איך תהליך האבל במערכות יחסים מסובכות?

אחד המאפיינים של האבל הפסיכולוגי שעוברים אנשים לאחר אובדן מישהו שהם אוהבים הוא, ככלל, התחושה שהחוויה עם האדם האחר היא סיפור לא גמור. כלומר, נרטיב שלא הגיע לתוצאה אמיתית.

וזה שגם קרובי משפחה של אדם מבוגר מאוד או מי שהיה חולה מאוד שנים נוטים לחוות מותו של אותו אהוב כסגר שווא, דרך נמהרת ו"מלאכותית" לסיים את המסע של זה מערכת יחסים.

עם זאת, כאשר הדו-קרב נוצר על ידי העובדה של אובדן מישהו חשוב לעצמו אבל עם מי נשמרה מערכת יחסים מסובכת ואמביוולנטית מבחינה רגשית, שחווית מצוקה עדיין מתעצמת ועוד. חלקית מסיבה זו, למרות שזה נראה פרדוקס, אבל יכול להיות כואב יותר כאשר הוא הוא מאבד מישהו שאיתו לא שמר על קשר רגשי המבוסס אך ורק על אהבה טהורה.

במאמר זה נעשה סקירה של המאפיינים של אבל פסיכולוגי במערכות יחסים מסובכות, והשלכותיה בפסיכותרפיה.

• מאמר קשור: "8 סוגי הדו-קרב והמאפיינים שלהם"

מהו אבל?

נתחיל בהתמקדות במושג אבל פסיכולוגי. מה זה? בקיצור, מדובר על מצב פסיכולוגי של אי נוחות המופיע לאחר אירוע שאנו מפרשים כאובדן של מישהו או משהו שהיה חשוב לנו: בית, עבודה, סביבת האוניברסיטה, היופי של האדם, חיית מחמד, חפץ עם ערך סנטימנטלי למה שהוא מסמל, או, במקרים הכי ברורים, חבר, קרוב משפחה או זוּג.

לפיכך, ניתן לומר שאבל פסיכולוגי הוא תוצאה של "השארת מאחור" משהו או מישהו שאיתו התאחדנו בקשר רגשי חיובי חזק. זו תוצאה, בין השאר, של הבעיות להסתגל למציאות חדשה שבה אין לנו עוד גישה לאותו אדם או אלמנט, כך חשוב לנו, והאתגר של ניהול רגשי של הזיכרונות של מה שאיחד אותנו לאותו אדם אהוב, מקום, תכונה פיזית או לְהִתְנַגֵד.

חלק מ החוויות הנפוצות ביותר הקשורות לאבל הם כדלקמן:

• בכי בלתי נשלט כשזוכרים בצורה חיה חוויות שהיינו רוצים לחזור אליהן
• נטייה להתמקד בעבר ולא כל כך בהווה.
• השוואה מתמדת בין המציאות שלוקחת אותנו דרך הזיכרונות שלנו לבין זו שאנו חווים כאן ועכשיו.
• רגשות אשמה על כך שלא פעלו אחרת לפני שהאובדן התרחש.
• הרגשה שלא נוכל לחיות את החיים באותו אופן שוב.

ברוב המקרים, הדו-קרב מייצר אי נוחות עזה, אבל ככל שחולפים השבועות היא הופכת לנסבלת יותר עד שמגיע שלב שבו זה כבר לא פוגע משמעותית באיכות החיים של מי שסבל ממנו; עם זאת, במקרים מסוימים הוא מקבל מאפיינים פסיכופתולוגיים ויש צורך ללכת לטיפול פסיכולוגי.

• אולי יעניין אותך: "חמישה היבטים שיכולים לסבך את האבל בעת אובדן אדם אהוב"

מאפיינים עיקריים של אבל לאחר מערכת יחסים מסובכת

לפני שראינו שאבל מתרחש כאשר אנו נתקלים במצב בו אנו מתנתקים עם אדם, בעל חיים או היבט של היום-יום עם מה שאנו הרגשנו קרובים מאוד, כך שהאובדן מציף אותנו רגשית, כי הקשר הזה התבסס על רגשות נעימים או מרגשים ושאנחנו בדרך כלל מתחברים לצד. "חיובי" של החיים: התענוג לאכול ארוחת ערב עם חבר או חברה, חג המולד עם סבתא, החוויה של לשחק עם חיית המחמד שלנו... עם זאת, זה נכון טייץ צמוד.

לפעמים, קשה להתייחס כ"חיובי" לקשר הקושר אותנו לאדם החשוב לנו. זה נפוץ מאוד כאשר עברנו מערכת יחסים לא מספקת או סכסוך, או כאשר גדלנו במשפחה לא מובנית עם בעיות הורות.

למעשה, חווית האבל על אובדן של מישהו שאיתו ניהלתם מערכת יחסים מסובכת שכיחה מאוד במקרה של נשים. פרידה מזוג: במקרים רבים, הפרידה הזו נחווית כרגע מר שקדם לו תקופה של אושר יחד עם זה אדם.

במקרים כאלו, שכיח שרגשות כלפי האדם האחר שהם כנראה סותרים חופפים זה לזה, מאחר שמצד אחד הוא חש אשליה על כך שהוא התחיל את מערכת היחסים ההיכרויות או הנישואים ההם, ומצד שני, סדרה של אירועים מתסכלים, עצובים או פשוט מעוררי חרדה הובילו לתוצאה, שנראה מהעבר, היא לא רצוי. אז איך אנחנו מרגישים לגבי האובדן הזה?

לפיכך, אם למעשה לכל מקרי האבל המשותף לעובדה של השארת מערכת יחסים מסובכת מאחור, זו ההתנגשות בין הרגשות כנראה שהם מושכים את עצמו לצדדים מנוגדים, וזה מייצר תחושה של חוסר יציבות סנטימנטלית ואפילו אינטלקטואלית (שכן קשה להסביר מה יש התרחש). בואו נראה מה הם המרכיבים הפסיכולוגיים העיקריים של תהליך זה.

1. רגשות אשמה מתגברים

חוסר שביעות הרצון בין מה שיכול היה להיות לבין מה שהיה סוף סוף מערכת היחסים זה גורם לאנשים רבים להרגיש מאוד אשמים על כך שלא הצליחו ליצור מערכת יחסים חיובית עם אלה שנותרו מאחור.

• מאמר קשור: "מהי אשמה ואיך נוכל לנהל את התחושה הזו?"

2. ייסורים על היעדר דרך אחת לפרש את מערכת היחסים

כמו במערכת יחסים מסובכת יש בדרך כלל סוג של עימות או התנגשות אינטרסים, קשה להיות בטוח שהגרסה שלנו לאירועים היא הנכונה. זה מאוד משמעותי, בהתחשב בכך שבאבל אנו בני האדם נוטים לחפש א דרך יציבה לפרש ולבנות באופן נרטיבי את הזיכרונות שלנו ממה שחיינו יחד עם זה אדם.

• אולי יעניין אותך: "תפיסה עצמית: מה זה ואיך זה נוצר?"

3. תחושת ניתוק מהאדם שנותר מאחור

באבל על מערכות יחסים מסובכות, נפוץ יותר שהאדם ישים לב לכך האדם שבאמת נפרדת ממנו והאדם שאתה זוכר ומשחזר בדמיונך שונים, וכי האחרון "אינו אמין" כי הוא משאב להונאה עצמית.

רוצה לקבל סיוע פסיכולוגי מקצועי?

אם אתם עוברים תקופות רעות בחייכם האישיים, בזוגיות משפחתית או בזוגיות, אנו מזמינים אתכם ליצור קשר עם צוות המקצוענים שלנו.

עַל פסיכומאסטר אנו משרתים אנשים מכל הגילאים, עובדים בפסיכותרפיה המבוססת על אסטרטגיות ומשאבים טיפולים יעילים כגון המודל הקוגניטיבי-התנהגותי, טיפול בקבלה ומחויבות, ו טיפול EMDR. אנו מציעים גם שירותים פסיכיאטריים. תוכלו למצוא אותנו במרכז שלנו הממוקם במדריד.