מהי פגיעה רגשית בילדות?

פגיעה רגשית בילדות היא נזק רגשי המתרחש כאשר אנו ילדים. נזק רגשי זה עולה על יכולתו של הילד להשתלב ולהבין את המתרחש בו ולעבד את הרגשות הנוצרים ממנו.

הפצע הרגשי מתבצר, אינו מחלים וממשיך לדמם כשאנחנו מבוגרים.

• מאמר קשור: "ששת השלבים של הילדות (התפתחות פיזית ונפשית)"

מה מקורו של פצע רגשי בילדות?

הפצע הרגשי נוצר על ידי ההורים שלנו, לעתים קרובות ללא כוונה רעה, מכיוון שהם נושאים את הילדים הפגועים שלהם ועושים מה שהם יכולים; ובית הספר, סביבה ראשונה שבה אנחנו יכולים לחיות שלב מאוד שמח או שלב מפחיד שבו הם יכולים לעשות לנו הרבה נזק.

שנית, פצעים רגשיים בילדות גורמים לנו לדימוי עצמי נמוך, מייצרים חוסר ביטחון בעולם ובמערכות היחסים שאנו מקימים. הם גורמים לנו לפתח אמונות מגבילות כוזבות לגבי עצמנו, כמו שאנחנו לא ראויים לאהבה, אנחנו רעים, אנחנו לא מספיקים או שאנחנו לא יכולים לסמוך על אחרים ועל העולם.

בנוסף, הוא מנתק אותנו מהיכולת הטבעית שלנו להקשיב ולחוש רגשות. המצפן הרגשי שלנו שבור, ולכן, הצרכים שלנו הנובעים מרגשות אלו נכנסים לרקע.

• אולי יעניין אותך: "ששת ההבדלים בין עצב לדיכאון"

7 פצעי הילדות הרגשיים

אני שואל אותך כמה שאלות כדי שתוכל לזהות אם יש לך אחד מ-7 פצעי הילדות שעליהם אני הולך לדבר איתך מאוחר יותר.

האם אתה מרגיש שביר? שאתה לא אוהב את עצמך? שאתה נותן הכל בשביל אחרים, אבל קשה לך לחשוב על עצמך? קשה לך לנהל את הרגשות שלך? האם יש לך זיכרונות כואבים מהעבר שאתה מעדיף לא להסתכל עליהם? האם אתה מפחד לאהוב מישהו? אתה מפחד שיפסיקו לאהוב אותך? האם אתה מפחד לאבד את האחר? האם אתה מתבייש לחשוף את עצמך לאחרים? אתה מפחד להידחות?

אני חייב לומר לך שמה שאני הולך להסביר לך אחר כך הוא לא רק חלק מההכשרה האקדמית שלי, אלא גם מהניסיון שחוויתי עם כל המטופלים שלי. המאפיינים שאתה הולך לקרוא עבור כל פצע אינם בלעדיים לפצע זה; אתה עלול להיתקל באיזה מאפיין של פצע אחר שגם הוא כנראה שייך לפצע שלך. שום דבר אינו שחור או לבן בפסיכולוגיה.

1. פצע של נטישה

כשאנחנו מדברים על הפצע הזה אנחנו מתייחסים פחד עז מאוד שהאחר ינטוש אותנו או יפסיק לאהוב אותנו. זה מגיע מהורים שנעדרו פיזית או רגשית או מהורים שגנו עלינו יתר על המידה. מכאן, לפיכך:

• אני אחפש היתוך ותלות מוחלטת במערכות היחסים שלי.
• אני מרגיש את הטעויות והטעויות של האחר כשלי, וכך גם הרגשות שלו. אני מתקשה להפריד ולהבדיל את עצמי מהאחר.
• אהיה לי אימה עצומה של בדידות.
• יכול להיות שאני קצת מקנא ולא בוטח בבן הזוג שלי.
• אני אתרגל לשים לב לכל אותם סימנים המעידים על כך שלבן הזוג שלי אולי לא טוב איתי: הוא לא כתב לי את בוקר טוב כמו תמיד, לוקח הרבה זמן להגיע הביתה, לא אמרת לי באיזו שעה אתה מגיע, אתה מדבר יותר מדי עם הילדה או הילד הזה וכו'.
• אני אטה לרצות את האחר.
• אחפש שליטה ורדיפה במערכות היחסים שלי מחשש שהאחר יעזוב ויעזוב אותי.
• אני אתנהג כמו ילדה או ילד: שהשני ידאג לי, יפנק אותי וייעץ לי. לפעמים, זה הפוך, אני נוטה להיות אמא או אבא של האחר כך שהוא תלוי בי ולעולם לא יעזוב...

2. פצע דחייה

זה מגיע מהורים שלא קיבלו אותנו בגלל איך שאנחנו ללא תנאים וזה תמיד מקושר לשלב של הַצָקָה. מהפצע הזה אנחנו מרגישים פחד עז מאוד שהאחר ידחה אותי בגלל מי שאני. בואו נראה כמה מהמאפיינים שלו:

• נבקש להימנע מקונפליקט בכל מחיר, להרגיש רע עם עצמנו ועם פחד גדול ותחושת חוסר אונים.
• נהיה רגישים יתר לביקורת.
• ניתוק ברור עם כעס: לא נדע להציב גבולות ונטה לרצות את כולם.
• אני מנסה להתעלם מעיני, לא להיראות.

3. פגיעה בהשפלה

אנחנו מרגישים שיש איזה פגם בתוכנו. זה מגיע מהורים שלעגו לנו על צורת הווייתנו או על המבנה הגופני שלנו. קשור במיוחד לאמהות שולטות, לפרפקציוניסטיות, ומי נותנות חשיבות יתרה למה שיגידו, לגוף ולתמונה. זה גם קשור לעיתים קרובות לבריונות בבית הספר ובתוך המשפחה על ידי בני דודים או אחים, כלומר על ידי שווים.

• בושה עצמית רעילה כרגש ליבה.
• נטייה לא להראות פגמים או חולשות, להתחזק עם שריון מזויף.
• תסמונת המתחזה: להיות חכם מאוד, אבל מרגיש שאני אף פעם לא מספיק ושאני לא כשיר.
• מחפש שלמות ומצוינות בכל מה שאני עושה או אומר.
• רגישות יתר לביקורת.
• הדחקה של חלקים בעצמי שאני לא אוהב ושאני דוחה/שונא.
• קְרִירוּת.
• פיצוי יתר בצורה נרקיסיסטית, לחשוב שאני הכי טוב בעבודה שלי (למרות שעם אחרים אני מפגין רק ענווה) ובכל מה שאני עושה, למרות שבהמשך אני ממשיך להרגיש שאני חסר ערך.
• ערנות יתר וערנות כל הזמן, כאילו הייתי צריך להסתיר משהו, חלק בי שאני לא מקבל ושאחרים יראו בו הונאה מוחלטת.
• נטייה לטפח את עצמי הרבה פיזית כדי לתת תמונה טובה של עצמי, להגיע למצוינות ולשלמות.
• בעיות באוכל, מהגבלה ועד בולמוס.

4. פצע בגידה

זה מתעורר כשההורים שלנו איכזבו אותנו יותר מהזדמנות אחת. הסימנים הם כדלקמן:

• אני לא סומך על העולם, בחיים ובכולם. איבדתי תקווה באנושות.
• אני נוקשה וחסרת סובלנות.
• אני מאוד מתעצבן ומתאים אישית שאתה לא אוהב אותי לפרטים קטנים כמו: אני מדבר איתך ואתה לא מקשיב לי, אתה מגיע 5 באיחור של דקות לפגישה שלנו, אני אומר לך משהו ואתה מספר את זה למישהו אחר, אתה לא זוכר את יום ההולדת שלי, וכו '
• קשה לי לסמוך עליך, לתת את עצמי לקשר ולתת לעצמי לאהוב.
• אני כל הזמן ערה לפרטים קטנים. אני שולט. אם תכשיל אותי בדבר קטן אני אשמור על מרחק ומפרנויה בקשר שלנו.

5. פצע של אשמה

כשאנחנו נוטים לקחת אחריות על הכל ועל כולם. זה מגיע ממשפחות שבהן היה לנו תפקיד לקחת אחריות על הפגיעות והרגשות של המשפחות שלנו. בחוויות כאלה, בדרך כלל גדלנו כילדים בוגרים, שהתבגרו לפני זמנם. אנחנו המטפלים והמגנים הטובים ביותר של אחרים, אבל אנחנו לא יודעים איך לדאוג לעצמנו. מסלולים:

• אני אדם אחראי מאוד עם מה שאני עושה, עם החיים שלי ועם הלימודים שלי.
• אני מאוד מאורגן והחלטי.
• אני נוטה לדאוג לאדם האחר כל כך עד שלפעמים הם מוצפים.
• אני מרגיש את הטעויות והטעויות של האחר כשלי, וכך גם הרגשות שלו. אני מתקשה להפריד את עצמי מהאחר.
• אני מתקשה לבקש עזרה ולדבר על מה שאני מרגיש, כי אני רגיל לטפל באחר.
• אני מרגיש אשם אם אני לא מטפל בך. נסחט בקלות אם אתה מכניס את עצמך לתפקיד קורבן.
• אני לא יכול להפסיק לעזור לך כי אם לא, אני לא מרגיש אהוב.

6. פצע של אי צדק

בא מ מצבים שחווינו במשפחות המוצא שלנו כלא צודקים, גם בין ההורים שלנו וגם עם עצמנו. במיוחד זה מגיע מאב שהיה נוקשה וחסר סובלנות כלפי בנו, שמסתכל על החברה מתוך אי צדק ואי קבלה ומתערב בפוליטיקה, בכלכלה וכו'. יש לי את הפצע הזה אם:

• אני מגן על מטרות אבודות: אני משתתף בארגונים לא ממשלתיים, מתנדב כל הזמן, הפגנות, אני שורף מכולות, אני מהפכן וכו'.
• מוסר קפדני ביותר: אני מנסה לעולם לא לשקר ולעולם לא לפגוע באף אחד. זה מאוד מפריע לי כשהשני לא לוקח אותי בחשבון ולא הוגן כלפיי.
• אני תובע לעצמי עם עצמי ועם החיים שלי, האחריות שלי ואפילו עם הגוף שלי.

7. פצע זיהוי

עולה כאשר לא הרגשנו מוערכים במשפחות המוצא שלנו ו/או כאשר מה שעשינו מעולם לא הספיק בעיני אחרים. או להיפך, כשהם כל כך העריכו אותנו בגלל זה שאנחנו מרגישים שאנחנו כלום כי אין יותר זהות מעבר לזה. או מתי שלנו הערכה עצמית זה קשור רק לאקדמאים. כשהיו לנו הורים מאוד תובעניים ופרפקציוניסטים, שמעל הכל העריכו לימודים ואקדמאים.

זה קורה גם אצל אנשים המוקדשים לתפקידים גבוהים, טיפוס רפואי, מהנדס, רופא מחקר, עובד בחברה תחרותית בינלאומית וכו'. יש לי את הפצע הזה אם:

• אני מאוד כועס אם השני מתקן אותי, לי חשוב לעשות הכל בצורה מושלמת. אני יכול להיות כל כך מתגונן שפשוט פרצתי מכעס. זה נראה כאילו אף פעם אין לי טעויות.
• אמונות נוקשות לגבי שלמות, מצוינות, לא לעצור, לא לנוח...
• הדחקה רגשית, ראיית רגשות מדברים רעים, הם הופכים אותי לפגיע ושאני חייב לשלוט בהם.
• נטייה לפתח מנגנונים כפייתיים לשחרור רגשות כלולים: אכילה, ניקיון, מחשבות אובססיביות, כושר מוגזם...
• אמונות מגבילות של הסגנון: אני לא שווה את זה, זה אף פעם לא מספיק, אני חייב להיות מושלם, אני צריך להיות מסוגל עם הכל וכו'.
• אימה מכישלון בסביבת העבודה האקדמית והקשר הפתולוגי של טיפול עצמי לכישלון: פחד עז מ לדחות מסירת עבודה, להחליף מקום עבודה אם אני לא מרגיש טוב, להפסיק, להציב גבולות, לעזוב בזמן שלי, מנוחה וכו'.
• התקפי חרדה תכופים ומתח כרוני, אני תמיד חושב מה יהיה השלב הבא בעבודה שלי שייתן לי הצלחה ויציבות
• תסמונת המתחזה: מבחינה אובייקטיבית אני מאוד אינטליגנטי אבל אני לא מאמין בזה, אני מרגיש שאני חסר תועלת ומגושם.

• אולי יעניין אותך: "ששת המאפיינים של טראומת ילדות"

איך לרפא כל אחד מ-7 פצעי הילדות?

המקרה הראשון הוא להבין ו להכיר בכך שיש לנו פצע רגשי בילדות. לאחר מכן, צריך לדעת שהדרך היחידה לרפא את זה היא לקחת אחריות על זה ולא להאשים אף אחד.

השלב השני זהה לכל האנשים: בוכה, כעוס, מרגיש... ללכת דרך הפצע. לא מחלק רציונלי, אלא מהקרביים. זה יכול להיעשות רק עם מטפל מומחה.

השלב השלישי הוא למד לאהוב אותך, להסתכל עליך, להקשיב לך ולתעדף אותך מהחיבה והאהבה ללא תנאי.

השלב הרביעי, וכאן לכל אחד יש את המסלול הספציפי שלו, הוא לעשות דברים שמעולם לא עשינו בגלל הפציעה הזו. אני נותן לך כמה טיפים מהירים לכל פצע.

1. פצע של נטישה

תרגל אוטונומיה, ללמוד לחיות עם בדידות, עשה דברים לבד או לבד, לווסת את הרגשות שלך לבד וכו'.

• אולי יעניין אותך: "בדידות לא רצויה: מה זה ואיך נוכל להילחם בה"

2. פצע דחייה

תרגל לחשוף את מה שאתה מרגיש או חושב לעתים קרובות יותר. תהיה אתה, יותר אותנטי ועקבי עם עצמך. עזוב את הפחד ותכעס יותר. התחל בהצבת גבולות לאנשים שאתה הכי סומך עליהם ואחר כך לעולם: הגן על עצמך אם מישהו ידלג על התור בסופר, בקש מהמלצר להחליף לך צלחת וכו'.

• מאמר קשור: "ביישנות קיצונית: מה זה, גורם ואיך להתגבר עליה"

3. פגיעה בהשפלה

חשפו את החלקים שלכם שאתם הכי פחות אוהבים, קבלו אותם, תאהבו אותם והראו אותם. נשמו את הבושה שלכם בזמן שאתם מרגישים אותה על הגוף, תתרגלו עד שהיא נעלמת. אמור לעצמך שאתה יכול להרשות לעצמך להיות חסר ביטחון ושזה לא אומר עליך שום דבר רע. זה עושה אותך אנושי.

4. פצע בגידה

למד לסמוך. היו פתוחים לאפשרות שהאחר עלול לבגוד בך. עזוב את השליטה. לאט לאט, חשפו את החלק הפגיע שלכם. תן לעצמך להיות נאהב.

5. פצע של אשמה

תפסיק לדאוג. התמקד בטיפול בעצמך. למד לסבול ייסורים כשהאחר לא יכול, מתוסכל ומתרסק. זה צריך ללמוד ולצמוח. הצילו את עצמכם, אתה זה שצריך עזרה.

6. פצע של אי צדק

תפסיק לתלונה. קבל שהעולם אכזרי ולא הוגן ושאינך יכול לשנות אותו. עזוב את הטינה והכעס. זה מתחבר למה שמתחת, שהוא בדרך כלל כאב. הרשה לעצמך להיות לא הוגן מדי פעם. אתה לא רובוט, יש לך רגשות ולפעמים אתה טועה, מרגישים אחרים קנאה וקנאה, וזה בסדר.

7. פצע זיהוי

שמרו על עצמכם, הקדישו פחות זמן בעבודה והקדשו אותו לעצמכם. עזוב את השליטה. לִנְשׁוֹם זורם. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד או לבדוק את עצמך. אתה מספיק תאהבו את עצמכם ככה, עם חוסר השלמות שלכם ובשביל מי שאתם, לא בגלל מה שאתם עושים.