הדקלוג של הזוג המאושר

יש דיקלוג של הזוג המאושר המשמש בכמה מעגלים. התרגיל הבא הוא עיבוד של אחרים שראיתי במקומות שונים. עם הזמן גיליתי שזה מכשיר טוב להעריך היבטים במערכת היחסים הזוגית.

איך זה מבוצע?

מלכתחילה אני עושה את זה בדרך כלל עם שני בני הזוג שנכחים, ומסביר שזו עבודת צוות. אני אוהב לומר זאת כי גם מאפשר לי להתבונן כיצד הם מתנהגים כאשר הם יודעים שהם חייבים לעבוד כצוות. זה מעניין ונותן המון משחק. כל אחד מהם חייב להיות בעל דף נייר ועט לכתוב.

אני מבהיר שמדובר במציאת 10 ההיבטים שמשמחים זוג. ברור שעלינו להיצמד למספר ולכן יש 10. אבל אפשר לומר שבאותם 10 כל אותם היבטים שמחקרים מראים כי זוגות מעריכים במערכת היחסים שלהם כלולים וזה גורם להם להיות מאושרים יותר בזוגיות וביומיום.

ברור שזה עולה כמה יותר ואחרים פחות, ויש כמה היבטים שרובם מתקשים לציין, או אפילו להרהר כחלק מהאושר של הזוג. זה מעניין גם בשביל זה. באופן כללי, הם נוטים להסכים עם הקריטריונים ולהכיר בערכם של היבטים אלה.

זה יהיה החלק הראשון, והשני כולל עבודה פרטנית.

לפני שהסברתי על החלק השני, אני מציג את רשימת הדקלוג.

עשר הנקודות של הדקלוג

בהתייעצות יש לי כל היבט כתוב על גבי כרטיס, וברגע שהמטופלים מגיעים לאספקט זה, הם מתארים אותו בצורה כזו או אחרת, ו אני זורק את הכרטיס הזה... אנו עשויים לדבר הרחק מעליו, ונמשיך לחפש היבטים אחרים... וכן הלאה, עד שנגיע לעשר הנקודות של תרגיל. לפעמים אני צריך לעזור להם הרבה, ולפעמים בקושי, או בכלל לא. בדרך כלל אני נותן להם חיזוק חיובי שלב אחר שלב.

לפעמים, כדי להקל על התרגיל, אני נותן להם היבט אחד או שניים כדי לפתוח את הפה, וכדי שהתרגיל לא ייקח כל כך הרבה זמן.

אלה שאני נותן כדוגמה הם בדרך כלל:

• אני מכבד.
• תִקשׁוֹרֶת

ואז, אני גם מעיר להם, "יש לנו רק שמונה ללכת, על איזה מהם אתה יכול לחשוב?" ואנחנו ממשיכים עם רשימת הדקלוג ...

• שתף תחביבים.
• כנות / אמון.
• תמיכה הדדית.
• פרויקט אישי / פרויקט משותף... (מטופל אמר: "מרחב, אבל גם משתף ..." הם היו זוג מבוגר... וזו הייתה הדרך שלהם להבין את זה ולתבוע את המרחב שלהם).
• סיפוק מיני... (רבים אומרים "סקס", אך קיום יחסי מין אינו מספיק כדי להיות מאושר, זה חייב להיות מספק).
• שותפות / אמפתיה... (המושג "אמפתיה", והמושג שלו, הופך כעת לפופולרי יותר ברמה העממית).

שני האחרונים הם אלה שנראים הכי פחות ברורים בהתייעצות.

• חוּשׁ הַהוּמוֹר.
• הערצה.

לגבי הערצה יש להבהיר את הדברים הבאים. בטיפול זוגי, התאהבות אינה מועילה במיוחד, במקרים מסוימים זו עלולה להוות בעיה אמיתית. אנו לא רואים בכך משהו חיובי או הכרחי במערכת היחסים. אנחנו גם לא מבזים את זה בשמחה או בלי תמורה, בכלל.

מצד שני, הערצה חיונית להבטחת עתיד טוב במערכת היחסים הזוגית, גם כשיש בעיות חשובות.

החלק האחרון: הערכה

החלק הבא של התרגיל קצר יותר ואני מבקש ממך להמשיך לעבוד באופן אינדיבידואלי. אני נותן לכל אחד עט בצבע אקזוטי אחר ואז מבקש מהם לדרג את הזוג בין 0 ל -10, כצוות, את הציון שהם לוקחים בכל אחד מההיבטים שצוינו. זכרו שהשניים מוערכים כמכלול... וכתבו את הציון לצד היבט זה. אני נותן להם קצת זמן לחשוב ולשים את ההערות שלהם. אם אתה מתקשה להבין, אני נותן לך דוגמה מוגזמת כדי שתבין.

אני מבקש שברגע שתסיים לשים את ההערות שלך, תעביר לי את הדפים שלך. אני מביט ברשימות ובהערכות שלהם ומחזיר את בן הזוג כדי שיראה כיצד הם מעריכים את השלם. מנקודה זו, אנו עורכים סיור משותף בכל ציוניך וחוקרים כל היבט ביחס אליהם. זֶה מציע לנו בסיס טוב לטיפול זוגי.

הדיקלוג של הזוג המאושר הוא רק כלי, וזה יהיה תלוי בתרגול ובמשתנים אחרים כדי להצליח ליהנות ממנו מספיק כדי שהביצוע שלו יוכל לקחת סדרה של מפגשים. למרות זאת, זה מאוד שימושי מכיוון שהוא מוליד פריסת אסטרטגיות רבות אחרות והערכת מצב הבעיה.

העובדה שבני הזוג יכולים להעריך את מערכת היחסים שלהם בכללותה מאוד מועילה, ודרך ההתמודדות שלהם פעילות זו נותנת לנו מידע רב ומאפשרת לבני הזוג להיות מודעים למצב הקשר שלהם בכל אחד מאלה היבטים.

במקרים מסוימים זה עוזר לבני הזוג להתחיל להיפרד. רבים אחרים, לעבוד באזורים הפגיעים ביותר. זה מציע אפשרויות אינסופיות, ולכן אני משתמש בתרגיל זה לעתים קרובות.