצונם.

נכון גם שהם נוטים להכביר במודע את השלילי, באופן שהם נופלים לפסימיות חזקה שמונעת מהם לראות את הדברים החיוביים בחיים.

2) הקינה המתמדת מחזקת אותם

היחידים הקורבניים מאמינים שמצבם האישי נובע ממעשים רעים של אחרים ונסיבותלכן, הם לא מרגישים אחראים לכל מה שקורה להם. כתוצאה מכך, הם מבלים את היום באבל, עד כדי כך שהם מוצאים חיזוק חשוב להם גישה בקינה ובתלונה, תוך לקיחת תפקידם כקורבנות ומנסים למשוך את תשומת ליבם סביבה.

הם לא מסוגלים לבקש עזרה מאף אחד, הם מוגבלים לקונן על מזלם הרע להיתקל בבלתי רצויות. זה אינו אלא א חיפוש לא מודע אחר תשומת לב ובולטות.

3) המטרה שלך היא למצוא אשמים

מעמד הקורבן הקבוע זה גם קשור קשר הדוק עם גישה חסרת אמון. הם מאמינים שאחרים מונעים תמיד מאינטרסים מזויפים ופועלים בחוסר תום לב נגדם. מסיבה זו הם בודקים כל פרט או מחווה של האנשים סביבם עד המילימטר. מנסה לגלות טרוניות כלשהן, קטנות או לא קיימות, בכדי לחזק את עצמו בתפקידו קורבנות.

בהתבסס על פעולה כזו, בסופו של דבר הם מאששים מחדש את אישיותם והם רגישים מאוד לטיפול שאחרים נותנים להם, מגזים בכל פרט קטן עד לגבול פתולוגי.

4) אין ביקורת עצמית

הם אינם מסוגלים לביקורת עצמית על עמדתם או על מעשיהם. אנשים עם קורבנות כרוניים משוכנעים לחלוטין שהם לא אשמים בשום דבר, שבעזרתם הם לא מעלים על הדעת ששום דבר בהם אינו ראוי למזל או בלתי ניתן לשינוי. כפי שכבר הוזכר, הם מחזיקים אנשים אחרים באחריות לכל דבר, הם אינם מסוגלים לקבל שום ביקורת, כמובן, הם רחוקים מלהיות מסוגלים לשקף את עמדתם או את פעולותיהם כדי להשתפר בהיבט כלשהו שלהם חיים.

הם אינם סובלניים כלפי תקלות וחסרונות של אחרים, אך הם תופסים את הטעויות שלהם כטריוויאליות, ובכל מקרה, מוצדקות.

טקטיקות הקורבנות משתמשים

כשיש אדם שתופס את תפקיד הקורבן, חייב להיות מישהו אחר שנתפס כאשם. לשם כך, קורבנות כרוניים משתמשים בשורה של טקטיקות ואסטרטגיות כדי לגרום לאדם אחר להרגיש אשם.

אם נתעלם מכך שיטת פעולה מבין הקורבנות קל לנו יותר להיכנס למסגרת הנפשית שלהם ולשכנע אותנו שכל התקלה היא שלנו.

1. הרטוריקה וההצהרה של הקורבן

זה נפוץ מאוד עבור אנשים מסוג זה נסה ללעג ולפסול כל טיעון של "האויב" שלך. עם זאת, הם לא מנסים להפריך את היריב על סמך נתונים או טיעונים טובים יותר, אלא פוסלים ומנסים לגרום לאדם האחר לקבל את תפקיד "התוקף".

איך הם עושים את זה? בהנחת תפקיד הקורבן בדיון, כך שהיריב יישאר אדם סמכותי, בעל מעט אמפתיה ואף תוקפני. נקודה זו ידועה בדיסציפלינה שלומדת טענות כ"רטוריקה מרכזית ", מאז שהיא טקטיקה שמטרתה להציג את האויב כרדיקלי, ולא להפריך או לשפר את שלו טיעונים. באופן זה, כל טיעון מהצד שכנגד הוא רק הפגנה של אגרסיביות וקיצוניות.

אם הם מונחים על ידי קביעה או נתונים בלתי ניתנים להפריך, הקורבן לא יענה בטיעונים או יתן נתונים אחרים אלא יגיד דבר כזה: "אתה תמיד תוקף אותי, אתה אומר לי שאני משקר?" או "אני לא אוהב שתטיל את נקודת המבט שלך".

2. "הנסיגה בזמן" של הקורבן

לפעמים נאום הקורבן מתמקד בהתחמקות מאחריותו לנסות להימנע מהצורך להכיר בתקלה או לבקש סליחה על משהו שעשה לא בסדר. לשם כך הוא ינסה לצאת מהמצב ככל יכולתו. האסטרטגיה הנפוצה ביותר, בנוסף לפסילת טיעונו של בן שיחך (ראה נקודה 1), מורכבת מ סחט את הצרור כדי לא להכיר בכך שהוא טעה בתנוחתו.

איך הם עושים את זה? לוקח על עצמו את תפקיד הקורבן ומתמרן את המצב כך שהאינטראקציה מסתבכת לבלבול. המשמעות היא שהקורבן מנסה להקרין את טעויותיו כלפי היריב.

לדוגמא, אם בשרשור הדיון, היריב מספק נתונים מאומתים ואמינים הסותרים את עמדת הקורבן, האחרון לא יכיר בכך שטעה. במקום זאת הוא ינסה לסגת באמצעות ביטויים אופייניים אלה. "הנתונים האלה לא סותרים את מה שאמרתי. בבקשה, תפסיק לבלבל אותנו עם מספרים לא רלוונטיים " אוֹ "אתה מאשים אותי שנתתי את דעתי הפשוטה, אין טעם להמשיך להתווכח עם מישהו כזה". ואחרי מילים אלה, הדבר הרגיל הוא שהוא עוזב את זירת האירועים כשהוא מרגיש "מנצח".

3. סחיטה רגשית

האחרונה של האסטרטגיות הנפוצות ביותר של קורבנות כרוניים היא סחיטה רגשית. כאשר הם יודעים היטב את נקודות החוזק והחולשה של "היריב" שלהם, הם לא מהססים לתפעל את רגשותיהם כדי לנסות להתחמק מזה ולהראות את עצמם כקורבן. לאנשים שמתיימרים להיות קורבנות יש יכולת רבה לזהות רגשות, והם משתמשים בספקים ובחולשות של אנשים אחרים לטובתם.

איך הם עושים את זה? הם מסוגלים לזהות את נקודות התורפה של יריבם ולנסות לנצל את האמפתיה שהם יכולים להעניק לו. לפיכך, הם מזייפים את המצב כך שהשני יקבל את תפקיד התליין והם יתבססו בעמדת הקורבנות.

גישה מסוג זה יכולה להתממש, למשל, עם אותה אמא ​​שמנסה להאשים את בנה בביטויים כמו: "עם כל מה שאני תמיד עושה בשבילך, וככה אתה משלם לי." סחיטה רגשית היא גם אסטרטגיית מניפולציה אופיינית במערכות יחסים. אנו מסבירים זאת ביסודיות במאמר זה:

"סחטנות רגשית: דרך לתמרן את רגשות בן / בת הזוג שלך"

איך להתמודד עם אדם כזה?

העיקר הוא שאם יש לך קורבן קורבן במעגל הקרוב שלך, אתה מסוגל לזהות אותו. יותר מאוחר, אתה צריך לנסות לא להסתבך במשחק המניפולציה שלו. מספיק להודיע ​​לו כי חרטותיו תמיד זהות וכי האומץ בחיים אלה הוא לנסות למצוא פתרונות. אם אתה מוכן למצוא פתרונות לבעיות שלך, עלינו לתת לך יד ולהצביע על כך אנחנו איתם, אבל אנחנו חייבים גם להבהיר שאנחנו לא הולכים לבזבז זמן בהקשבה תלונות.

בהיותך פרגמטי, אתה צריך לדאוג לעצמך ו הימנע ככל הניתן מרטט רע. אתה לא צריך לקבל את זה שהם מנסים לגרום לך להרגיש אשמה על הבעיות שלהם. הוא יכול לפגוע רק ברגשות שלך אם תתן לו את הכוח הזה עליך.