'בן זוגי רואה בי רק את הרע': סיבות אפשריות ומה לעשות
בחיי הזוג, לא הכל שמחות ורגעים מאושרים. לפעמים החבר / חברה או בן הזוג שלנו מעיר לנו הערות שלא מתאימות לנו. אין זה אומר שהוא מאחל לנו כל נזק, אך ישנן ביקורות מסוימות שיכולות לפגוע מסיבות רבות שיש לו.
זה כואב במיוחד כשנראה כי האדם שאמור להיות לצידנו כי הוא אוהב אותנו הוא רק מסתכל על החולשות שלנו, ומתעלם לחלוטין מכל הטוב שאמור להיות מה שמושך אותו אליו לָנוּ.
אם אתה מאלה שאומרים "השותף שלי רק רואה בי את הרע" תמשיך לקרוא כי זה המאמר שלך.
- מאמר קשור: "5 סוגי הטיפול הזוגי"
בן זוגי רואה רק את הרע בי ': השלכות אפשריות
אף אחד לא מושלם. יש הרבה דברים שמגדירים אותנו שיכולים להיות טובים יותר, הן מבחינה פיזית והן מבחינה אישיותית, בנוסף לעובדה שלא פעם אנו טועים. כל זה נורמלי וכך גם העובדה שבמקרה כלשהו שותף שלנו מבקר עלינו ביקורת, דבר שרחוק מלקחת אותו כרע מאוד זה לא צריך להיות שלילי כלל, כל עוד הוא מתקשר באסרטיביות ובמצבים דייקן.
בכל מערכת יחסים בריאה, שני הצדדים חייבים להתאמץ ליצור סביבה שבה הם מרגישים בנוח זה עם זה., וכי הוא נקי מכל סוג של התעללות, חוסר כבוד והתנהגויות רעילות. ביקורת על ידי מישהו שאתה אוהב ואמור לאהוב אותך מייצר הרבה חוסר ביטחון וחרדה, בנוסף להפוך את החיים כזוג לקשים ביותר מכיוון שקשה להיות חיבה עם מישהו שמזכיר לך את כל הפגמים שלך תָמִיד.
כאשר אתה נמצא עם מישהו במשך זמן רב אשר מבחין כל הזמן בכל דבר רע שיש לנו להתעלם מהדברים הטובים הרבים שמאפיינים אותנו זה נורמלי שנבצע את שלושת הדברים הבאים התנהגויות.
1. הימנעות
הימנעות היא התגובה השכיחה ביותר כשאנחנו לא אוהבים שעושים לנו משהו, כיוון שבמקרה הזה הם רק מבקרים אותנו. הבעיה בהתנהגות זו היא זאת מונע מאיתנו לפתור את הבעיות ולכן הם נשארים ומחמירים עם הזמן.
- אתה עשוי להתעניין ב: "7 מקורות החרדה החופשיים המובילים"
2. דיונים זוגיים
התסכול שגורם לנו להיות מטרות לביקורת מתמדת גורם לכעס להתעורר, רגש המניע אותנו להתווכח עם בן זוגנו, ומחזיר ביקורת.
- מאמר קשור: "12 טיפים לניהול טוב יותר של ויכוחים זוגיים"
3. חוסר אונים נרכש
האדם המבוקר לומד שכל מה שהוא עושה, התוצאה תהיה זהה. היא לכודה במצב של חוסר אונים נלמד, רואה שאין טעם לנסות נסה לתקן את הבעיה ובסופו של דבר לאפשר לה להמשיך, למרות שזה מתיש אותה מבחינה פסיכולוגית.
מדוע בן זוגי מבקר אותי כל הזמן?
קבלת ביקורת מהשותף שלנו ברגע מסוים, שנאמר בצורה אסרטיבית ומכבדת היא שם נרדף לחיים בריאים כזוג. אם מאחורי הביקורת הזו עומדת הכוונה הברורה שאנחנו משתפרים כאנשים, יש לראות בה הערה בונה, מועילה הן למערכת היחסים שלנו והן לנו פרטים, שעוזרים לנו לצמוח כאנשים. זה עלול לגרום לנו להרגיש רע כי אף אחד לא אוהב שאומרים להם שהוא עושה משהו לא בסדר, אבל זה יכול לעזור לנו ללמוד להשתפר.
עם זאת, כאשר הם רק מספרים לנו עד כמה רע לנו ויש כוונה ברורה לפגוע בנו אנו מוצאים את עצמנו במצב רעיל ומזיק מאוד, פוגעים ביחסינו ומצמצמים את מערכת היחסים שלנו הַעֲרָכָה. בין הסיבות שגורמות לשותף שלנו לבקר אותנו כל הזמן יש לנו:
1. חוסר בטיחות
לעתים קרובות קורה שאנשים מודעים לעצמם, רחוקים מלנסות לשפר את הפגמים שלהם ולפתור את בעיותיהם, להקרין אותם על אחרים. הם מרגישים שהם לא יכולים לשנות את מי שהם, ולכן הם מעדיפים לזהות את הפגמים של אחרים ולספר להם כדי שגם הם לא יהיו מרוצים מעצמם.
- אתה עשוי להתעניין ב: "אתה באמת יודע מה זה הערכה עצמית?"
2. חוסר סובלנות
אם השותף שלנו מבקר אותנו כל הזמן, יכול להיות שזה בגלל שהוא אדם מאוד סובלני כלפי מה שהם רואים כטעות. יש אנשים שאינם מקבלים בשום מקרה מתסכל או אפשרות שדברים לא נעשים כמו שצריך, מה שגורם לחרדה רבה.
3. עֶליוֹנוּת
הם מרגישים מעלינו, מאמינים בצדק שהם יכולים להגיד לאחרים שהם לא עושים את הדברים הנכונים ושהם צריכים להיות דומים להם יותר, שכן הם באמת מאמינים שהם טובים יותר מרובם.
- מאמר קשור: "הפרעת אישיות נרקיסיסטית: סיבות ותסמינים"
4. חוסר אסרטיביות
אולי מה שקורה באמת הוא שהוא לא מסתכל רק על הדברים הרעים שלנו, מה שקורה הוא זה כשהוא מנסה לדבר איתנו על החסרונות שלנו, הוא עושה זאת בטון או באופן שנראה כמתקפה אישית..
5. כבר לא מרגישים אותו דבר
הוא כבר לא מרגיש אתך לגביך או, באופן ישיר, הוא כבר לא אוהב אותך. מערכת היחסים איבדה כוחות ומה שהיו פעם רגעים של חיבה ואינטימיות הפכו כעת צריך להיות ליד מישהו שתומך פחות מדי יום, ולכן הוא מתחיל להדגיש את הדברים הרעים שיש לנו. הקשר הפך רעיל.
6. חוסר אמפתיה
אמפתיה היא תכונה בסיסית בכל מערכת יחסים חברתית, ואם לא, יש לה השפעה שלילית על חיי הזוג. חוסר האמפתיה מרמז על אי היכולת להעמיד את עצמו במקום האחר, לא לדעת כיצד לפרש רגשות של אחרים ולא לחשוב על רגשותיהם של אנשים אחרים. לעתים קרובות הדבר הופך לשם נרדף לפגיעה במישהו, גם אם הוא אינו מבין זאת.
מה לעשות אם השותף שלי גורם לי להרגיש רע?
המחשבה "השותף שלי רואה רק את הרע בי" או דומים כמו "השותף שלי גורם לי להרגיש רע", "השותף שלי לא מעריך אותי", "השותף שלי מסתכל רק על החולשות שלי" הם חששות תקפים, בדרך כלל לא מבוססים על דברים שנמצאים בדמיוננו. אם התחלנו לחשוב על כל זה, זה יהיה בשביל משהו ולמרות שלא בהכרח צריך להיות זדון ביקורת ששותף שלנו גורם לנו, ברור שהם אינם גורמים לנו להרגיש טוב וכי יש צורך לפעול ב פָּרָשָׁה.
בשלב הבא נראה מה לעשות כדי לנסות לטפל במצב זה.
1. שים לב
ראשית כל עלינו להסתכל ולראות אם אנו נמצאים במערכת יחסים בריאה, בה קיימת אהבה והערצה, או שאנו לכודים במערכת יחסים רעילה., כאשר הדבר היחיד שבן זוגנו מספר לנו הוא ביקורת על כמה גרוע אנחנו עושים את זה ואת זה. אולי אנו נמצאים במערכת יחסים שבה יש ביקורת, אבל אם אתה יכול לדבר בפתיחות, בלי נזיפה או חוסר כבוד, אל לנו לדאוג יותר מדי.
- אתה עשוי להתעניין ב: "האזנה פעילה: המפתח לתקשורת עם אחרים"
2. אמור דברים בצורה ברורה
אם השותף שלנו גורם לנו להרגיש רע עם הגישה הביקורתית והשלילית שלו, מדבר אלינו רע ורק מדגיש את הפגמים שלנו, יש צורך לדבר. חשוב לומר את הדברים בצורה ברורה, לגרום לך להיות מודע למה שאתה גורם לנו להרגיש ולראות איך אתה מגיב לזה.
3. לך לטיפול זוגי
אם הצד השני מוכן לעשות זאת, ללכת לטיפול זוגי הוא אחת האפשרויות הטובות ביותר לשיפור המצב. יש לציין כי סוג זה של טיפול, כפי ששמו מרמז, הוא עניין של שניים וכי אם אחד משני האוהבים אינו רוצה ללכת, פשוט לא ניתן ליישם טיפול זוגי.
במקום זאת, העובדה הפשוטה שבן זוגנו מעוניין להגיע היא כבר חיובית, כי זה אומר שיש אינטרס אמיתי בשיפור המצב או, לפחות, לגרום לנו להרגיש טוב יותר על ידי מעבר למקום שבו הוא נועד להסיר רעילות מהקשר שלנו.
4. לסיים את הקשר
החבר / חברה או בן הזוג שלנו עשויים להתגונן ולומר שהוא מספר לנו על הפגמים שלנו כי הוא אוהב אותנו ורוצה שנפתור אותם. טיעון זה יהיה תקף לחלוטין אלמלא העובדה שהוא רואה רק את הרע, פוגע בהערכה העצמית שלנו ואינו ביקורתי. עם עצמו קודם כל, מנסה להתגבר על החסרונות שלו, שכמונו, ברור שכן יש.
אתה חייב לקבל את העובדה כי לא תמיד יהיה לך מזל ושהקשרים שלנו לא ישתפרו, המשך ביקורת שלילית והתקפות על האדם שלנו. כיחידים אנו, עלינו לתת עדיפות לרווחה הנפשית של עצמנו ואם המשך מערכת יחסים היא פגיעה חמורה בו, כאשר אין עניין בשינוי מצד האדם האחר, הגיע הזמן לסיים את מערכת יחסים.