צער טראומטי: הגדרה, תסמינים וכיצד להתגבר עליו

מוות וצער הם אירועים שאיננו יכולים לברוח מהם. למרות שכואב, מעגל החיים מכריח אותנו לחיות את השלבים האלה, להתגבר עליהם ולהתאים את עצמנו לחיים הכי טוב שאפשר.

הבעיה היא שבניגוד לאמונה הרווחת, הזמן לא מרפא הכל וכל מקרי המוות אינם שווים. קרבת הקשר עם הנפטר, המצב בו מתרחש המוות, תמיכה חיצונית ותכונות אישיות של השכול (אחד שמאבד הוויה קרובה) הם חלק מהמשתנים המשפיעים על הרזולוציה או הקיפאון של דוּ קְרָב.

• מאמר מומלץ: "8 סוגי הצער והתסמינים האופייניים להם"

מה זה צער טראומטי?

צער טראומטי אלו המתרחשים עם מותו של אדם אחד או יותר במצב מפתיע, בלתי צפוי ולא הוגן, כגון התקפות, טרור, חיסולים, אסונות טבע או תאונות, בין היתר, הם אולי פרוגנוזה גרועה יותר, יחד עם מותו של ילד, שנחשב לאחד ההפסדים הקשים ביותר שיכול אדם לחוות. לכן אני רוצה לדבר לא רק על מוות וצער, אלא במיוחד על טראומות מסוג זה שכל כך לא הוגן וקשה להתגבר עליו.

לא רק שהמוות כואב, אתה צריך לשים לב במיוחד למתח פוסט טראומטי:

כאשר אנו מדברים על טראומה מכל סוג שהוא, פסיכולוגים מפעילים את הכוננות של ה- לחץ פוסט טראומטי שהסובל עלול לסבול: התנסות מחודשת במה שקרה, סיוטים, הימנעות מגירויים שמזכירים את האירוע, מצבים דיסוציאטיביים, התקפי חרדה,

נדודי שינה, ערנות יתר... כאשר יש סימפטומטולוגיה מסוג זה, הדו קרב מסתבך ויכול לקפא בכמה משלביו.

רגשות כואבים: בושה ואשמה

בדו-קרב זה נורמלי להרגיש כעס ועצב, זה אדפטיבי לחלוטין והכרחי להתרגל למציאות חדשה ללא האדם שנפטר. אך תחושת אשמה ובושה יכולה להיות התחלה של צער לא פתור. אשמה מורגשת לעיתים קרובות על כך שלא היו אלה שמתו, יחד עם מחשבות חוזרות ונשנות סביב "מה אם ..." או "אצטרך ..." (ואם לא הייתי עולה ל להתאמן / ואם לא הייתי מתעקש להגיע / לא הייתי צריך לומר לו את זה או את זה, הייתי צריך לעזור לו לטפל בעצמו, הוא היה צריך לשים לב יותר ...).

בושה מתעוררת בפני החברה העוקבת אחר חייה, על היותה "שונה" או על כך שלא רצתה להראות את רגשותינו בציבור. שני הרגשות יכולים לחסום את רזולוציית האובדן, לא רק ברמה הנפשית, אלא ברמה חיישן מוטורי (גוף), ומשאיר בגוף זיכרונות לא מודעים החוסמים את התהליך של דוּ קְרָב.

שנאה

רגש נוסף שיכול להקשות על פתרון צערך הוא שנאה., במיוחד אם זה בגלל תאונה, פעולת טרור או רצח. השנאה כלפי מי שעושה עוול חוסמת את ההתקדמות בשלבי האבל, משאירה את האדם מעוגן בעבר ויחד עם זה מכאיב.

מה ניתן לעשות כדי להתגבר על המוות?

כדי לומר שאדם התגבר על מותו של אדם אהוב, עליו לבוא לקבל את האובדן. בדו קרב יש בדרך כלל סדרה של שלבים לא ליניאריים (אם כי הם בדרך כלל מתרחשים ברצף), אך מקובל שיש נסיגות או שילוב של רגשות. מסיבות דידקטיות אציג אותם בסדרות: הכחשה, זעם, עֶצֶב, משא ומתן וקבלה.

• במאמר זה הרחבת מידע: "5 שלבי האבל (כאשר קרוב משפחה נפטר)"

1. הכחשת המציאות

הראשון הוא, כפי שהשם מרמז, הכחשת המציאות, לא להאמין למה שקרה. זה קורה מכיוון שההשפעה הרגשית הגבוהה של האובדן תהיה בלתי נסבלת ברמה המודעת, אז המוח שלנו משתמש בהגנה זו כדי לרפא את מכת החדשות, לפחות לְרֶגַע.

2. כעס, עצב ומשא ומתן

ואז הוא היה כעס, ואחריו עצב ומשא ומתן (משא ומתן עם החיים על המציאות הנוכחית החדשה, התחל להניח את האדם בעבר, לראות את צורת החיים החדשה וכו ') בסופו של דבר לקבל ששום דבר אינו דומה לפני.

כמו שאמרתי, השלבים יכולים להתערבב זה עם זה, זה נורמלי, מה פתולוגי או מדאיג זה להישאר מעוגן באחד השלבים, איך יכול להיות האדם שמאוחר יותר שנים מכין את השולחן עבור הנפטר כאילו הוא עדיין בינינו (זו תהיה הכחשה של מְצִיאוּת).

3. קבלה ותקווה להמשיך לחיות

על מנת להתגבר על אובדן עלינו לקחת תפקיד פעיל כסוכני השינוי הנפשי שלנו להיות מסוגל לעבור מכאב לתקווה לחיות.

טיפול: תהליכים המסייעים לנו להתגבר על צער קשה

מסיבה זו, פסיכולוגים אוהבים לדבר יותר על "פעילויות" של צער במקום על שלבים או שלבים. אם אתה חש בכאב של אובדן, פעל לפי הטיפים הבאים:

1. להביע כאב

להיות חיובי זה בסדר ויכול לעזור לך דרך צער, אבל המוות, לפחות בתרבות שלנו, כואב. זה חיוני לבטא רגשות שלא מעניקים לנו הנאה, אלה כעסים, כאב, אשמה, עצב, בדידות... אז בואו נשחרר את הנפש והגוף להכיל אותם בלי להביע אותם. כדי להתגבר על רגש, עלינו לתת לעצמנו את הזכות לזהות אותו, לקרוא לו שם, לחוש אותו ולחיות אותו. רק כך זה יעבור. מצא מקום וזמן לזכור את הנפטר, להרגיש את חסרונו, להתאבל על היעדרותו. זה כואב, אבל זה מרפא.

2. המטוטלת

נכון שיש להביע רגשות שליליים, אך עלינו להמשיך לחיות את החיים. לכן עלינו לבצע את תרגיל המטוטלת, שם אנו עוברים ממצב של עצב למצב אחר של חיוניות. אסור לנו להישאר בקיצוניות כזו או אחרת. עליכם להתאבל על המוות אך גם להמשיך ליהנות (כמיטב יכולתכם ברגעים הראשונים) מהדברים הטובים. אנשים רבים חשים כי אין להם את הזכות לחוש רגשות כמו שמחה או הקלה, אך אם הם מתעוררים, עליהם להיות מנוסים.

המוות מביא לנו אמביוולנטיות וקונפליקטים נפשיים, מקבל אותם וחווה אותם, כמו בנקודה הקודמת, הוא הצעד הראשון להתגבר עליהם. אל תשפט את עצמך, פשוט תרגיש.

3. המחווה והתומכות

סגידה למנוח עוזרת למנטליזציה שמה שקרה הוא עובדה. לכן, בקטסטרופות או התנקשויות גדולות אנו רואים כיצד עושים מחוות ברמה החברתית. אותו דבר קורה בלוויות או ערות, הם מקומות שעוזרים לנו לקבל את מה שקרה. אתה יכול גם לעשות מחווה פרטית יותר, בבדידות, אך זכור שלמרות שאנחנו רוצים להיות לבד, אנשים אמינים הם עזרה להתקדם.

4. תן נרטיב קוהרנטי של מה שקרה

המוח האנושי צריך להבין והוא עושה זאת באמצעות סיפורים, מטפורות וסיפורים. לכן כדי להתגבר על מה שקרה עלינו לתת לו משמעות וליצור סיפור קוהרנטי. לדבר על זה, לחפש הסברים, להרכיב את העובדות, לנסח נרטיב שמאגד את העבר, אירועים טראומטיים, אירועים משמחים ועתיד, עוזרים להתגבר על מה שקרה. אפשר אפילו לכתוב אותו בצורה של רומן קצר.

המפתח הוא לא רק לזכור את השלילי, אלא את כל הסיפור, עם הזיכרונות הטובים והרעים, כדי לא לעשות אידיאליזציה למנוח או להישאר עם רגע מותו (או קבורה, התעוררות, וכו.).

5. הסתגל לחיים החדשים

בהנחה שהאדם האחר עזב כולל ההנחה שיש תפקידים שאיש לא ישחק או שצריך להניח עבור אנשים אחרים, שהחיים שלנו ישתנו כי מישהו צריך לעשות את מה שנפטר מְבוּצָע. אתה צריך גם להניח שינויים פנימיים, צמיחה והפסדים, קרבות ציפיות עתידיות וזיכרונות עבר.

6. להתראות זה לא נשכח

עלינו להיפרד מהנפטר, אך לא על ידי שכחתו, אלא על ידי מיקומו מחדש בחיינו בדרך כלשהי. עלינו למצוא דרכים לשאת בתוכנו את האדם שהלך בזמן שאנחנו ממשיכים לחיות ולהתקדם. הזיכרון יכול לייצר נוסטלגיה, אך כל אדם שעובר בחיינו משאיר לנו אות, הוראה. להבין שזה עוזר לכבד את חייו, את מותו ואת זכרו.

7. טיפול EMDR, חיישני מוטוריקה והיפנוזה

במיוחד בצער טראומטי חשוב ללכת לטיפול. אם אתה רואה שאפילו ביצוע כל האמור לעיל אינך יכול להתגבר על אובדן יקירך, זה עדיין הזמן לבקש ממקצוען עזרה. טיפול EMDR, טיפול חיישני-מוטורי והיפנוזה הם טכניקות מוכחות שיעזרו לך להתגבר על הכאב שלך. שאל את הפסיכולוג האמין שלך.