5 הגבולות שאסור לשבור בפסיכותרפיה

מקובל שהרבה אנשים שהולכים לטיפול פסיכולוגי בפעם הראשונה לא מכירים גבולות מסוימים שאסור לעבור עליהם ובסביבתו.

יש צורך שהקווים האדומים הללו יהיו ידועים ומכובדים מהרגע הראשון בו מתחילה פסיכותרפיה, הן על ידי המטופל והן על ידי המטפל שלו.

והאם זה תמיד יש גבולות שהעבירה שלהם הרבה יותר חמורה ומזיקה לתהליך הטיפולי והשיפור הנפשי והרגשי של המטופל מאחרים. לכן, להלן נראה מה הם.

• מאמר קשור: "מדוע הקשר עם הפסיכולוג כל כך חשוב?"

מדוע יש צורך להבהיר את הגבולות בפסיכותרפיה?

משימה לא פשוטה להגדיר מהם הגבולות בפסיכותרפיה, שכן ישנם מקרים בהם עלול להתרחש מפגש מקרי מחוץ לטיפול (עמ' למשל, מפגש במסעדה או בסופרמרקט, מפגש במסיבה וכו').

עם זאת, ישנם סוגים אחרים של מפגשים ומערכות יחסים שניתן להימנע מהם; מסיבה זו, יש צורך לקבוע גבולות ברורים ביחסים הפסיכותרפויטיים, שכן מדובר מאוד שונה מכל אחר, שכן הוא מתרחש במרחב שבו המטופל נוטה להיפתח רגשית עם המטפל שלו, ולשם כך סיבה, סוג אחר של מערכת יחסים מחוץ לטיפול יכול להשפיע על מהלך זה.

חיוני שגבולות הפסיכותרפיה יסומנו ויובהרו על ידי הפסיכותרפיסט מלכתחילה, שכן כך ניתן להקל על התהליך הטיפולי זה נעשה בסביבה שמשדרת בטיחות למטופל ובכך הם מרגישים את הביטחון המדויק כך שהמפגשים יכולים להיות זורמים ולהפיק תועלת מהטיפול פְּסִיכוֹלוֹגִי.

• אולי יעניין אותך: "קוד האתיקה של הפסיכולוג"

הבדלי גבולות בין גישות טיפוליות שונות בפסיכולוגיה

קיימות גישות שונות לטיפול פסיכולוגי ולמרות שישנן מגבלות נפוצות ברובן, ישנן גם גישות כמה גבולות הניתנים בחלקם אך לא באחרים, כפי שנראה בכמה דוגמאות שיידונו ב הֶמְשֵׁך.

זה נכון ש שיטות מסוימות של טיפול פסיכולוגי, כגון אוריינטציה התנהגותית, עשויות להשתמש בטכניקות חשיפה מחוץ לפגישת הייעוץ הרגילה שבה מתקיימים המפגשים, מאז לעבוד עם מסוימים פוביות, השיטה היעילה ביותר היא על ידי חשיפת הגירוי המפחיד בהקשר אמיתי.

משהו דומה מתרחש במגע פיזי, מעשה שאם מוצדק עלול להתרחש במהלך פגישות טיפול מא גישת הגשטאלט, בעוד שבגישות טיפול פסיכולוגי אחרות, כמו פסיכודינמיות, מגע גופני לא מוּמלָץ.

דוגמה נוספת להבדל בגבולות הקיימים במודלים השונים של פסיכותרפיה הם lהגילויים העצמיים שהפסיכולוג נותן במהלך מפגשי טיפול לגבי היבט כלשהו בחייו האישיים שקשור לנושא המטופל אליו מתייחסים ברגע נתון, זאת מתאפשר בטיפול העוקב אחר גישה ממוקדת אדם; מנגד, במודלים אחרים של טיפול אסור למטפל לחלוק מידע עם המטופל על חייו הפרטיים.

דוגמאות אלו מבהירות כי ישנן גבולות בפסיכותרפיה שלעיתים עשויות להיות מעט מפוזרות וכי הן תלויות במידה רבה בגישה הטיפולית המתבצעת. עם זאת, אין ספק שמהרגע הראשון מתחיל התהליך הגבולות הטיפוליים צריכים להיות ברורים, כך שגם המטפל וגם המטופל הערכה.

עם כל זה, כדי שהטיפול יועיל, על הפסיכולוג להקשיב באופן אקטיבי למטופל שלו כדי להבין, מנקודת מבט רחב וחסר פניות, מה קורה לו וכן, יש צורך שישתמש בטכניקות טיפוליות בצורה מתאימה וישתמש בשיקול הדעת הקליני המדויק ביותר הדרוש לו. אפשרי, שמירה על סודיות מקצועית בכל עת באמצעות סודיות עם המטופל שלך.

מצד המטופל, יש צורך שישתתפו בכל המפגשים שנקבעו עליהם סוכם עם הפסיכולוג שלהם, תוך כבוד לוחות זמנים ודייקנות, ושואפים לעקוב אחר ההנחיות שקיבלת בפגישה לבצע ביום שלך יְוֹם. חשוב גם שתיפתח רגשית במהלך מפגשי פסיכותרפיה, כך שהמטפל שלך יוכל לעזור לך למצוא את החוזקות שלך.

• מאמר קשור: "סוגי טיפולים פסיכולוגיים"

הקשר הכפול בפסיכותרפיה

מערכת יחסים כפולה בטיפול פסיכולוגי היא כזו זה מתרחש כאשר הפסיכולוג או הפסיכיאטר והמטופל שלהם מקיימים, בנוסף לקשר הטיפולי, סוג אחר של מערכת יחסים. מערכת היחסים האחרת הזו שהם מקיימים יכולה להיות חברתית (או ידידות או אפילו אינטימית יותר), מקצועית או עסקית, כאשר שני סוגי היחסים יכולים להתרחש בו זמנית. יכול להיות גם שהקשר החוץ-טיפולי יכול להיווצר לאחר השלמת התהליך הטיפולי.

אין ספק שתחזוקת מערכות יחסים אינטימיות תהיה, מכל הווריאציות של מערכות יחסים כפולות, הבלתי הולמת ביותר. עובדת המעבר מגבולות הטיפול, הגעה לסוג זה של מערכת יחסים מחוץ לטיפול, זה יעודד את המטופל, בנוסף לאי נהנה מטיפול פסיכולוגי, לקבל תפיסה שגויה של ההקשר של פסיכותרפיה.

גם כשהטיפול הפסיכולוגי הסתיים, קיימת הסכמה בקרב מומחים בתחום שעדיין לא ראוי למטפל ולמטופלו לשעבר לשמור כל סוג אחר של מערכת יחסים מאז התדמית שיש למטופלים על המטפל שלהם, ובהרחבה, של אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש כללי; יתר על כן, הדבר עלול להשפיע על תהליך טיפול פסיכולוגי אפשרי שייתכן שיהיה צורך בעתיד, גם אם הוא יטופל על ידי איש מקצוע אחר.

• אולי יעניין אותך: "מהי פסיכולוגיה חברתית?"

הגבולות העיקריים בפסיכותרפיה

מחקר על נושא הגבולות שאסור לשבור בפסיכותרפיה מצא שורה של ממדים שעלולים לסכן את התפתחות התהליך הטיפולי, קידום מעבר לגבולות: מקום ביצועה, שכר הטרחה והמתנות שהמטופל יוכל להציע למטפל שלו, בין היתר.

1. להבהיר מהרגע הראשון מה מקומו של הטיפול

זה נוח שכל המפגשים המתקיימים לאורך התהליך הטיפולי מתקיימים באותו מקום, שהיא בדרך כלל התייעצות של המטפל.

ישנם חריגים ביחס לנקודה זו, כמו במקרה של טכניקות החשיפה החיות, שכבר הוזכרו. לעיל, כאשר המטופל צריך להיות בהקשר האמיתי של הפוביה שיש לטפל בה כדי שהטיפול יהיה יותר יָעִיל.

חריג נוסף יהיה אם המטפל ימצא בכך תועלת ללוות מפגשים טיפוליים פרטניים במפגשים קבוצתיים, שבו עליך ללכת לחדר אחר; במקרה זה, כל עוד המטופל קיבל זאת, ניתן לשנות את מקום הטיפול במהלך הפגישות הללו וגם מטפלים אחרים עשויים להתערב.

למעט מקרים כאלה, המטפל והמטופל לא אמורים ליצור כל קשר מחוץ למפגשים הטיפוליים וכל הפגישות צריכות להתקיים באותו מקום.

• אולי יעניין אותך: "למה לצפות בביקור ראשון אצל הפסיכותרפיסט?"

2. הפניה לפרקטיקה הפרטית של המטפל

יכול להיות שהמטופל מקבל סיוע פסיכולוגי מהמערכת בריאות הציבור, שבה תדירות המפגשים בדרך כלל נמוכה יותר, בהתחשב בביקוש הרב, מאשר ב- שפיות פרטית; מסיבה זו, המטופל יכול לבקש מהמטפל להגיע לייעוץ הפרטי שלו על מנת לקבל טיפול פסיכולוגי בתדירות גבוהה יותר ועם פגישות ארוכות יותר.

במקרים כאלה, כדי שהמסגרת הטיפולית לא תיפגע, רצוי למטפל לייעץ למטופל להמשיך בפגישותיו במערכת הציבורית, תמיד כיבוד זכותו של המטופל להחליט ללכת לפגישת ייעוץ פרטית במקרה שה התדירות שבה אתה מקבל טיפול פסיכולוגי אינה מספקת והאיחור בין הפגישות כן ארוך.

במקרים אלו, למטופל יש זכות להחליט על מעבר משירותי בריאות ציבוריים לפרטיים, אך לא זה חוקי אם המטפל הוא שממליץ לך להחליף, על מנת שתגיע לייעוץ שלך פְּרָטִי.

3. מתנות

על המטפל לדחות את המתנות שהמטופל יכול להציע לו כסוג של הכרת תודהאלא אם אלו היו מתנות קטנות במחיר סמלי, ובמקרה כזה אפשר לקבל אותן.

עם זאת, על המטפל להעריך גם האם עובדת קבלת המתנה הזו, למרות שיש לה ערך כלכלי זניח, הולכת להשפיע על הקשר הטיפולי.

במקרה שהמטפל מרגיש, בדרך כלשהי, חובה להחזיר את המטופל שלו על ידי זירוז העיכוב בין הפגישות או טובות דומות, יהיה זה יותר רצוי לו לסרב בנימוס את המתנה ולהסביר למטופל בצורה נכונה שמתנות מסוג זה עלולות לפגוע בתהליך הטיפול שלו. פְּסִיכוֹלוֹגִי. לפיכך, המטפל יסיר את הלחץ של הצורך להיות אסיר תודה ולא תהיה לכך השפעה שלילית על התהליך הטיפולי.

• אולי יעניין אותך: "מהו חסד כתכונת אישיות?"

4. תַשְׁלוּם

במקרה של ייעוץ פרטי, על המטופלים לכבד את התשלומים שנקבעו עבור כל פגישת טיפול ולנסות לשלם אותם בתוך המועדים שסוכמו עם המטפל, בלי להתמקח או לנסות לנהל משא ומתן.

לעולם אין לתת מתנה על מנת לשלם את מחיר הטיפול, ובכך להחליף את התשלום בכסף של התשלום המתאים לפגישות.

5. מגע פיזי וגילויים אישיים מהמטפל

אין ספק שבסביבה שבה מתמודדים עם היבטים מאוד אישיים של המטופל, שבה הוא נפתח רגשית וחש אמון כלפי המטפל שלו, כמו ההקשר של פסיכותרפיה, לפעמים עלול לקרות שהמטופל, בלי כוונה, פורץ גבולות מסוימים (עמ' (למשל, שאלת המטפל שאלות אישיות לגבי האם יש לו ילדים או נשוי, לגבי תחביביו וכו'); כמו כן היכולת להגיע, בחלק מהמקרים, לתת חיבוק למטפל, כדרך להודות לו בתום הפגישה.

מול אירוע מסוג זה, גם אם המטופל מכוון היטב, על המטפל לפתור אותן על ידי מיקום עצמו בתפקיד המתאים לו, כאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש, ובכך להפסיק להוליד אי הבנות, שבהן המטופל עלול להרגיש כל כך בטוח שהוא חושב שהוא יכול להתייחס למטפל כאל חבר או מִשׁפָּחָה. מצבים אלו יכולים להיפתר על ידי תזכורת למטפל למטופל כי חשיפת היבטים בחייו הפרטיים אינם נוחים בטיפול.

עם זאת, ישנם מודלים טיפוליים, כמו חלקם שנמצאו בזרם ההומניסטי, שבהם הגילויים העצמיים של מטפל יכול לשמש כמשאב טיפולי בזמנים מסוימים על מנת להקל על הברית הטיפולית עם סבלני.

גַם, לפעמים, הם נחוצים כמשאב טיפולי עם ילדים ובני נוער המפגינים חוסר רצון כלפי המטפל על מנת לגרום להם להרגיש בטוחים יותר וזה מקל על התהליך הטיפולי

לגבי חיבוקים, זה לא ישפיע לרעה על העובדה שבזמן מסוים שבו אתה צריך את זה (עמ'. למשל, כאשר מתאבל), המטופל נותן חיבוק אמיתי למטפל; עם זאת, על המטפל להבהיר למטופל שזה לא אמור להפוך להרגל בפגישות, וגם לא להיות דרך להיפרד לאחר כל פגישה.

הדרך הנוחה ביותר להיפרד ולהגיד שלום בתחילת כל פגישה היא באמצעות מילים, מלוות במחוות המראות פתיחות ושלווה, מצד שניהם; גַם זה בסדר ללחוץ ידיים.

הבהרת הגבולות במקרים כמו אלו שהוזכרו לאחרונה אינה נוחה למטפל, אך היא הכרחית בשל שאם זה לא נעשה מהרגע הראשון, הגבולות עלולים להישבר יותר פעמים, ולהיות קשה יותר ויותר להאט אותם. לכן, תמיד צריך להיות ברור לשניכם שמערכת היחסים שלכם צריכה להיות טיפולית בלבד.