אן גילובו: "ככל שהבעיה עדכנית יותר, כך היא פחות מושרשת"

בעיות ביחסים יכולות להוביל לספירלה של עוינות ועימותים שפוגעים ביחסי האהבה עד שהם לא ניתנים לביצוע. למרבה המזל, טיפול זוגי עוזר למנוע את התרחשותו ועוזר להפוך את הנישואין או החיזור למקום בו שניכם יכולים להביע את רגשותיכם בצורה פונקציונאלית.

נדבר על כך בראיון זה עם הפסיכולוג אן גילבו, מומחית לטיפול זוגי.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות "

ראיון עם אן גילובו: איך זה טיפול זוגי?

אן גילבו היא פסיכולוגית לבריאות כללית עם ייעוץ בלוגרונו ועובדת הן בפסיכותרפיה פרטנית והן בטיפול זוגי. בראיון זה הוא מדבר על שיטת ההתערבות האחרונה הזו, הטיפול בזוגות שהזוגיות שלהם עוברת משבר או רגעים קשים.

מה, מבחינתך, מה מבקשים להשיג באמצעות טיפול זוגי?

כמעט באופן בלתי נמנע, זוגות נוטים לקוי בתפקוד תקשורתי ולחיזוק התנהגות בתפקוד מעגלי.

כלומר, לעיתים קרובות אני מתבונן כי התנהגות של בן זוג תגרום לתגובה בחבר השני, אשר בתורו יגרום לתגובה בראשון, ובכך יחזק את הראשון שלה התנהגות.

למרות שזה נראה מורכב במציאות, זה לא כך. בואו ניקח דוגמא לאישה שיש לה נטייה לבקר את כל מה שבעלה עושה בעבודות הבית ולכעוס על התסכול שמצב זה יוצר.

בתגובה לביקורות אלה, הבעל חושב ש"מה שהוא יעשה הוא לא יהיה מאושר "ומתחיל לעשות פחות בבית ובמעט טיפול.

האישה, כשהיא רואה שהוא לא מגלה רצון לעשות דברים נכון, כועסת יותר ומבקר עוד יותר עד כמה גרוע דברים, יצירת תחושת תסכול והערכה עצמית נמוכה אצל הבעל ועוד פחות רצון להשתתף במשימות בֵּיתִי.

לאחר מכן מופעלת לולאת התנהגות, ספירלה של תסכול, אכזבה, טינה וכעס.

בטיפול המטרה היא לזהות את ההתנהגויות שמקורן בלולאות מסוג זה ולעבוד על הרגשות הנלווים.

גם דרך התקשורת בתוך הזוג חשובה מאוד ואני שם דגש רב שניתן להשיג תקשורת אסרטיבית בתוך הזוג.

מה היית אומר שהבעיות שטיפול זוגי בהן יעיל ביותר?

מבחינתי אין בעיות בלתי פתירות מכיוון שלא משנה מה הבעיה, מה שחשוב באמת הוא מידת המוטיבציה של בני הזוג לשינוי ולהצלת נישואיהם.

בגידה, שקרים, התמכרות (סמים, הימורים, אלכוהול ...), חובות, קנאה וכו '. הם אלמנטים שמעמידים את בני הזוג במבחן אך לא בהכרח שם נרדף לכישלון.

ברור שככל שהבעיה עדכנית יותר כך היא מושרשת פחות ויהיה קל יותר לבצע את השינויים הנדרשים.

ככל שהבעיה שטחית יותר (כמו קשיי תקשורת), הזוג יכול להשתפר מהר יותר (בניגוד לבעיית התמכרות למשל).

טיפול זוגי יעיל אם מידת המוטיבציה, האהבה והמחויבות גבוהה.

האם יש נטייה להחשיב בעיות של זוגיות או נישואין, גם בלי ללכת לטיפול זוגי?

בחברה של ימינו אנו יודעים שיש דלת יציאה שלא הייתה לנו לפני 50 שנה: גירושין.

דלת זו שינתה את אורח חיינו בתוך בני הזוג מכיוון שאנו יודעים שנוכל לסיים מצב של סבל, שברון לב, צרחות וכו '.

עם זאת, חשוב להדגיש כי באופן כללי, זוגות כאשר הם עדיין חשים אהבה, אינם מוותרים ומחפשים פתרונות. פתרון ההפרדה אינו מתבונן בקלילות.

אנשים שמוותרים על מערכת היחסים שלהם הם אנשים שלא רואים פיתרון (או את הפיתרון שהם רוצים) לבעיות שלהם. הם נוטים להאשים את האדם האחר בכך שהוא גורם לבעיה: "הם לא מקשיבים לי", "הם תמיד עושים מה שהם רוצים", "הם לא ישתנו" "אני לעולם לא אסלח אוֹתָם".

הם זועמים במחשבות האלה, הזוג לא יוצא מלולאת המחשבה הזו. הוא מלא טינה, סבל ועצב. אם לא נמצא פיתרון בשלב זה, אז המפורסם והבלתי ניתן לביטול מגיע: "כבר ניסיתי הכל, אני לא יכול יותר". למרות זאת, אני חייב לומר שהרגע הזה, נקודת מפנה ואין לחזור, מתעורר בדרך כלל לאחר שנים של מאבק.

כפסיכולוג האם שמת לב לשינויים לאורך השנים באופן שנתפס טיפול זוגי מבחינה חברתית?

כן, יש תפיסה חיובית יותר ויותר לגבי תפקיד הפסיכולוג באופן כללי אך גם בטיפול זוגי. בתחילה טיפולים התמקדו באדם הפרטי, ואז התחיל הטיפול ילדים ובסופו של דבר טיפול כדי לעזור לזוגות מתקשים הפכו חשובים יותר ויותר.

תפקיד הפסיכולוג מקבל יותר ויותר חשיבות בחברה, הוא כבר לא נתפס כ"רופא לאנשים משוגעים ", או כפולש ב"רומן משפחתי".

חזון זה נכנס להיסטוריה. עבור זוגות, בעל אדם מקצועי, מומחה ונייטרלי שידריך אותם וידריך אותם בעתות קושי נתפס כהקדמה חברתית.

מהן הטכניקות לטיפול זוגי שנראות שימושיות או יעילות ביותר?

לא קל לסכם את טכניקות הטיפול מכיוון שזה תלוי רבות במקור הבעיה. לא תעבוד עם בן / בת הזוג שלך באותה דרך אם הבעיה קשורה להימורים כאילו היא קשורה לניהול רגשות כמו כעס או אימפולסיביות.

בכל מקרה, יהיה צורך להיות מודע להתנהגות של כל אחד, לרגשות המעורבים, של הדרך לפתרון סכסוכים, הדרך שבה הם מתקשרים, הלולאה בה הותקנו, וכו..

מה היית אומר לאלה ששוקלים ללכת לטיפול זוגי אך לא מסיימים לעשות את הצעד הזה?

הייתי אומר להם לא לפחד, שהם לא מסתכנים בשום דבר כשמנסים לפתור בעיות שבטווח הבינוני או הארוך מסכנות את מערכת היחסים שלהם. כאשר לולאה הוקמה קשה מאוד לצאת ממנה לבד. פסיכולוג אינו פורץ אלא אדם חיצוני אשר יוכל להסתכל בעיניים חדשות, מבלי לשפוט, את הבעיות של בני הזוג ולהדריך אותם בפתרונן.

אם יש להם מוטיבציה להמשיך את מערכת היחסים שלהם, אם הם חשים אהבה כלפי בן הזוג, בעזרת איש מקצוע טוב אין שום בעיה שלא ניתן לפתור.