3 טכניקות להגן על עצמך מפני ביקורת באסרטיביות

ביום יום קל לחשוף את עצמנו לביקורת המופנית כלפינו שעלולה לפגוע בנו, לעצבן אותנו או אפילו להוביל למצב של חרדה. במאמר זה נראה כיצד נוכל להתמודד עם ביקורת באסרטיביות?, מבלי לאבד קור רוח ולהבהיר את דעותינו ונקודת המבט שלנו.

• מאמר קשור: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

מהי ביקורת?

אנו מבינים בביקורת מתן פסק דין או הערכה שנעשות ממשהו או מישהו.

זו דעה ולמרות שיש נטייה מסוימת לשייך ביקורת לעבירה, עלבון או הכפשה, זה יהיה תלוי בכוונה שים בעת ניסוח זה מה יקבע אם זו ביקורת בונה (זה עוזר לנו ללמוד או להשתפר) או הרסנית (היא מנסה להזיק לנו).

המטרה של ביקורת בונה היא לעזור לאדם אחר. לידי ביטוי בכבוד וזה נעשה בדרך כלל לבד, שכן רחוק מללעג הוא נועד להראות שגיאה אפשרית לשיפור. הנתונים שעליהם מבוסס חזון זה נטען כך שמי שמקבל אותו ילמד מניסיונו, מרחיב את נקודת המבט, טיפול בטעויות אפשריות או תיקון.

ביקורת הרסנית, לעומת זאת, באה לידי ביטוי בנימה עצבנית, ניתן לבחור מילים פוגעות, לא מסופקים טיעונים ומטרתם היא לפגוע. רחוק מלעזור להשתפר, הוא מציב את מי שמקבל את הביקורת במערכת יחסים א-סימטרית שבה האדם שפולט אותה גדל בעיני אחרים.

במאמר זה אתמקד בסוג זה של ביקורת. אומרים אותם באגרסיביות, בנימה משפילה, המטרה העיקרית שלהם היא לפגוע בך, או על ידי לעג או לגרום לך לפקפק בעצמך.

• אולי יעניין אותך: "גשר: סרט אנימציה קצר על שיתוף פעולה ופתרון סכסוכים"

מה המטרה של ביקורת זדונית?

אני שואל אותך שאלה. מה המטרה ללכת לעבודה כל בוקר? בין היתר, רובכם תענו "להרוויח כסף". אם אני הולך לעבוד אני מרוויח כסף. ניקח כדוגמה עובד עצמאי התלוי בעצמו. אם אתה עובד אתה מרוויח כסף, אם אתה לא עובד אתה לא מרוויח כסף. האם תמשיך לעבוד? ובכן, אם אחת המטרות שלך היא לקבל תשלום, אתה תעבוד כל יום כי יש מתאם בין עבודה-להרוויח, לא ללכת לעבודה-לא להרוויח. באותו אופן אני שואל אותך, מה אמרנו היא המטרה של ביקורת הרסנית?

פגיעה תהיה התשובה. אם לפניה האדם המבקר, התקפות נגד המראות את כעסו, בוכה כתוצאה מתחושת פגיעה, שותק ומקבל את הנאמר... האם זה מראה שהוא נפגע? התשובה היא כן, אז אם התוקף ימצא מתאם בין ביקורת-פגיעה, האם ימשיך לעשות זאת? התשובה, כמו הפרילנסר שהולך לעבודה כדי להשיג כסף, היא כן.

בכך אני מתכוון שביקורת היא לא רק הרסנית לפי האופן שבו היא נאמרת אלא גם הדרך שלנו לפרש את המסר וכיצד אנו מנהלים זאת, שכן אנו יכולים לחוות זאת כאפשרות לשיפור או כעבירה.

• מאמר קשור: "11 סוגי הקונפליקטים וכיצד לפתור אותם"

איך אנחנו מגיבים?

בל נשכח שביקורת יכולה לעזור להתפתחות האישית שלנו כל עוד נשמע, מתקבלים ומתאימים את עצמם לשיקוף.

אבל בהתמקדות בהרסניים, חשוב להגן על עצמנו באסרטיביות, כלומר להגן על זכויותינו מבלי לעסוק בהתנהגות כנועה, תוקפנית או תוכחות. דרך התגובה שלנו נותנת את המוצר הסופי.

אנו נוטים להגיב אליהם באופן אוטומטי בשלוש דרכים לא אסרטיביות, מה שמדרדר את היחסים החברתיים ואת הדימוי העצמי שלנו:

1. דֶלְפֵּק

זוהי תגובה אימפולסיבית בביקורת נוספת או פסילת בן השיח, ואם אפשר, ביתר שאת. התוצאה הבלתי נמנעת של אסטרטגיה זו היא ויכוח וכעס.

דוגמה: "אתה עצלן" / "נו, בחייך, אתה נראה כמו סמל".

2. הכחשת ביקורת

דרך שנייה להגיב היא להכחיש את הביקורת חזיתית, ללא קשר אם נסכים או לא, אבל זה גם היחסים הבינאישיים שלנו לא משתפרים.

דוגמה: "אתה צופה בכדורגל כל היום" / "שקר".

3. קבלה פסיבית

לבסוף, דרך שלישית להתמודד עם ביקורת היא קבל את זה מיד בלי להאריך יותר, בלי לנתח את זהמראה גישה פסיבית.

דוגמה: "איזה פרצוף אתה לובש הבוקר"/שתיקה.

איך להתמודד עם ביקורת באסרטיביות?

עלינו להגיב בנימה ניטרלית, כמה שיותר אספטי, כדי לא להראות שהוא פגע בנו (המטרה העיקרית של סוג זה של ביקורת), ובלי לתקוף, שכן אחרת השיחה הייתה מסתיימת בוויכוח או בתחרות תוקפנות הֲדָדִי.

כדי להתמודד עם ביקורת נוכל להשתמש בטכניקות הבאות:

1. חקירה שלילית

זה מורכב מלבקש הבהרה לגבי מה שהם אומרים לנו. זאת אומרת, תשאלו מדוע מבקרים אותנו.

דוגמאות:

• "דוד, איזו שערה נשארה לך" (על מה הם מבקרים? השיער, טוב שאלנו על זה)
• כן? מה אתה רואה מוזר בשיער שלי?

- "מה אתה לובש היום?"

(במקרה הזה הם תוקפים את הדרך שלנו להתלבש)

- איזה פגם אתה מוצא בדרך הלבוש שלי?

אם הם מבקרים את אופן הלבוש שלי ואני מגלה גישה לא בטוחה, מסתכל על הבגדים שלי במצוקה, אני עומד במטרה של התוקף. מצד שני, אם אני מקבל את הביקורת ושותק כשלמעשה שמתי על עצמי משהו שאני אוהב, אני מראה כניעה, שבאופן מסוים בדרך כלל מספיקה לתוקף.

החזרת ביקורת על ידי אמירת משהו בסגנון "הסתכלת במראה לפני שדיברת", גם אם היא מביאה לנו הקלה לטווח קצר על החזרתה, אנו מראים את החולשה שלנו. אני תוקף כי הרגשתי נעלבת (בל נשכח שזו המטרה העיקרית של ביקורת הרסנית). ואם הוא פגע בי, הוא הגשים את מטרתו, אז הוא ימשיך לעשות זאת. כפי שאנו יכולים לראות בטכניקה זו, אנו גורמים למי שמבקר אותנו לחשוב, ובכך מבטל את המטרה הסופית שלה (לפגוע בנו).

• אולי יעניין אותך: "10 מיומנויות התקשורת הבסיסיות"

2. קביעה שלילית

היה להכיר בו מבלי לשקוע, רגוע, מבלי לאמץ גישות הגנתיות, בלי להצדיק וכמובן בלי לכעוס. יש להשתמש בטכניקה זו כאשר אנו רואים כי, אם כי לא באופן בונה, הביקורת נכונה ואנו מסכימים איתה.

דוגמאות:

- "דוד אני מחכה לך 20 דקות"

(בוא נניח שזה נכון ואני מאחר)

- אתה צודק, לקח לי הרבה זמן.

- "אין לך מושג בכדורגל"

(וממש אין לי מושג בכדורגל)

• האמת היא שאתה צודק ואני לא שולט בהרבה.

אם כשיגידו לנו ביקורת שתוכנה נכון, גם אם אנחנו לא אוהבים את הצורה או מרגישים מותקפים, נוכל להיכנס לדיון ולהחלפת תוקפנות הדדית ("חיכיתי 20 דקות"/"טוב, היום איחרת"/"כמובן, אתה תמיד מאחר, ופעם אחת זה אני, אתה מזכיר לי"/"זו אשמתך שלא סיפרת אני עם לְקַדֵם"…).

בנוסף, אנחנו מקרינים תמונה שבה נראה שאף אחד לא יכול להגיד לנו כלום ושאיננו יודעים לקבל ביקורת. אז אם המטרה שלהם הייתה לפגוע בנו, זה הושג, כי אנחנו כועסים ומראים שזה גרם לנו להרגיש רע. אם נשתוק ונקבל את זה בצורה כנועה, בוודאי נרגיש ש"זה חתך אותנו", כך גם פגענו בעצמנו.

הכרה בכך באסרטיביות היא הדרך הטובה ביותר להקרין תמונה בטוחה של עצמנו שבו אנו מניחים את הטעויות שלנו, בתורו, אם למרות שהצורה אינה מתאימה, לא הייתה כוונה להזיק, אנו מעדיפים דיאלוג. ניקח את הדוגמה השנייה, מישהו אומר לבן הזוג שלו שהוא לא מבין בכדורגל והצד השני עונה לו שהוא צודק.

במצב זה קל לו יותר לומר משהו כמו "זה בסדר, אתה יודע על דברים אחרים ואני לא", או "זה בסדר, זה לא עונש על זה...", שאם הוא ילבש את התחפושת של הקורבן ויגיד לו משהו כמו "אני לא יודע איך אני אדע דבר כזה", "אין לי כל כך הרבה זמן פנוי כמו שֶׁלְךָ". הגישה האחרונה הזו יכולה לעורר כעס. לקבל אותה ולשתוק יכול להוריד אותה מהספה או לעשות משהו אחר.

3. בנק ערפל

טכניקה זו משמשת לעיתים קרובות מול ביקורת זדונית, וטוב להשתמש בה כדי להתרגל לקבלה באופן טבעי, מבלי לחוש בושה או כעס. מורכב להכיר בשלווה באפשרות שיש אמת בביקורת שאנו מקבלים

דוגמאות:

- "איזו חולצה אתה לובש, זה נראה כמו של סבא שלך"

כן אולי לא תאהב את זה, אני אוהב את זה.

• איזו שרשרת הכי מכוערת אתה עונד
• אולי אתה לא אוהב את זה, אני אוהב את זה.

באותו אופן כמו בטכניקות הקודמות, תגובה בביקורת נוספת לא רק מראה שהמטרה של ביקורת זו הושגה, אלא גם שוב אנו נכנסים לשרשרת של עלבונות אפשריים. אם לוקחים את הדוגמה הראשונה, זה יכול להיות תגובה: "אתה נראה כמו סבא ואני לא אומר לך כלום."

לקבל את זה אומר להכיר במשהו שאנחנו לא מסכימים איתו, לפחות עבורנו, מה שמציב אותנו בעמדה כנועה שבטווח הארוך יכולה להשפיע על ההערכה העצמית שלנו. התבוננות על האפשרות שהאחר לא אוהב משהו שאנחנו עושים, מראה את הגמישות שלנו לפני נקודת מבט אחרת וביטחון בעצמנו.

מסכם

כפי שניתן לראות, בכל מקרה, הדרך שלנו להגיב לביקורת וליחס אליה קובעת את התוצאה שלאחר מכן. ביקורות הן עדיין נקודות מבט שונות, לפעמים הן עוזרות לנו לשפר או לקחת משהו בחשבון כדי לעבוד על זה בהתבסס על הניסיון שלנו ושל אחרים.

אתה צריך להיות פתוח לכל דעה, במקרים מסוימים מודים שאנחנו לא יודעים הכל ובשום מקרה לא מקבלים את מה שאנחנו לא מסכימים איתו. ביקורת המנוהלת היטב ונענית בצורה אסרטיבית עוזרת לצמוח כאדם, בין אם על ידי התבגרות ובין אם משפיעה כמה שפחות על הכוונה לפגוע באגו שלנו.